Lettres du Rien

Minute mineure

2010-03-20T14:09:00.001+01:00

The Lakes of Canada - Birds of My Neighborhood - The Innocence Mission

Tous les accords qu'on terre
Aux torts d'un mors majeur
De cette ombre qui plane
De cet ambre qui meurt
Foutus de ces retours de flamme
De ces entrechats d'acteurs
Tu lui dis que ton âme
n'a rien à faire des heures
de ces "merci, mon dieu"
de ces "au revoir, madame"
Du mouchoir que tu mets
sur ce rien qui t'oppresse
qui déprime les fleurs
Lors qu'au temps rien ne presse
Tu lui dis les mots nus
Sans affaire sans tendresse
Tu lui joues ton requiem
celui qui fait qu'on laisse
le matin sur quelques gouttes de sueurs
celui que l'on écoute
qu'on caresse au-delà des années
pendant des heures
De tous ces riens sans peur
de ces "tout" qui se gravent et se pleurent
mieux que n'importe quelle chanson
mieux que n'importe quelle humeur
Tu lui abandonnes la nuit
Pour qu'elle s'envole
Encore sous les étoiles
Lors que toi tu la caresses
Sans en avoir l'envie
Sans en avoir le cœur
Tu penses à elle
Pendant qu'elle pense à lui
A celui dont elle rêve
Dans lequel elle t'enlace
Et qui sera toujours ailleurs
Parce que des montagnes
On oublie la candeur
Quand elle fleure le bagne
De cette minute mineure

Sans surprise

2010-02-21T23:01:00.003+01:00

Non. Je n'aurai pas de surprise. Je ne te demanderai jamais de compte parce que tu comptes pour moi et que la vie est fichue comme ça... Y en a qui aiment suivre les lignes droites, d'autres qui aiment les chemins de traverse... Et y a des gens qui sont faits pour prendre les transversales. Je ne suis ni des uns, ni des autres. Je ne prends pas non plus les transversales. J'ai arrêté d'arpenter les rues, il y a quatre ans. Quand j'ai eu mal. Quand je me suis rendu compte qu'en fin de compte ce que l'on se prédisait comme être la fin du monde, n'était que la fin du moi et le début des autres. Le point de départ d'une non vie. Le commencement d'un autre rapport au monde, à toi, à elle, et celles qui ont été avant ou après. L'éternel recommencement de ce deuil qui s'accroche à mon porte-clé et qui me rappelle à chaque instant, qu'il n'est rien d'important que celui d'avancer, d'aimer les choses comme elles viennent, comme elles sont.

Je n'ai pas besoin de savoir car je sais. Le détail importe peu ; le rêve que tu as fait, le chagrin, le malaise, l'épreuve n'enlève rien, ne change rien à mon monde. Le mien ne bouge plus : il est en deuil et il accueille tout ce qui vient. Je n'ai plus rien à dire sur les choses, je me contente de les aimer, de leur donner ce qu'elles veulent bien me demander car je n'ai que cela à offrir car l'intérieur est aussi vide que l'extérieur paraît empli. Je ne regretterai jamais d'être à côté ou à tes côtés ou bien ailleurs car je préfère cela plutôt qu'offrir à cette idée morte un cercueil qui me ferait l'oublier.

Puisqu'elle n'est pas reine

2010-02-14T16:51:00.002+01:00

Si d'haine n'est point troublant
Que les corps s'enchaînent
Et versent au firmament
L'inverse de la rengaine
Qu'ils s'enchantaient d'avant
Si reine ainsi soit-elle
Qu'elle préfère faire des gens
Des points sur la dentelle
Des routes sur le vent
Si vaine de son rang
Car elle n'est que mondaine
Elle rend les couleurs blêmes
Et tue l'ancien amant
Elle sera la vilaine
A tes yeux l'évident
Vidée de ce qui saigne
De l'antre à l'innocent
Et même si tu l'aimes
Et même si tu la prends
Tu n'auras pas son règne
Derrière ses mains d'enfant
Puisqu'elle n'est pas reine
De ce que tu lui tends

Ce rêve qu'on se promet [ébauche]

2010-02-09T23:07:00.000+01:00

Elle n'a connu des guerres

Que l'encre et le papier

Cette boue sur l'envers

Et ces larmes séchées

Elle n'a pas su l'orage

L'enfer que l'on promet

Dans l'ample d'un corsage

Qu'on a bourré de mais

La lutte minuscule

Dans l'ombre des grands flets

Qui couvre la crapule

Quand le drap se défait

Sous la pluie, immobile

2010-01-31T20:30:00.002+01:00

Il me glisse sur les mains cette pluie

Au dessein qui m'esquisse un lit

De fleurs aux parfums incertains

Peut-être que l'envie n'est pas si vaine

Que la rue n'est emplie que de songes

D'hier maquillés aux pieds d'une reine

Qui n'a jamais régné mais qui ronge

Chaque plage qu'elle a mouillée

Là au loin est un autre équipage

Qui soufflé d'une brise et peut-être d'un vent

Tendrait bien le cordage

Peut-être que demain pourrait être autrement

Peut-être que le vin aura le goût de l'âge

De celui que l'on quitte, de celui qu'on attend

Peut-être que l'or m'habite

Que le temps n'est plus à l'orage

J'ai tant de choses encore gravées

Dans la paume de mes mains

Tant de larmes accrochées

A de tendres corsages

Que le cap m'échappe

Que le flou aux sillages

M'emmêle et me rattrape

Il me glisse une pluie

Sur le bout de mes doigts

Une voix qui me crie

Qu'il faut partir de là

Et mon coeur ne veut pas

L'ombre au tableau (brouillon)

2010-01-06T01:56:00.003+01:00

Il pleuvait. La pluie commençait de lustrer les pavés et de les rendre glissants. Les allées et venues des passants se faisaient moins assurées, les regards avaient cette goutte d'appréhension qui brillait dans leurs yeux. L'horloge de l'hôtel de ville indiquait onze heures vingt-deux et il n'y avait rien à l'horizon. Qui se souvient d'une promesse de dix ans ? Personne. Sauf la pauvre fille qui s'est assise sur les marches, qui s'est allumée une clope, qui passe la main devant sa bouche pour enlever ses boucles rousses qui se glissent dans la commissure de ses lèvres. Elle s'est acheté un béret mauve pour y caser sa chevelure. Un peu le même qu'elle portait dix ans plutôt avec lequel celui qu'elle attend, s'amusait, et s'amusait à lui enlever comme un gamin. Sauf que la gamine, dix ans plus tôt, c'était elle et qu'elle détestait ça. Qu'on la décoiffe, qu'on lui dise qu'elle n'avait pas l'âge de s'amuser comme les grands. Et pourtant. Dix ans plutôt, tout le monde s'était quitté dans un grand éclat de rire pour faire comme si. Comme si de rien n'était, comme les belles choses n'avaient de cesse de renaître tout le temps. Comme si le présent n'avait ni futur, ni passé, que l'on ne pouvait le conjuguer qu'au mode « là, maintenant ».
Cette fille sortit un petit carnet et un stylo. Elle tira sur son gant pour l'enlever et commencer à écrire. Il n'y avait que cela qu'elle sache faire réellement. Prendre un stylo et décrire l'instant. La plupart de ses amis ou amies la prenait pour une allumée, une illuminée qui ne savait qu'incendier par ses mots une situation banale, une impasse de sentiments comme tant d'autres en rencontrent tous les jours, ici, ailleurs ou avant.
Le parvis de l'hôtel de ville a parfois cet air triste, sous la pluie battante. Est-ce que demain a un avenir ? Ou bien n'est-ce qu'une interrogation qu'on lance comme ça, à l'horizon » Le bout du nez gelé et les doigts transis par la froidure du vent, la bille du stylo continuait de s'appliquer sur le grain du papier en une écriture qui n'avait pas perdu la rondeur de l'enfance, celle où l'on s'applique à reproduire la lettre ample et mesurée de la maîtresse d'école. Cette femme qui sent l'ex-jeune fille qui n'a pas connu le printemps. Même sous l'œil de cette petite fille, la floraison avortée ne sait garder son secret jalousement gardé, transmis comme un nuage amer de café laisse sa note au palais, la première fois qu'on se prend pour une grande et qu'on goûte cette boisson dont l'arôme semble receler tant de mystères.
Gabrielle serra des dents comme pour retenir un cri de couleur qui, pourtant, ne venait pas. Hurler dans le désert, c'était ce qu'elle savait faire. Elle savait danser le tango mieux que quiconque, mettre de la couleur entre les lignes de crayon qui esquissaient le contour de ses rêves. Samuel n'était pas venu. Il n'avait pas su respecter l'invisible. Ce qui reste après les tempêtes et les cyclones, ce qui fait que les choses restent un peu belles et qui tiennent le cœur encore un peu au chaud.
Elle resta quelques instants, son nez qui partait un peu en trompette respirant les quelques souvenirs qui partaient en lambeaux d'y avoir cru. Peut-être qu'elle n'avait pas compris, qu'elle n'avait aucune envie de comprendre. Une promesse n'a aucun sens si elle ne mène pas autre part qu'ailleurs, qu'elle ne défit aucune loi de l'attraction universelle. Les contraintes de la gravité, elle, elle s'en foutait. Elle n'attendait aucun salaire au motif de les respecter. Elle n'avait aucune foi en la mathématique, à l'inéluctable. Son théorème n'avait qu'une seule variable. Elle le sentait dans son ventre, comme une lame qui s'enfonce au plus profond de ses entrailles. Et lui que savait-il de tout cela ? Eux. Que savent-ils de cette nature ? Ce n'est pas qu'une question de construction mentale. Ce n'est pas juste qu'une teinte un peu sombre qu'on laisse comme une ombre sur un tableau.
Non, ce n'est pas qu'une simple couche de poussière que l'on balaie du revers de la main. C'est plus compliqué que cela. Ce n'est pas qu'une question de biologie, de physique, ni même de religion. On s'en fiche à cet instant de savoir qui, a mis le ver dans le fruit. On ne peut pas mettre un genou à terre en attendant que la pulpe soit pourrie. On ne se sent pas libéré en laissant juste échapper cette colère, ce dégoût.
Elle aurait pu crier car ce n'était pas l'envie qui lui faisait défaut. Mais crier pourquoi, sur qui ? Qui entendrait quelque chose à cette rage soudaine ?

Ce que cachent les cygnes

2009-12-13T10:17:00.000+01:00

Dis-lui que mon âme est partie à la Loire
Qu'elle a traversé le miroir
A défaut d'avoir mis
Un silence à chacun de ses pieds
Dis-lui que le temps n'est qu'un boudoir
Une commode à tiroir
Dont on a perdu la clé
Dis-lui que je n'ai pas le pouvoir
De bâtir ce château de sable
Qui resterait debout
Dans nos pires marées

Dis-lui qu'on lui laisse la folie
Des livres mal écrits
Et un rêve de compromis
Promets-moi qu'elle sera belle
Cette idée, cette demoiselle
Qu'elle aura du bonheur
Dans le creux de ses paumes
Qu'ils seront quinze à la douzaine
Quand elle n'aura plus de doigts
Sur chacune de nos mains
Dis-lui que nos manques, nos inconsciences
Se marieront à l'offense
D'une faute qu'on excuse
Par un corps qui se plaint
D'avoir connu la faim
Des riens dont on s'accuse

Dis-lui que notre encore est plein
Et nos désirs sont vides
Qu'elle est là chaque matin
Lorsque nos peaux livides
Reflètent tous les mots invalides
Qu'on voulait en son sein
Dis-lui tous les songes
De l'hiver qui parcourent nos méninges
Tous les vastes mensonges
Qui tachent encore nos linges

Dis-lui que tout cela n'est rien
Qu'on n'est pas là pour luire
Qu'on n'est pas là pour faire
Qu'on n'est pas là pour dire
Ce qu'il lui faudra faire
Qu'elle pourra croire
Que l'on est des salauds
Qu'on a été pour fuir
Le joli mois de mai
Dans ce pays de cire
Où les poupées ne sont
Qu'une ombre que l'on aspire
Pour demander pardon

Que disent les amants
Quand à leur ombre indigne
Reflète le diamant
Qui se joue bien des lignes
Des âges et de ses plans
Que disent les simples gens
De ses foutaises divines
De ces palais trop grands
Quand l'or porte la guigne
Révèle à l'indécent
Que ces brindilles au vent
Ont fait ce que les cygnes
Cachent au bord de l'étang

Alice non plus (provisoire)

2009-12-13T10:15:00.000+01:00

Marcher à petits pas et courir sous la pluie
Mouiller un coin de ciel
Le colorer bleu nuit
Prier Eléonore de revenir le faire
De gommer le temps d'un doigt,
Le souffler
Et oublier la terre

Y a pas grand chose de bien
C'est sûr, au milieu de nos affaires
Pas grand chose pour pouvoir lever la main
Et avoir les étoiles de demain
Qui brillent dans nos yeux

Mais Alice souffrait
D'être ce presque rien
D'avoir posé un noeud
Sur ce qui dessinait le lien

On a quitté l'appartement
On a tout laissé derrière
Puisqu'on se prenait pour des amants
Puisqu'on était trop fiers
D'être toujours plus cons
D'avoir ce truc d'amour
Accroché à la rivière
Qui se faisait torrent
Quand on mêlait les chairs

Mais Alice
Etait
Ce poing à la figure
Cette douceur amère
Pas même un embryon
Une goutte de pluie
Qui promettait d'être mer
L'océan qui se glisse
Entre deux bras de terre

On était insouciant
On s'était fait la guerre
Celle qui fait des enfants
Une idée qu'on enterre
Et pourtant

Même si le souvenir
Garde cette tristesse
En guise de frontière
C'est presque, un sourire
Comme un mirage
Qui s'esquisse

Marcher à petits pas et courir sous la pluie
Mouiller un coin de ciel
Le colorer de vie
Prier Eléonore de revenir se taire
Gommer le temps d'un doigt,
Souffler
Et oublier l'enfer

Alice n'est jamais vraiment partie
Alice n'a jamais vraiment pleuré
Non plus

Aux guerres des nos semblants

2009-12-13T10:12:00.000+01:00

Ce n'est qu'un reflet
à la surface de l'eau
Un mensonge pas très épais
sur l'épiderme de nos peaux
C'est qu'une sensation
une impression
une pellicule photo
foutue des artefacts
qui dénonce nos forfaits
l'incomplet de nos actes

Ce ne sont que des mots
Des cris, des hurlements
des changements de tempo
Un récit de boniments
Une pluie sur les flots

On est des enfants
Parce qu'on y croit
Parce qu'on le vend
Sur l'autel des rois
Dans le sens du vent

Crois-tu encore à tout ça
Crois-tu encore à Noël
A la fadaise qui nous prend
Qu'on nous enseigne
Pour ne pas voir
Ce qu'il faut voir
Vraiment

Tout ça n'est que le cours du temps
L'étroitesse de ses rêves
Devant nos envies de toujours
D'être un jour pareil aux grands

J'ai cousu la falaise
Sur la folie d'Emily
On a tous voulu être Heathcliff
Pour s'éloigner des fées
Des guirlandes brillantes
Qui s'offrent à nos étés

Et quand l'aube se lève
Qu'elle révèle la beauté
De ce qui n'a été
De tout ce qui nous ment
Qu'Adam a peut-être aimé Eve
Mais que les fleurs du mal
Ont eu nos errements
Que la réalité
A fait long feu
A fait areuh
Au creux de nos bras ballants

C'est comme si une mer
Se faisait océan
Comme si on était père
Aux calendes de l'avant
Qu'importe si l'autre gère
L'amour qui s'immisce
Et glisse autrement
Un théorème d'âmes
qui reflète vaguement
ce qui n'a pas la dame
mais la possède vraiment

Neuf mois pour la faire femme
Mais rien de ce qu'elle attend
Jusqu'au jour où s'éteint
la passion qui l'étreint
Que l'aube a les couleurs
De ce soir qu'on a dessiné grand
Des vœux de communisme
Au reflet d'égoïsme
Qu'on assume pas vraiment

C'est un reflet d'entame
Un miroir sous le vent
Une flaque où l'on rame
Où l'or n'est plus amant
Des vagues où meurt la flamme
Des guerres de nos semblants

Taire l'écrit

2009-12-13T10:09:00.002+01:00

Même les fleurs
font des ratures
Dans les bosquets
où les armures
Plient aux arrêts
les engelures
Des doigts fluets
pris au parjure

Même les sorts
n'en jettent rien
Aux culs défaits
sur l'encolure
D'un or parfait
qui fait le plein
D'extase ourlée
à la bordure

Que veut l'effort
La main de dieu
Mettre à l'export
Jusqu'à leurs vœux
Peindre les quais
Couleur d'encore
Teindre la plaie
En las essor

Mettre en exil
Le réfugié
Le clandestin
Qui tient cet « il »
Contrebandier
Et tait cette île
Qui va cendrer
Au creux des seins

Même la nuit
N'a pas d'injure
Pour que ne fuit
cette gageüre
L'inévitable
Enluminure
Qui fait la fable
Sur tous les murs

Accorde-lui sa came
L'âme de l'étranger
Le fil de l'entame
Aux femmes éplorées
Six sous et son grand drame
qu'il puisse la pleurer
à Paris ou à Paname
Qu'importe la traînée
qu'au sein de son sésame
Il aura fait mouillée

Rive Droite, Rive Gauche (esquisse)

2009-12-07T00:11:00.002+01:00

Des jardins aux boulevards
Où se pressent tes pas
Où cet air ne respire
Que l'absence où tu t'en vas
Chaque rue chaque métro
Fiche une ombre imprécise
La silhouette d'une môme
Qui aspire ce Paris
Qui nous brûle les yeux

Y a un pont
quelque part
Une promesse
Et un don
du hasard
Qui caresse
Le rebord
du trottoir

Tu files à cette paresse
Tu l'enfiles à ton doigt
Et ta jupe s'envole
Comme un rien
Comme les paroles
Qui se brisent sur la paroi
Sur la vitre de l'abri-bus
Où l'on s'est laissé
Où l'on a laissé un silence
Des notes de piano
Et des rêves immenses
Et tu crois que tout ça
Ca prend le vent
Ca disparaît dans les guirlandes de noël
Dans la bise que soulèvent les feuilles mortes
Sur le pont où l'on a croisé nos bras

Ne crois-tu donc en rien
Qu'à l'insouciance
A la frivolité de nos sens
Quand on oublie de regarder en bas
Me donneras-tu encore la leçon
Du haut de tes trois pommes
Et de ce chant que tu entonnes
Quand on s'approche de la maison

Ta rue fichait aux bars
des couleurs de fin d'été
d'humeurs fraîches aux nuances de l'automne
Ce souvenir de l'aube
Où s'échappait l'intruse
L'injuste guerrière qui recouvrait le quai
De l'eau de ses écluses

Paraît que les peaux s'usent
Si l'on ne les frotte pas
Que même avec la ruse
On ne les remet pas
On fait et on abuse
D'un coucher de soleil
Qui ne se couche pas
Qu'on abhorre la merveille
Une seule et unique fois
Qu'on laisse souvent là-bas
Un peu du théorème
Qu'on cherchera encore
Et encore dans les ailleurs
Dans les crépuscules
Où nos mains ne seront plus
La foule qui se bouscule
A la porte de dentelle
Au portillon de soie

Des jardins aux boulevards
Où se résonne ta voix
Où cet air ne joue plus
Que ce vide qui nous tend les bras
Chaque rue chaque métro
Fiche une ombre imprécise
La silhouette de la môme Paris
Qui aspire et nous brise
Qui nous tire nos aveux

Juste quelques choses pour le combler (ébauché)

2009-12-07T00:07:00.000+01:00

Au flanc des larmes de la vallée
Qui dit le tant au temps qui s'arme
Sur les corps parme aux humeurs viciées
On laisse un vent noyer le drame
Parce qu'on a les yeux trop grands
Parce qu'on a les poings liés
Parce qu'un perce-neige
Sur le drap de soie grège
A choisi de pousser
De planter sa racine
Dans la terre qu'on fait sienne
D'orner les assassines
Du peu de maux sans gêne
Qu'on aime à retrouver
Parce qu'on pleure pas souvent
Un couteau dans le ventre
Et le sourire aux lèvres
Parce que l'herbe est sèche
Qu'il y a un peu d'eau
Au fond de cette vallée
Qu'elle tend un peu les mains
Et courbe un peu le dos
Pour se faire l'écrin
De mots désabusés

Au fond l'alarme avait pourtant sonné
Prédit qu'aux quatre vents
On se sera échoué
Parce qu'on est des mômes
Qu'on aime les fantômes
Pour pouvoir les pleurer
Pour leur dire qu'ils nous font peur
Qu'à l'estomac noué
Nous est poussé une fleur
Qui a trop tôt fané
Qu'on a fichue à l'herbier
Parce qu'à notre horreur
On a tissé une âme
Une chanson à lui donner
Et quelques mots pour l'oublier

Accords de crise (ébauche)

2009-12-07T00:05:00.000+01:00

Quand cette mer aura raison
De chaque vague de l'écume
De cette course où tourne en rond
Cette falaise où l'on s'enrhume
Où l'on défait le firmament
Pour le caler sur cette enclume
Quand les chevaux fendent le vent
Qu'à leurs sabots l'inopportune
Accroche l'or des mal-aimants
Où l'on se perd plus qu'on ne fume
Qu'importe au prix qu'on met le banc
Cette malice aura la plume
Pour dessiner notre équation
Fichue au train de l'amertume
Où la tumeur se fait galion
Ile aux trésors des illusions
Quand la police aura perdu
La mélodie, l'ambre d'un ton
Que les enfants des corps intrus
Joueront du rire des mormons
L'amour de Pise aura vécu
Fera d'Elise son Talion
Et sans remise à leurs indus

Les oubliés s'en reviendront

Elle descendait la montagne (esquisse)

2009-12-07T00:03:00.000+01:00

Elle descendait la montagne,
la terre sous les pieds
et la poitrine nue,
Parfois comme une colère,
Souvent comme l'ingénue,
Qui suit le ventre à terre
La pierre qui n'a pas su
Y mettre sa prière
pour la garder vêtue ;
Dans les parties de campagne,
Elle ôtait le tissu
D'un pays de Cocagne
Qui refoulait l'intrus,
Le cœur dans le pagne,
le corps dans l'inconnu,
Qui lui tendait les mains
la faisait courtisane
des amants de vertu,
perdue dans le Champagne
et l'outrage d'un reflux ;
Elle fendait la montagne
Au flanc du parvenu
Qui la rendait insane
dans sa jupe fendue,
Une fleur à la douane
La rancœur dans sa rue.

Comme des gosses de trente ans

2009-11-26T01:09:00.000+01:00

A l'heure où seul l'un peut te prendre dans ses bras
A la seconde où, par deux, on pianote cet air
en s'emmêlant les doigts, on fume cette cigarette
on se regarde comme deux corps qui l'ont fait
comme deux amants dont le drap aurait été défait
on a les yeux de ceux qui n'ont pas été là
de ceux qui ne comprennent rien à ce qu'on enseigne pas
A l'heure où l'on pourrait être deux
on se fout que l'autre s'écarte un peu
fasse l'âme morte le sourire de pirate aux lèvres
on pourrait lui parler en anglais peut-être en chinois
ôter la ligne qui s'esquisse trop bien dans son angle trop mièvre
on se fiche de nos souffles mielleux tant qu'on s'enfiche
et qu'on a rien trouvé de mieux
depuis la nuit des temps
depuis cette nuit où l'on s'est dit tant de choses
sans se le dire vraiment

On le sait bien finalement
Qu'on n'a pas cent ans
Qu'on joue à cloche-pied
Comme des gosses de dix ans

Et même, si dans la cour, on entend ses cris
On la voit courir, pleurer et sûrement rire
Battre des mains, pointer d'un doigt rageur
Les oiseaux quand ils s'envolent
Elle saura tout un jour
Même si ce matin
Elle ne sait rien

Croira-t-elle à nos vérités
A ces demi-mensonges
Qui n'auront duré que l'espace d'un seconde
et qui cachent nos défauts pour l'éternité

On le sait bien finalement
Que l'on n'a plus d'alliance
Que l'on marche sur les fées
Comme des gosses de trente ans

La fille aux cheveux rouges

2009-11-09T22:59:00.000+01:00

On aurait dit une fille de mauvaise vie, avec ses cheveux rouges, ses jupons trop volants. Son âme était résille quand on ne s'aventurait pas assez prudemment. Peut-être qu'une brindille l'aurait mariée au vent, quand elle se faisait manille entre les amours vaines et les bonheurs trichants.

Au gré des reculades, des « j'veux aller de l'avant », elle était une petite fille qui ne savait pas vraiment, où ses marées montaient, eaux vertes déssalants, sur les prés qui fleuraient le zénith rasant. Il y avait toujours la trace de rouge sur le bord de ses lèvres, celle qui dépasse, celle qui te lasse parce qu'elle dessine cette image, cette silhouette qu'elle n'aime pas vraiment, celle qui résiste, qui se colle à ton col même si elle ne te laisse aucune trace de sang. Du sang, il n'y en avait qu'à l'éveil, après la vie, après Ménilmontant, après qu'on ait cousu l'hier sur cet intestin grêle qui va en se nouant. On parcourt le présent avec les mains dans le dos, on joue à la marelle mais l'amour c'est flippant. C'est comme un grand bal pour débutants, on se marche sur les pieds alors qu'on voudrait bien, qu'on voudrait tant. Une valse parfois, un tango sur trois temps, un coup pour faire comme si, un autre, le temps qu'on ment, et le dernier pour en écrire le roman.

Elle avait ses paumes ajustées sur le bord des paupières, le nez retroussé par la brise et un sourire qui embrassait le ciel telle la figure de proue d'un vaisseau immobile... Le dos cambré, les hanches esquissées sur le roulis arrière de la mer des marins naufragés en quête de sa terre. Quand on fermait les yeux, on la voyait encore, comme une empreinte que l'on ne peut défaire, comme une chevalière qui s'agrippe aux doigts. Quelles ombres oseraient griffer la piste, l'avant-bras du funambule qui équilibre l'artiste quand il travaille les cavités hautaines et les méandres d'une veine... On aura beau lui dire que c'est le dernier métro, l'instant qui se gaine avant la tombée du rideau... Sans cesse, sans égard, ni même le soupçon d'un hasard, c'est l'absurde des alluvions les dérisions de sa Seine. Elle est le bébé, l'éternel renouveau, l'impitoyable rengaine de l'enfance sacrifiée à l'autel de ce qu'on croyait être de marbre, mais un peu plus chaud, celle dont on se fait le refrain d'une indicible chanson.

Elle ferme les yeux, le derme à l'épicentre du tourbillon de la vie, des reflux dont on ne sait toucher ni la fin, ni l'extrême. Elle termine le voyage sur l'encolure qui s'est étendue là, dans les étoiles anciennes de pupilles amoureuses, casée, comme ça au creux de ces bras la ceignent tout en l'ayant perdue.

[...]

(à terminer)

Le jour de mes dix-huit ans

2009-10-08T01:07:00.002+02:00

C'était presqu'un miracle d'avoir pu le dire ou d'avoir su le faire. Ce n'est pas quelque chose qu'on oublie au milieu de ces presque riens qui remplissent des heures et qui n'occupent pas la moitié de nos affaires. Le grand avec les grandes mains, on l'appelait Henri ; ce n'était pas vraiment un ami, peut-être un grand frère. A vrai dire, je ne savais pas trop qui il était, je savais juste qu'il était là et qu'il bossait avec mon père. Il disait jamais rien, à peine, hochait-il la tête, histoire de me faire sourire. Des fois je me disais que s'il gardait le silence, c'était pour éviter de dire des bêtises et d'autres fois, je me disais qu'il était peut-être muet ou timide.

J'aimais jouer de ça, lui faire des misères, me frotter contre lui, me jeter dans ses bras juste pour le voir rire et en l'espace d'une seconde, le faire rougir. Je ne voyais que ça, comme si en un instant, tout ça, ça ne pouvait que tiédir. Il n'y avait rien à retirer, ni l'insouciance, ni la gêne. Il y avait chaque geste et l'envie manifeste de ne rien laisser s'échapper de ce vaste empire.

Je savais qu'un jour, il serait temps et à l'aube de mes dix-huit ans, j'ai fugué, je suis partie. Mais je ne suis pas allée très loin.J'ai traversé le jardin et je l'ai rejoint. De proche en proche, de plus en moins, je me suis brodée la note que j'allais lui jouer. Il n'a pas dit oui. Il n'a pas dit non. Il m'a juste laissée traverser le salon. Je ne sais pas ce qu'il a pensé, je ne sais pas s'il a su vraiment pourquoi il aurait dû s'arrêter de jouer. Je sais juste que nous avons dansé, valsé, poussé chaque porte qu'il y avait sous le toit de sa maison.

C'était presqu'un miracle d'avoir pu le dire ou d'avoir su le faire. Ce n'est pas quelque chose qu'on oublie au milieu de ces presque riens qui remplissent des heures et qui n'occupent pas la moitié de nos affaires. Je sais juste qu'il y a eu la police qui est venue au petit matin et qu'il n'a su que dire en me lâchant la main. Je sais juste que j'ai pleuré sans trop savoir pourquoi, j'avais perdu quelque chose et je ne savais quoi, le jour de mes dix-huit ans.

American Style by *monislawa on deviant ART

A l'hôtel des sans-abris

2009-09-24T17:12:00.000+02:00

Elle est lasse et s'efface

Dégrafe et déboutonne

La dentelle de ses mots

Elle est grâce et brouillonne

Tourne l'œil pudiquement

Pendant qu'elle griffonne

Le parterre de ses maux

Elle est ligne, elle est jeune

Quand d'un geste d'épaule

Elle dégage le nuage

Auquel elle s'abandonne

Elle est cygne et entonne

Une mélodie de phrases

Que son dieu lui pardonne

Elle est muette et aphone

Quand elle enferme ainsi

La voyelle par la consonne

Que même son âme scie

Les planches sur lesquelles

Elle rit et siphonne

Les tourments des séquelles

Qu'elle offre aux airs de « si »

Pour qu'on la serre, qu'on la pouponne

Peut-être danse-t-elle

Sur le bord de la scène

Peut-être qu'elle au pluriel

Retire ce qu'elle donne

Qu'à l'ombre du théâtre

Qui lui souffle sa vie

Elle sait que le bel âtre

N'est que reflet de son envie

Elle sera Vienne ou bien Paris

A l'heure des chiennes

Qu'implorent la vie

Elle sera tienne ou bien Sienne

Dans cette chambre où rien ne dit

Que la mort lasse rêve aux plis

De la dentelle

Dans cet hôtel des sans-abris

les fins cruelles

2009-09-20T16:35:00.002+02:00

Comme la nuit est essentielle
Laissant l'acquis au bord des mains
L'infant matin au vœu partiel
Mêle aux tanins le vert-de-gris

Laissant l'acquis au bord des mains
L'enfant grandit rêve de ciel
Mêle aux tanins le vert-de-gris
Au cuir des seins qui pousse l'aile

L'enfant grandit rêve de ciel
Cache au non-dit l'hongre chagrin
Au cuir des seins qui pousse l'aile
Du Palatin au corps sans vie

Cache au non-dit l'hongre chagrin
File à l'avant aux mers de sel
Du Palatin au corps sans vie
Où l'ange attend les fins cruelles

File à l'avant aux mers de sel
Là où s'écrit L'ombre destin
Où l'ange attend les fins cruelles
L'étrange vie à l'air de rien

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (12 et Fin)

2009-09-15T10:26:00.000+02:00

[...]

Je n'ai rien oublié. Tout est gravé là, dans mon sang, dans ma tête, dans mes mains. On ne retouche jamais un corps de la même manière après ça, mais je ne sais même pas pourquoi. Faut-il en tirer quelque chose, une espèce de morale qui ne vaut rien ? Je ne crois pas.

Les semaines se sont écoulées. J'ai continué de survivre avec la promesse de Gabrielle dans la tête : « Bientôt, tu sauras. ». J'ai vécu avec l'espoir niais que rien de tout ça n'était vrai. J'ai couché avec Kytie parce qu'elle me le demandait. J'ai continué à voir d'autres filles parce qu'elles étaient belles et qu'elles réveillaient en moi un souvenir qu'au petit matin, la fraîcheur de l'air évaporait.

« On ira nulle part, je te le promets. »

Cette promesse est aussi belle qu'elle est absurde. Elle pousse vers un absolu qui s'efface, une fois qu'on l'a prononcée. Ces mots esquissaient la silhouette de Gabrielle et tout ce qu'elle était : un vœu pieux, une envie d'ailleurs, une promesse de rien.

On fait l'amour avec des ombres désormais. Pourquoi sauver tout ça, pourquoi garder en soi ce devoir de mémoire ? Peut-être que les grandes gens connaissent la réponse, celles qui savent tout, celles qui ne font rien, celles qui inventent, écrivent sur un futur et oublient au fur et à mesure ce qu'elles ont fait. Je ne suis pas d'elles. Je ne suis qu'un instant comme Gabrielle.

*

Au printemps, un certain Mathieu a laissé un message sur mon répondeur.

« Je ne sais pas qui vous êtes, ni ce que vous étiez pour Gabrielle, mais je voulais juste vous dire que Gabrielle... Est décédée hier aux urgences cérébraux-vasculaires de la Pitié Salpetrière. Peut-être que vous le saviez, ou que vous vous y attendiez, je ne sais pas. La cérémonie d'enterrement aura lieu jeudi au Cimetière du Montparnasse, à 13 heures. Je vous fais le message pour que vous le sachiez, au cas où. Au revoir. »

Au début je n'ai pas compris. Il a fallu que je réécoute une dizaine de fois avant de mettre un sens à chaque mot.

En d'autres circonstances, peut-être que la situation aurait porté à sourire. L'ironie de la vie est toujours froide et sans saveur. Je me suis dit que ce gars malgré tout ce que je pouvais lui reprocher, savait faire les choses. Il avait l'avantage d'avoir su. Moi, je n'ai fait que les réaliser en écoutant son message. Toujours le mauvais rôle, la mauvaise place.

« Bientôt, tu sauras. »

« Tu sais que ça ne durera que le temps que ça doit durer hein ? Y a pas à se faire d'illusion, tu sais ça ? Toi et moi, on ira nulle part, hein ? »

Maintenant que tu le dis. C'est évident oui.

« Je suis égoïste et ça, c'est comme si tu le niais. »

C'était ça, ta définition de l'égoïsme ? Je ne dis pas que ça ne l'était pas un peu mais. Je ne sais pas. De toute façon, je m'en foutais de ça.

Maintenant, on fait comment pour sortir de nos egos, de nos regrets ?

*

Je n'avais pas ma place pour assister à la cérémonie mais, jeudi matin, j'ai décidé d'y aller quand même. Je ne savais pas pourquoi faire, ni comment j'allais me présenter mais parfois, il y a de la place pour un petit parterre d'anonymes. Je ne tenais pas particulièrement à être là car même si c'est un peu ridicule à dire, je n'aime pas ce genre de commémoration. La plupart du temps au silence et au respect requis, viennent polluer le deuil, histoires de famille et autres jalousies. Mais dans ma tête, il y avait comme une exigence à faire ce pèlerinage.

J'ai demandé à Kytie si je pouvais emprunter sa voiture.

« Oui, oui, pas de problème... Ne me la casse pas, c'est tout... Faut que je file, je suis à la bourre au boulot. »

Elle a refermé la porte derrière elle. Je me suis demandé si elle savait. Gabrielle avait démissionné ou plutôt disparu du bar où elle servait quelques semaines plutôt. Personne n'avait semblé savoir pourquoi, personne n'avait réussi non plus à la recontacter. Personne ne semblait plus non plus s'en soucier.

Et moi face à cette perte de mémoire, je ne savais plus me révolter.

Je me suis habillé, j'ai pris les clés et je suis parti.

*

J'ai trouvé une place et me suis garé Boulevard Raspail. Il était à peine dix heures. Je suis rentré dans un bar « Café des Arts » parce qu'il avait un joli nom, je trouvais. Il faisait beau quoiqu'un peu frais. Je regardais les gens aller et venir. J'écoutais le bruit des verres, celui de la pompe et le brouhaha indescriptible des conversations. Il n'y avait rien pour me dire que c'était aujourd'hui une journée triste, une journée où les sourires devaient se fondre et se figer sous une pierre. J'ai pris une bière, puis deux, puis trois, puis quatre, histoire de m'étourdir, de me sentir aller et venir. Ce n'est qu'à ce moment-là que j'ai décidé de me lever et de me diriger vers l'entrée du cimetière.

J'ai remonté le boulevard Edgard Quinet pour atteindre l'entrée principale. J'ai regardé ma montre. Il était presque l'heure et il n'y avait personne. Je me suis donc posté dans un coin et je me suis allumé une cigarette. La vérité était que je ne réalisais pas que j'étais là à attendre de voir passer le convoi et assister à la mise en terre de celle qui, il y avait à peine quelques mois, m'avait ouvert la voie sur une envie qui dormait depuis des années en moi. Comment avait-elle fait ? Etait-ce bien elle, l'élément déclencheur ? Personne ne le saurait jamais. Même pas moi. Ce que je savais, c'était que c'était avec elle qu'était arrivé cela. On ne pouvait rien réécrire, rien y changer. Alors, je lui devais cela. Au moins. Malgré tout le reste, malgré les mensonges par omission, malgré les dégâts irréversibles qui s'étaient gravés dans ma tête.

« Si je veux un bébé, je voudrais qu'il soit de toi. »

C'est ce qu'elle m'avait dit, à deux heures du matin, en plein milieu de la nuit. De près ou de loin, sachant son avenir, je me demandais comment ces mots avaient pu avoir envie de sortir. Sûrement qu'elle voulait continuer de rêver à défaut d'y croire. Et j'étais là adossé à ce mur, fixant le trottoir, je la touchais encore des yeux comme si elle était là. A mes côtés.

Mon ego, mon égoïsme aurait voulu garder d'elle, l'image de la dernière nuit que nous avons passée ensemble. Peut-être aurais-je été plus doux, peut-être me serais-je retenu. Peut-être que j'aurais pu te garder aussi longtemps que son temps l'aurait permis. Peut-être que je n'aurais pas fait le souhait de la voir plus loin qu'une promesse non tenue.

« Si tu demandes au petit génie : ton vœu, il y a des chances qu'il soit exaucé. »

J'en souris encore. Je suis sûr qu'elle le voit.

*

J'ai regardé ma montre à nouveau. Une heure s'était écoulée sans que j'y prête attention. Sûrement que le convoi était passé par une autre entrée. Je n'ai pas insisté. Je suis retourné à la voiture.

C'était un signe. C'était la vie. C'était Gaby qui me l'avait soufflé, qui me l'avait promis. On se dit jamais vraiment adieu, à peine « au revoir » même si le « revoir » coule des jours heureux le temps d'une éternité. Je ne devais pas voir cela, je devais jamais essayer de me recueillir. Gaby, c'était la vie, dans ses joies, dans ses peines, dans l'humeur bruyante de ses non-dits.

Gabrielle, c'était l'anonyme, celle qu'on rencontre et qu'on n'oublie jamais tout à fait. Gaby, on devait faire avec ou jamais n'avoir espéré construire quelque chose qu'elle ne pourrait contempler. Elle figeait le présent sur des photos, sur le vélin d'un Canson pour dire que cela avait été, même si l'instant d'après tout devait s'arrêter.

La tête ravagée, je ne suis pas rentré chez Kytie. J'avais besoin d'air, besoin de me détester. Et j'ai roulé. Je suis sorti de Paris. J'ai pris la Nationale 20 et j'ai roulé encore et encore.

Longjumeau, Montlhéry, Linas, Arpajon... J'ai bifurqué sur une départementale. Et j'ai continué à conduire. Vite. Trop vite, comme pour rattraper le temps qu'on n'a pas eu.

Et puis, il y a eu cette voiture de gendarmerie qui m'a pris en chasse. Il y a eu aussi ce virage mal négocié.

L’ombre des arbres défile de chaque côté. La lune éclaire la nuit d’une lumière blême, maladive. Il y a du vent peut-être car les feuilles mortes volent, tourbillonnent avant de retomber brutalement sur le bitume. Tout est nimbé dans une sorte de ouate asphyxiante.

Je n’entends plus rien. Je ne vois plus rien. Je ne sens plus rien. A peine, les larmes qui glissent le long de mes joues. A peine, les virages, à peine les crissements des pneus tentant tant bien que mal d’accrocher à la route.

Dans le flou de mes pupilles, des flashes bleus commencent à clignoter. Je me rappelle avoir souri. J’entends le chant de sirènes. Ça veut dire que je n’étais pas loin de mon terminus.

Ma tête commence à tourner… Mon corps aussi… Les lumières se mélangent… Les images défilent… A l’envers et à l’endroit…

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (11)

2009-09-14T05:16:00.004+02:00

Coldplay feat. Richard Ashcroft - Bittersweet Symphony
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[...]

« Je suis enceinte. »

Elle a dit.

Je ne sais pas quelle doit être la bonne réaction quand elle vous annonce cela, comme ça. En même temps, j'ai senti dans le ton de sa voix que ce n'était pas qu'une bonne nouvelle. C'est vrai que cela faisait à peine trois semaines que l'on se connaissait. C'était peut-être un peu court pour entamer une épreuve comme cela. Et puis, il y avait tout ça. Et même temps que je me disais cela, je n'ai pas pu éviter d'envisager l'autre hypothèse. Celle que je voulais n'être pas.

« De qui ? »

Au silence qui a duré avant que Gabrielle ne réponde, j'ai anticipé la réponse. Mais celle qui est sortie de sa bouche, n'était pas celle à laquelle je pensais.

« Je ne sais pas. »

J'ignore ce que l'on doit ressentir dans un instant pareil lorsqu'il est normal. Tout ce que je sais c'est qu'à ce moment précis, j'ai eu comme un blanc. Une minute, deux minutes ? Mon esprit s'est figé, incapable de penser, de réfléchir à quoique ce soit. Même mes sentiments sont restés pétrifiés. Je n'imagine pas que l'on ne puisse pas être partagé dans cette situation, tiraillé par le doute de ne pas comprendre exactement l'affirmation.

Qu'attendait Gabrielle de moi ? Que je réagisse, que je m'emporte, que j'ai peur, que je m'enfuis ? Ou bien encore que je comprenne ? Et s'il me fallait comprendre, qu'est-ce que je devais comprendre ? Je sais que les mots sont importants, qu'il faut les choisir avec soin dans un tel scénario. Mais qui peut faire cela en étant simplement humain ?

« T'en es sûre ? »

Gabrielle secoua la tête et me regarda : elle ne comprenait pas ma question.

« Es-tu sûr d'être enceinte ? »

Elle hocha la tête et me fit signe deux fois avec les doigts de sa main. Je ne savais pas quoi dire.

« Je voulais que tu le saches. C'est tout. Maintenant, je voudrais que tu t'en ailles. » a-t-elle fini par lâcher.

Je ne comprenais pas et je lui ai dit.

« Je ne comprends pas là... »

« Je ne veux pas que tu comprennes, Raph. Justement, je ne veux pas que tu comprennes. »

« Pourquoi ? »

« Parce que c'est la vie, c'est comme ça. Il fallait pas. »

Elle s'est levée. Elle a fait glisser sa main sur le mienne et elle est partie. Je n'ai pas bougé, je n'ai rien dit. Je ne pouvais rien dire, ni faire.

Je ne me rappelle pas combien de temps, je suis resté assis. Aucun mot, aucune phrase ne possède assez de nuances et d'ambiguïté pour décrire ce qu'il peut se passer dans la tête, les souvenirs qui reviennent, les vieilles blessures qui refont surface parce qu'au final, on les avait mal enterrées. Même la morale ne sait distinguer le bien du mal.

J'avais envie de pleurer mais je ne savais pas pourquoi. Mais les larmes étaient sèches. J'étais en feu à l'intérieur mais j'avais les mains gelées. Un serveur est venu me demander s'il fallait qu'il me remette un verre et j'ai hoché la tête mécaniquement. J'ai bu. Et la même scène s'est répétée plusieurs fois dans la soirée jusqu'à ce que je sois saoul, que ma tête soit dans un désordre tel, que je ne puisse plus contrôler aucun flux de pensée.

Je suis sorti dans la rue, la nuit était tombée. Il y avait des gens, des rires un peu partout. Le monde continuait de tourner alors que ma vie venait de s'arrêter. La lumière des lampadaires me faisait mal aux yeux. Alors j'ai changé de trottoir, à la recherche d'obscurité. Je suis retourné chez Kytie, comme ça, rasant les murs, évitant les lumières qui ne faisaient que tournoyer. C'est beau Paris, même lorsqu'on s'est noyé. Il n'y a rien qui s'arrête, aucun remords, aucune pitié. Juste de la vie qui affiche ses strass et ses paillettes même devant les yeux les plus désabusés.

« Je ne veux pas que tu comprennes. »

Kytie m'attendait. Elle s'était inquiétée de ne pas me voir revenir. Quand elle m'a vu, elle a préféré ne pas me poser de question et m'a juste aidé à me poser correctement dans le canapé. Je n'étais pas dans l'état de dire quoique ce soit. Kytie n'a pas insisté. Elle est juste restée à mes côtés en attendant que je m'endorme.

Le lendemain matin, je me suis réveillé seul avec ma gueule de bois. Kytie était partie au boulot et m'avait laissé un mot sur la table basse du salon. Elle était fidèle à elle-même, gentille et compréhensive. Peut-être même, pourrais-je dire « maternelle ». Dire que je n'allais pas bien malgré cela, était une pure litote. Je ne trouvais pas de logique à tout cela, ni même d'explication, humainement parlant. Gabrielle ne m'avait pas repoussé, elle ne m'avait pas dit qu'elle m'en voulait, elle ne m'avait rien reproché. Je la savais versatile, complètement imprévisible mais chaque fois, elle avait été sincère. Je savais le reconnaître dans ses mots, dans ses gestes, dans le moindre battement de ses cils. Je la savais d'une manière qui n'est pas intelligible.

Je sais que je ne suis pas parfait, je sais mes absences, mes défauts, mes « trop ceci », mes « pas assez cela » mais je sais aussi que je ne sais pas mentir, que je ne sais pas me mentir. Il y a des gens dont vous êtes obligé de faire un inventaire à la Prévert pour arriver à toucher du doigt ce que vous aimez ou ce que vous n'aimez pas mais Gabrielle ne faisait pas partie de ces gens-là. Elle faisait partie des gens dont on est le bourreau, l'exécuteur quoique on fasse, quoique on dise, quoique on rêve pour elle ou qu'on ne rêve pas.

Je n'avais donc aucune issue, ni sur le papier, ni dans ma tête. Je me devais de rester là à tourner en rond, à oublier ce que l'on ne dit pas.

Kytie est revenue du boulot et on a essayé de parler. De dénouer le nœud mais elle n'avait aucune réponse.

Les jours se sont succédés. Deux semaines. Puis un mois. Et une nuit, j'ai reçu un appel de Gabrielle.

« J'ai besoin de toi. Je vais me faire avorter. »

Je ne sais pas ce qu'on doit dire dans ces cas-là. Je lui ai juste dit :

« Okay, je serai là. »

J'avais sa main dans la mienne pendant tout ce temps-là.

Je ne sais plus qui, je ne sais plus où, l'on m'avait posé la question :

« Et ils en font quoi après ? »

Je n'avais répondu parce que ce sont des choses qui ne se disent pas.

Je suis sorti. J'avais la nausée. Je suis allé dans les toilettes les plus proches pour l'évacuer. C'était mon premier accouchement. Ma première expérience de père. Raté.

Nous sommes jamais revu après ça. Elle m'a embrassé quand nous nous sommes quittés. Je n'ai pas dit oui. Je n'ai pas dit non. Je sais juste que je n'avais rien à dire. Rien contre quoi me révolter. Gabrielle m'a laissé juste une phrase ce jour-là.

« Bientôt, tu sauras. »

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (10)

2009-09-12T17:51:00.002+02:00

Avril Lavigne - Nobody's Home
envoyé par ROTEMG

[...]

Et voilà. Voilà comment j'ai fini chez cette Kytie, une fille très gentille et très fille au demeurant. Je sais que ce dernier qualificatif peut paraître mal connoté mais dans mon esprit, ce n'est pas le cas. Quand je dis « très fille », c'est une manière de dire mon affection. C'est compliqué à expliquer car de toutes les manières que l'on puisse essayer de faire comprendre l'origine intime de cette expression, on tombera tôt ou tard sur quelqu'un qui vous taxera de machiste ou d'anti-féministe ou je ne sais trop quel nom d'oiseau car l'on aura osé simplement reconnaître la singularité de ce sexe. Cela recouvre un tas de choses. Des clichés, bien sûr, des vérités, sûrement. Une fille est « un objet » compliqué à appréhender mais qui dans chacune de ses facettes reste une terre à découvrir et faute de l'entendre, au moins à ressentir. Est-ce une certaine chimie qui veut cela ? Je ne pense pas que ce soit bien la peine d'aller jusque là, de se torturer le cerveau à essayer de comprendre ce qui nous attire dans ce paradoxe, un peu plus, un peu moins mais au final qui nous attire, point à la ligne.

Ce qui m'étonne encore maintenant, c'est l'absence de révolte de ma part. Cette façon d'avancer en marchant sur la tête sans que je le ressente vraiment ainsi, même avec le recul. Pourtant, si l'on veut bien considérer froidement les choses, il est plus qu'évident que rien ne l'était. L'amour rend aveugle ? Pas tant que ça, à moins qu'on puisse être aveugle en ayant les yeux grands ouverts.

Nous sommes allés boire un verre ensemble et nous avons dîné aussi. L'idée de Gabrielle était sûrement que nous fassions plus ample connaissance avec Kytie. C'était un peu la moindre des choses. D'une manière générale, tout ceci s'est bien passé. Son amie était de bonne constitution et quelque part, elle semblait extrêmement heureuse de pouvoir lui rendre service.

J'aurais du mal à décrire l'état d'esprit dans lequel on se trouve dans ce genre de situation. Il y a à la fois le côté plutôt dur à avaler mais aussi le côté irréel. Je crois que c'était un peu ce qui me tournait dans la tête : l'impression que tout cela n'était pas vrai. Un peu comme la manière où l'on avance dans le récit de nos rêves ou de nos cauchemars... La sensation tenace que j'allais me réveiller.

Mais je ne me suis pas réveillé ce soir-là. Quand nous sommes rentrés ensemble, après avoir raccompagné Kytie, cela a été un grand silence qui nous a fait le chemin avec nous. Dans ma tête, tout était coincé. Je tenais tellement à ne pas gâcher nos instants. J'étais tellement capable de comprendre que toutes les questions butaient dans le béton de ma boîte crânienne. Je regardais Gabrielle du coin de l'œil et je voyais tristesse, préoccupation inscrites sur son visage. J'avais mal au cœur de cela. Quels mots fallait-il que je trouve pour lui dire toutes les contradictions qui s'agitaient à l'intérieur. Je voulais la prendre dans mes bras, encore.

Alors je lui ai pris la main. Je l'ai attirée vers moi. Elle s'est laissée faire sans me regarder. Du bout des doigts, je sentais son pouls s'accélérer. Pourquoi fallait-il que les choses paraissent compliquées ? Pourquoi fallait-il ressentir cette situation comme quelque chose de mal ? Il est des situations qu'il n'est possible de comprendre que lorsqu'on est dedans. Cela peut paraître ridicule ou bien la réflexion d'un grand naïf mais la réalité était bien que j'appréhendais difficilement le fait d'être un amant. Dans ma tête, j'étais dans un constat qu'il m'était difficile à accepter. J'étais à des questions que je ne voulais pas aborder car elles me paraissaient fausses et pourtant légitimes. Avais-je dérapé ? Où en étais-je vraiment ?

« Pourquoi tu comprends toujours ? Pourquoi tu ne me juges pas ? Pourquoi j'ai l'impression que tu ne me reproches rien ? »

Gabrielle ne me regardait toujours pas quand ces questions sont arrivées sur ces lèvres. Je ne savais que répondre. Y avait-il donc une raison à considérer que les choses se font ainsi car l'on est qu'humain ? Je comprenais qu'elle se pose toutes ces questions mais étais-je la meilleure personne pour lui répondre. J'avais mon coeur qui menaçait d'éclater au sein de ma poitrine alors de raison, je n'en voyais qu'une seule et elle n'était pas un gage d'objectivité. Je ne maîtrisais pas l'histoire. Je ne maîtrisais la manière dont elle devait s'écrire mais si elle devait emprunter un chemin plutôt qu'un autre, avais-je un rôle à jouer ?

« Je suis égoïste et ça, c'est comme si tu le niais. »

Je ne pouvais lui laisser dire cela.

« Je ne le nie en aucune façon. Je sais que tu es comme cela et c'est comme cela que tu me plais... Si ça doit changer, pour moi, ça ne changera rien du moment que c'est toi. Mais je ne te demanderai pas cela. Tu sais... On ne change pas les gens, ce sont les gens qui changent... Ce sont les gens eux-mêmes qui choisissent leur route. »

Gaby s'est arrêtée de marcher. Elle s'est retournée vers moi, les yeux brillants, avec un mélange de reproche, d'appel à l'aide et de joie. Elle m'a agrippé. Ses doigts me serraient comme un étau. L'intensité de son regard était comme portée à me sonder, à trouver une vérité quelconque, une réponse à une question qui ne posait pas. Elle s'est dégagée. Et moi, je suis resté planté là. Je n'avais aucune idée quant à ce que je devais faire ou dire... J'avais même un peu de mal à imaginer tout ce qui pouvait tourmenter Gabrielle... J'imaginais sûrement... Mais j'étais loin. Loin d'imaginer la complexité de tout ce qui se mélangeait dans sa tête.

On était devant chez elle. Il y avait du bruit à quelques centaines mètres sur la place de la Bastille et dans les rues avoisinantes. Les parisiens, les parisiennes et autres banlieusardes commençaient les festivités dont ils allaient remplir leur week-end.

« Tu passes la nuit avec moi ? » a fini par dire Gabrielle en se retournant vers moi.

C'était sûrement un peu étrange qu'elle me pose cette question là à ce moment précis. Mais je l'ai entendu comme si elle me demandait de repartir à zéro. Alors de zéro ou bien d'où j'en étais, je le voulais, que ce soit parce qu'il s'était passé tout ça ou parce que tout simplement, là, tout de suite, elle me le demandait.

La séparation devait durer une semaine. C'était comme ça. Gabrielle ne m'a fait promesse de rien. Elle ne m'a pas dit qu'elle romprait avec Mathieu, elle ne m'a pas dit qu'elle ne s'arrangerait pas pour pouvoir me voir. Non, rien du tout. Cela ne servait à rien, de promettre, de dire que c'était comme cela que les choses se dérouleraient ou ne se dérouleraient pas. De toute manière, je n'avais pas besoin de ça.

Dans la réalité, elle ne m'a pas quitté vraiment, juste d'un point de physique, car elle était à mes côtés à chaque instant, à coups de messages, d'appels téléphoniques en mode brigand. Je ne vais pas nier que la distance est un obstacle à côté d'une relation proche, physique mais je ne m'en suis pas mal accommodé. J'évitais de me poser des questions et toute manière, cela peut paraître idiot pour certaines personnes qui font de la jalousie une manière d'exprimer leur attachement, j'avais confiance en Gabrielle et dans la sincérité de ses sentiments. On peut tromper les gens sur nombreuses choses mais dans ce registre-là. Pourtant cette séparation a fini par peser à Gaby. Cela se sentait de la manière dont elle multipliait les coups de fil, ses changements d'humeur. Enfermé dans une promesse que l'on n'a pas faite, il est très compliqué de savoir ce qu'il est bien ou mal de faire, de dire. J'ai cru que c'était ce combat que Gabrielle se livrait à elle-même. Elle n'avait encore aucune certitude juste l'envie.

C'était dans la nuit de mercredi à jeudi, il était presque une heure du matin quand mon téléphone a sonné. J'étais allongé dans le canapé-lit du salon de Kytie et je ne dormais pas.

« T'es chez Kytie ? »

« Bah oui, où veux-tu que je sois ? Chez ma maîtresse ? » ai-je dit pour la taquiner.

« Pfff... T'es pas marrant là... Mais bon... C'est pas grave. Je vais me sauver. Je viens. »

« Euh... T'es sûre ? Il n'est pas là ? »

« Bien sûr que si, il est là... »

« Où ? »

« Ben là, à côté de moi, il ronfle comme un bébé et moi je ne le supporte plus. »

« Qu'il ronfle ? » ai-je demandé.

« Non... Pfff... Lui... »

« Mais euh... Il va se poser des questions là... Non ? »

« Pas grave, je dirais que je suis partie dormir chez ma mère... Je l'ai déjà fait. »

Dormir chez sa mère, ai-je supposé. Je n'ai rien répondu. J'ai entendu du bruit ensuite un « Bisous, à toute de suite » et elle a raccroché.

Pendant de longues minutes, j'ai attendu et j'ai fini par croire que je veillais pour rien. Mais au bout d'une heure, j'ai entendu qu'on grattait à la porte d'entrée comme l'aurait fait un chat. Et c'était Gaby, avec un petit sac et en chemise de nuit. Je voyais ces yeux brillants dans la nuit et elle s'est jetée dans mes bras.

« T'es folle... Tu vas attraper la crève » lui ai-je soufflé.

« Moi, je m'en fous de la crève... C'est toi que je veux attraper. Pour l'instant et pour toujours. »

J'ai reculé sous ses « vilaines » attaques de ses mains, de ses lèvres et de tout son corps et nous avons fini par basculer sur le canapé, un peu lourdement car celui-ci a un peu craqué.

Je crois que c'est peut-être la plus belle nuit que j'ai passé avec Gabrielle. Je crois que j'aimais ce qu'elle était, elle et son brin de folie. On avait l'air de rien à se débattre sur l'étroit des coussins, comme des gosses sans le sou, un peu ivres, surtout fous. Mais il n'y avait qu'un essentiel : nous.

C'est Kytie qui a été un peu surprise, le lendemain matin. Surprise et très certainement, un peu gênée du regard de Gabrielle, car elle avait fini au fur et mesure de la semaine, par prendre beaucoup d'aisance avec son colocataire temporaire. Il faut dire que les yeux de Gabrielle à cet instant, exprimaient une suspicion dont je ne sais si elle était jouée ou sérieuse.

« Désolée. » a fini par dire Gabrielle en tirant à elle le tissus de chemise de nuit en même temps qu'elle m'écrasait de tout son corps.

« D'avoir débarqué comme ça... A l'improviste. »

Kytie, au delà des questions qu'elle pouvait honnêtement se poser et de l'embarras de la situation, dans laquelle elle se trouvait, a souri.

« Y a pas de mal... Mais c'est pas banal... »

Elle s'est retournée et en allant dans la cuisine, elle a jeté :

« Tu prends quoi pour le petit déj ? »

Gabrielle s'est envolée rapidement en avalant qu'une demi gorgée du bol de café que Kytie lui avait préparé. Quand elle a allumé son téléphone, celui-ci s'est mis à vibrer dans tous les sens. Elle a passé un coup de fil rapide à sa mère pour la rendre complice du forfait de sa nuit. Je voyais dans le regard de Kytie l'étonnement devant l'apparence ordinaire dont la conversation de Gabrielle avec sa mère se revêtait.

De mon côté, j'étais à la fois gêné, fasciné et heureux de la situation. C'est à la fois déstabilisant et grisant de se trouver dans une telle situation. Dans la tête, il y a plein de questions qui viennent mais elles se heurtent à la réalité. Je crois que personne ne peut être au clair quand les événements prennent cette tournure, que le côté romantique l'emporte sur la dramatique et son côté tragique.

Cela ne devait durer qu'une semaine. Mais un coup de fil de Gabrielle est venu prolonger le délai. Elle n'avait pas le temps de m'expliquer mais « l'autre », comme elle l'appelait, avait décidé de la squatter quelques jours de plus. Je n'étais pas heureux de cela mais il n'y avait grand chose à faire pour écourter cela. Je n'allais pas débarquer chez Gabrielle, couvert de mon illégitimité d'amant pour aller débarquer celui qui n'était pas l'imposteur dans l'affaire. De plus, j'étais sûr que ce n'était pas le souhait de Gabrielle. Ce n'était que quelques jours de plus, pas grand chose. Ensuite, le cours des choses reprendrait son fil et tout redeviendrait comme avant.

Mais cela n'a pas été le cas. Sans raison. Les coups de fil et les messages de Gabrielle se sont espacés. Leurs teneurs ne changeaient pas vraiment. Mais il y avait quelque chose. Je n'aime pas me ressasser ces instants là. Les moments où le temps étire sa tristesse, son ennui et ses questions sans réponse. Kytie était là pour rassurer. Elle voyait Gabrielle au boulot. Elle était mon lien avec elle.

« Tout va bien. » me disait-elle.

« Ca va s'arranger. »

Qu'est-ce qui était sensé s'arranger ? J'ai demandé à Kytie de dire à Gabrielle que je voulais la voir. Ne serait-ce que cinq minutes. Je voulais comprendre. A distance comme ça, je n'entendais pas Gaby. J'étais incapable de la sentir et ressentir ce qu'elle ressentait, de penser ce qu'elle pensait.

Alors mardi soir, en revenant du boulot, Kytie m'a indiqué l'adresse d'un bar vers Montparnasse et une heure. Gabrielle m'y attendrait.

C'était presque un soulagement. Cela n'enlevait pas les questions. Mais plus que tout, je voulais la voir et la toucher. Je n'avais pas besoin de mots.

Quand je suis arrivé dans le bar, il m'a fallu quelques secondes pour que mes yeux s'habituent à l'obscurité. Il m'a fallu une autre poignée de secondes avant de repérer Gabrielle, assise sur une table coincée dans le fond. Elle m'a souri. Je l'ai embrassée. Elle m'a demandé de m'asseoir. Son visage ne rayonnait pas comme d'habitude. Il y avait un manque d'expression qui m'était étranger dans la contemplation de son visage. Elle a baissé les yeux en secouant le tête et n'a pu retenir un sourire devant l'intensité de mon regard. Mais cela n'a duré qu'un instant et elle est revenue à cette énigmatique première attitude.

« Je suis enceinte. » m'a-t-elle dit.

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (9)

2009-09-06T22:42:00.001+02:00

Bruce Springsteen-Street of Philadelphia
envoyé par valentin73. - Regardez plus de clips, en HD !

[...]

Peut-être que, pour un couple ordinaire, ce genre de moment aurait entraîné une période de froid, d'hésitation. Peut-être que dans une certaine réalité, le fait de se retrouver en face de nos propres contradictions aurait dû induire une vraie discussion avec des confessions de part et d'autre, une envie salutaire de se faire pardonner nos insuffisances à chacun. Peut-être qu'avec des si, on peut mettre Paris en bouteille, et nous dedans aussi.

Mais de tout ceci, il n'en a rien été. Nous sommes partis du restaurant et nous avons erré dans les rues pendant quelques minutes. Je ne saurais trop décrire cette impression d'ivresse qui accompagne les noctambules dans les rues éclairées de Paname.

Gabrielle a fini par me confier ce que son père avait voulu lui annoncer. Elle avait un nouveau demi-frère, son cadet de quelques années. Elle m'a aussi retranscrit la réponse qu'il lui avait faite pour expliquer le pourquoi, il était parti. Oui, c'était lui qui était parti et il n'y avait pas d'excuse si ce n'est celle de la vie qui s'écrit ainsi et pas autrement. Non, il ne l'avait pas abandonnée. Non, il n'y avait simplement pas pensé. Il ne déconsidérait pas le fait d'être père mais il n'avait pas conscience de l'être. C'était de manière grossière ce qu'il avait dit. Le bonhomme était fichu de défauts mais au moins, il n'avait pas fui la question à la grande surprise de Gabrielle.

« Tu te rends compte qu'il y aura fallu attendre vingt-trois ans pour qu'au final, le malaise que j'avais envisagé, les mauvaises raisons que j'avais imaginées... Ben en fait, tout ça, c'est rien. »

« Tu ne devrais pas dire cela. Ce n'est pas rien. C'est juste que tu viens juste de toucher du bout des doigts, une vérité que certains n'arrivent jamais à mettre à jour en toute une vie. Il n'y a pas de gens bien à côté de gens mauvais, les uns qui feraient le bonheur et les autres qui seraient responsables de tous les maux. Concevoir les choses de cette manière, c'est comme de se mettre un bandeau devant les yeux. Refuser de voir que même avec les meilleurs intentions du monde, on peut être la bête noire de certains et vice-versa. L'important n'est pas de juger. Juste de dire la vérité. »

Gabrielle n'a rien répondu. Elle a jeté son regard ailleurs et s'est accordée quelques minutes. Puis elle m'a proposé d'aller boire un coup quelque part dans le quartier Montparnasse. C'était sûrement une mauvaise idée car elle travaillait le lendemain mais j'ai accepté. Sûrement qu'à cet instant, j'ai pensé qu'il était mieux de terminer autrement cette nuit. De faire, de parler de choses plus frivoles.

Je ne me souviens plus bien des détails juste que nous sommes rentrés sûrement très tard et qu'après que nous soyons arrivés à la maison, nous n'avons pas dormi tout de suite. Je voudrais bien savoir décrire ce qu'était Gabrielle dans ces moments-là. Je n'ai jamais su si elle était mue par la volonté de vivre ou celle d'oublier. Je reste persuadé qu'elle était elle cette nuit-là, complètement décomplexée de tout mais pas désespérée. Elle empestait la vodka caramel mais cela lui allait tellement bien.

Je me rappelle l'avoir déshabillée, tellement elle était désordonnée dans tous ses gestes cette nuit-là. Le plus complexe a été le retrait de ses bottes car le reste a été un jeu d'enfant à côté. Je me souviens qu'elle riait en même temps qu'elle râlait de mes maladresses car je n'étais guère plus lucide qu'elle.

« Mes fesses ne sont pas un oreiller, Monsieur... Vous voulez peut-être que je vous donne le mode d'emploi ? » m'a-t-elle lancé avant de se retourner et me tirer à elle.

« Je ne voulais pas me restreindre à un seul usage, Mademoiselle... Mais si vous insistez... »

Ses mouvements étaient si imprécis qu'elle me griffait les bras et le dos mais je ne sentais rien. Nous sommes restés un moment à nous regarder dans les yeux dans les yeux avec nos plus beaux sourires niais. Nous n'étions pas assez ivres pour ne pas savoir ce que nous faisions et suffisamment pour ne pas se poser de questions. Je m'égarais dans sa nuque où j'aimais la respirer. Elle, m'enserrait de ses jambes comme pour m'empêcher de me perdre en chemin. Rester là sans interrompre la musique, ne jamais plus se dégager, se lâcher, garder le plus longtemps possible l'illusion que l'éternité est possible.

Mais la réalité, même si elle a mis le temps, a fini par nous rattraper et nous nous sommes endormis, emmêlés l'un à l'autre, en ayant mis un pied sur la terre de ce « nulle part » que l'on s'était promis.

*

Le lendemain matin, Gabrielle s'est envolée comme d'habitude, un peu plus tard que d'ordinaire mais avec la tête encore dans les nuages.

« Tu me rejoins tout à l'heure ? » m'a-t-elle demandé.

« C'est possible... Si j'arrive à émerger... »

Elle a fait la moue.

« Promis, je serai là... » me suis-je repris en souriant.

La réponse lui convenant mieux, elle m'a embrassé généreusement laissant ses mains baladeuses me rappeler que c'était elle qui commandait et elle s'est éclipsée.

*

La journée, du moins ce qu'il en restait promettait d'être belle. C'était le dernier jour de la semaine et Gabrielle avait eu son week-end. J'ai mis un temps certain à remettre un peu d'ordre dans la chambre comme dans ma tête mais « Roméo », le chat, m'y a fortement aidé. Je ne sais pas ce qu'il avait ce jour-là mais il avait décidé de me casser les pieds et de se mettre dans mes pattes pendant le début de journée. Moi qui pensais au départ qu'un chat était indépendant, « Roméo » s'est attaché à me démontrer le contraire.

J'ai tout de même réussi à être prêt à l'heure dite et être sur le trottoir d'en face de la rue d'Aligre pour attendre Gabrielle sous un soleil inhabituel pour la saison.

Gabrielle s'est faite un peu désirée mais il est vrai que les horaires dans la restauration ne sont pas très fixes et cela peut varier en fonction de la fréquentation. Sur les coups de quatre heures et demie, je la vis apparaître accompagner d'une collègue, une amie.

« Ah, Monsieur s'est tout de même déplacé... » m'a-t-elle lancé avant de m'embrasser.

« Je te présente Kytie... Je crois que tu la connais déjà, non ?... »

« Je crois, oui. On s'est croisé lors de notre première soirée ensemble, il me semble... »

« Kytie veut bien t'héberger pour la semaine... C'est cool nan ? »

Pour le « cool », certes, sûr que c'était très gentil de sa part. Mais je n'étais pas certain de comprendre. Gabrielle le savait très bien et elle a fait signe à son amie « cinq minutes » et m'a entraîné un peu plus loin avec elle.

« Tu peux m'expliquer ? » ai-je dit une fois à bonne distance.

Gabrielle avait la tête d'une gamine qui venait de jouer un mauvais tour. Et ce n'était pas peu dire.

« T'énerve pas hein ?... J'ai pas eu le temps de le dire hier... Ca faisait beaucoup de choses à penser et j'ai zappé. »

« Tu as zappé ? »

Gabrielle s'est pincée les lèvres.

« Non, j'ai pas zappé. J'étais juste pas sûre. Et puis je voulais pas aussi. »

En fait de ne pas m'énerver, cette fois-ci, j'avais du mal tout de même à garder mon sang froid. Je pensais qu'après l'épisode d'hier, on avait eu notre lot de mauvaises surprises. Enfin. Nous ou je. Je ne sais pas trop si je pensais à nous ou à moi à cet instant.

« Tu ne voulais pas quoi ? S'il te plaît, essaie d'être un peu clair. Je ne comprends pas. »

Gabrielle a fait un demi-tour comme pour s'éloigner et puis un autre quasiment dans la foulée pour me refaire face.

« Mathieu rentre ce week-end. »

« Rentre où ? » ai-je dit en secouant la tête.

« Chez moi. » m'a-t-elle répondu, désabusée.

« Je savais pas... Enfin... J'avais pas prévu que les choses iraient comme ça. Et... »

« Et quoi ? » ai-je fait d'un ton agacé.

J'ai vu dans les yeux de Gabrielle, des larmes qui commençaient à poindre.

« Et je sais pas. Je peux pas balancer Mathieu comme ça... Je peux pas non plus faire comme si rien ne s'était passé. Je peux pas... Enfin... J'ai pas trouvé d'autre solution. »

D'autres auraient pété un câble pour rester poli. D'autres auraient fait demi-tour et seraient parti ou se seraient enfui. D'autres encore n'auraient rien dit. Ils auraient attendu que l'autre trouve la bonne solution. Mais je ne suis pas fait ainsi.

« Je comprends. »

Cela pouvait ressembler à un mensonge et je suis certain qu'à la manière dont Gabrielle m'a regardé à cet instant, c'était ce qu'elle a pensé et ce qu'elle ne voulait pas croire. Avec le recul, je me dis que c'est peut-être à cet instant-là que tout aurait dû s'arrêter. Mais en fait, non. Les dés avaient déjà été jetés et l'on s'était déjà fait notre promesse à tous les deux. Il fallait qu'on se la tienne et on se l'était déjà tenue de toute manière.

« Tu comprends ? » a murmuré Gabrielle.

« Oui, je comprends. On ne construit rien à partir de rien, comme ça, du jour au lendemain. Oui, je comprends qu'on en est là et qu'il faut peut-être pas rêver, il faut toujours ramer un peu. »

Gabrielle m'a laissé monologuer, expulser cette fausse colère. C'était une vraie fausse colère car dans mon esprit, ce qui se passait, avait tout de l'évidence, simplement, le fait de l'accepter était le challenge. Alors que je lui tournais à moitié le dos, j'ai senti Gabrielle s'avancer et me prendre dans ses bras.

« Ce n'est qu'une histoire de quelques jours. »

Oui. Ce n'était peut-être juste une histoire de quelques jours.

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (8)

2009-09-06T22:38:00.001+02:00

Simon and Garfunkel - Sound of Silence
envoyé par fuzz59.

[...]

La discussion a duré finalement un bon quart d'heure. Je n'ai pas osé pendant tout ce temps-là, les regarder : je ne voulais pas qu'ils se sentent observés. J'ai entendu quelques éclats de voix de la part de Gabrielle mais je ne pouvais saisir ses paroles.

En attendant, moi, je me laissais aller à vider ma tête de toute idée. C'est un exercice que je pratique souvent pour éviter la surchauffe et ralentir le fil de mes pensées. Je ne maîtrise pas bien ce qu'il se passe dans ma tête, les croisements de souvenirs, l'amalgame de mes sentiments et même mes raisonnements. J'ai souvent l'impression d'avoir une espèce de bouillon aux ingrédients hétéroclites, un peu indigeste en lieu et place d'une réflexion que je voudrais posée et quiète. Me concentrer sur la seule activité de ne pas penser (ce qui ressemble de près ou de loin à la méthode Coué) me sert à saturer ma tête avec cette obsession absurde. Aussi étrange que cela puisse paraître, j'arrive à m'épuiser mentalement et finis par m'engourdir l'esprit. Ainsi j'évacue les trop-plein de pression.

C'est dans cet état cotonneux que j'étais quand Gabrielle est venue au comptoir pour me chercher.

« Tu viens ? Mon père nous invite à manger au restau. »

Je l'ai regardée. Sans comprendre. Gabrielle a eu un rire nerveux.

« Non, ce n'est pas une blague... C'est vrai. Mon père nous invite. »

J'aurais pu refuser. Aurais-je dû décliner ? L'absence de raison pour ou contre, le côté un peu inattendu de la chose, a fait que je n'ai trouvé rien de mieux à dire que : « Pourquoi pas? »

A partir de cet instant, toute la soirée a été sous le signe de l'étrange. Gabrielle, tout d'abord, à la fois nerveuse, à la fois souriante et soucieuse. Son père ensuite qui m'a parlé longuement comme si je le connaissais depuis des mois, voire des années. Et moi-même. J'étais à la fois dubitatif et enthousiaste. Le fait d'assister à ce qui ressemble une amorce de dialogue entre un père et sa fille effaçait à mes yeux, toutes les lacunes qui subsistaient encore.

Pendant un court moment, je me suis interrogé sur ce qu'avait pu être le sujet ou les sujets de leur discussion. Et puis j'ai simplement zappé comme on peut le faire assis devant sa télé.

Le père de Gabrielle nous a emmenés dans un restaurant qu'il connaissait bien. Ce n'était pas de la grande cuisine mais on l'y mangeait bien. La discussion tourna à peu près autour des tracasseries rencontrées dans la vie de chacun mais aucune allusion au passé de Gabrielle. C'en était presque énervant.

« Bon. Je dois vous laisser. » a dit soudainement le père. « Je dois allez travailler. »

J'ai regardé l'heure sur mon portable : il n'était pas loin de vingt-trois heures. Ce n'était pas vraiment une heure habituelle pour reprendre le travail, mais compte-tenu de l'accumulation de bizarreries que j'avais collectionnées depuis la fin de l'après-midi, je dois reconnaître que je n'ai pas été davantage surpris que cela.

« Tu n'oublieras pas de payer. » a dit Gabrielle en guise de remerciement et d'au revoir.

Son père a esquissé un sourire gêné et s'est rendu vers le comptoir. J'ai attendu qu'il soit assez éloigné pour souffler à Gaby :

« On peut peut-être faire moitié-moitié ? Non ? »

Gabrielle a secoué la tête et m'a lancé un regard maternel.

« Non. C'est lui qui nous a invités. Pas question qu'il se défile une fois de plus. »

Je me suis tu. C'est vrai que dit comme cela et de la bouche de Gabrielle, la raison semblait couler de source. J'ai allumé une cigarette et du coin de l'œil, j'ai attendu que son père ait passé la porte du restaurant avant de demander :

« Alors ? »

Je voulais savoir si elle avait pu obtenir les réponses aux questions qu'elle se posait depuis toujours mais c'est une autre réponse qui est venue. Une réponse à laquelle je ne m'attendais pas. Une réponse à une question que je n'aurais jamais pensé poser.

« Oui, je sais. » a commencé Gabrielle. « Je comptais t'en parler. Cela m'étonnait un peu aussi, que tu ne m'en parles pas. »

Je ne sais si cela l'a fait déjà fait à d'autres personnes, de se retrouver dans cette situation. Tout ce que je peux dire, c'est qu'il est extrêmement compliqué sur l'instant de comprendre le sujet, de comprendre ce qui a fait que l'on ignore tout l'aspect d'une histoire. D'être passé à côté et n'avoir jamais pensé à relever la tête pour regarder vraiment. C'est un peu comme ces personnes qui vivent à Paris, qui passent devant la tour Eiffel, qui se baladent dans les jardins du Musée du Louvre ou sur l'avenue des Champs et qui vivent cela comme les choses de la vie ordinaire. En tout cas voilà, c'est pratiquement comme cela qu'il faut se figurer mon intérieur pour ressentir les sentiments qui m'ont parcouru pendant que Gabrielle m'a interprété son moment de vérité.

« Ca m'a fait bizarre, tu sais, que tu ne m'interroges pas plus sur Mathieu. Tu le savais pourtant. Pourquoi tu ne m'as rien demandé ? Pourquoi tu laisses faire comme ça ? »

Je le savais. Juste cette affirmation a été déjà le déclencheur d'un cataclysme latent dans ma tête.

Je le savais quoi ? Non. Mauvaise réponse. Je savais « quoi ». Peut-être que oui. Retour en arrière. Les discussions avec ses amis pendant notre première soirée. La bobine du film qui repasse. Arrêt sur image, ralenti sur quelques phrases. Je le savais. Oui. Gabrielle n'était pas célibataire. Je l'ai su. Je l'ai entendu.

« Tu vas faire quoi de l'autre ? » suivi d'un rire. Une phrase prononcée par une fille qui me revient.

« C'est juste un ami. » La réponse de Gabrielle en parlant de moi. Je m'en rappelle.

J'en ai fait quoi de cette information. Avance rapide. Des indices encore là et là, et là. J'en ai fait quoi de ce que j'ai su. Rien. Elle est majeure. On est adulte. On n'ira pas là où il ne faut pas aller si ce n'est pas possible. Qu'est-ce qui n'est pas possible ? Rien. Rien n'est impossible. Et ce mec, comment il s'appelle ? « Mathieu. »

Rien n'est impossible. Oui.

« C'est qui Mathieu ? »

« Demande à Gabrielle... » me répond une autre fille en éclatant de rire.

J'ai arrêté la bobine. J'ai regardé Gabrielle qui était pendue à mes lèvres, attendant un mot de ma part. Une phrase.

« Tu restes avec moi, cette nuit ? »

Encore une phrase qui revient. Et la réponse devient évidente.

Malgré ça, j'avais quand même la bouche un peu sèche et la gorge serrée. J'ai attrapé mon verre et l'ai bu de la manière la plus détendue qu'il m'était permis de présenter.

« Je ne peux pas faire les choses à ta place. Et je n'ai pas à la faire d'ailleurs. Je sais ce que je veux. Toi aussi. J'ai confiance. C'est tout. »

En m'entendant prononcer ces mots, je me suis trouvé froid. Incroyablement froid alors que ce n'était pas cette impression que je voulais lui donner. Pourtant, Gabrielle n'a pas du le ressentir comme tel. Elle est restée un instant interdite puis ses yeux ont commencé à briller.

« Tu... » a-t-elle commencé.

« M'aimes. » ai-je terminé.

Je le savais. Oui. Mais la « raison » si tant est qu'on puisse l'appeler ainsi, c'était aussi simple que de la prendre dans le creux de mes bras. Ce que j'ai fait.

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (7)

2009-09-05T10:59:00.002+02:00

Lili Allen - Womanizer Acoustic - Live @ Oui FM
envoyé par yom_. - Découvrez les dernières vidéos de sport.

[...]

Pour pouvoir conter correctement ce bref épisode, je vais me contredire mais je crois qu'il faut que je fasse un bref retour en arrière ou plutôt que j'éclaircisse certains points qui pourraient paraître nébuleux et qui feront que l'on ne peut pas aborder le récit et surtout comprendre la situation. Dire que les rapports de Gabrielle avec son père étaient conflictuels serait une pure litote. Dire qu'elle le détestait serait une idiotie. Dire qu'il n'était pas ce qu'elle aurait voulu qu'il soit, là, on s'approcherait un peu plus de la vérité.

Le bonhomme en question n'était pas tout blanc, loin de là. Il n'était pas tout noir non plus, mais simplement, il n'était pas "père". Le point de vue que je donnerais de la situation est un point de vue complètement extérieur, même si je dois reconnaître que je comprenais plus que grandement ce que Gabrielle pouvait ou avait pu ressentir. C'est une chose qu'il m'est assez accessible et je ne sais pas vraiment pourquoi. Ai-je une sensibilité particulière, une manière spécifique d'aborder les choses qui me les rendraient plus intelligibles pour moi que pour les autres. Je ne le crois pas. Je suis persuadé que c'est juste une histoire d'écoute. Quand j'écoute quelqu'un, je ne le classe pas dans une catégorie ou dans une autre en fonction de ce qu'il a vécu. Je ne déduis rien ainsi. Je laisse seulement se construire les différentes facettes de l'autre, au rythme où il me les donne ou au fil des questions que je lui pose lorsque je ne suis pas ses sentiments (qu'ils soient "logiques" ou non).

Donc, s'il me fallait brosser un portrait du bonhomme, ce qu'il faut retenir c'est que c'était un homme "virile" pour le meilleur comme pour le pire, il n'avait pas fait l'ENA mais ce n'était pas très important ; c'était un homme a priori plutôt volage de part les histoires que l'on m'a rapportées, pas dans le sens coureur de jupons, juste pas fichu de se fixer. C'était aussi et c'était là l'un des éléments les plus embarrassants : c'était quelqu'un qui ne savait pas être responsable.

S'il m'est permis de simplifier, le père de Gabrielle était à l'opposé des attentes de sa fille (et de n'importe quelle petite fille d'ailleurs). Je ne ferai pas sa psychanalyse car bien mal m'en prendrait et d'autre part, je n'ai aucun élément qui me le permet. De plus, ce n'est pas là, le propos. Je ne prends aucunement sa défense mais je ne veux pas non plus noicir le tableau. Et vous comprendrez pourquoi dans la suite de mon exposé.

En effet, le point essentiel suivant était la mère de Gabrielle. C'était à coup sûr une femme courageuse même si je n'ai aucun élément pour l'étayer sinon le témoignage de sa fille, ce qui, j'espère qu'il est facile d'en convenir, n'est pas un gage d'objectivité. Après tout, le simple fait d'avoir élevé sa fille était une preuve tout de même. Cependant, le revers de la médaille était qu'elle avait introduit Gabrielle dans un univers où ce père qui s'en était allé, a priori pour découcher mais peut-être aussi pour d'autres raisons, était le porteur de tous les maux. Je ne dis pas qu'elle avait tort sur le fond mais, que pouvait comprendre une enfant comme Gabrielle. Elle était née peu après la mort de son frère en plein milieu d'un deuil qui n'a jamais été fait. Puis elle s'est retrouvée bien vite l'enjeu d'une séparation douloureuse dont les raisons ne lui ont été rapportées que partiellement et surtout que vues sous un seul angle, celui de sa mère. Même si les réponses ne tiennent pas debout, elles comblent l'absence et les trous qu'elles laissent béants s'emplissent au fur et à mesure, d'une histoire que la petite fille s'est cousue de bric et de broc en avançant dans les années.

Je ne veux pas aller plus avant dans les détails. Car même là, je les trouve déjà déplacés.

*

Gabrielle m'attendait à la sortie du métro. Même de loin, j'avais ressenti son état de nervosité. Je l'ai embrassée.

"J'ai la trouille" m'a-t-elle chuchoté au coin de l'oreille et en étouffant un rire nerveux. Elle avait les larmes aux yeux.

Ce n'était pas de la tristesse, non. Elle était juste heureuse de m'avoir là et le trop plein d'émotion contenu dans le petit bout de femme qu'elle était, s'évacuait ainsi. Dans un tel méli-mélo de sentiments complètement contradictoires, c'est très difficile de savoir par quel bout prendre les choses. Faut-il dédramatiser, faut-il se taire, faut-il écouter ? Aucune attitude ne sera la bonne et aucune la mauvaise non plus.

Nous avons marché quelques instant côte à côté en silence, jusqu'à ce que je lui propose de nous asseoir à la terrasse d'un pub un peu plus loin.

"Comment ça s'est fait ?" ai-je fini par demander.

Gabrielle m'a souri dans une moue contrainte, un brin désabusée.

"En fait, ce n'est pas moi qui ai demandé... C'est lui qui m'a appelé. Paraît qu'il a quelque chose d'important à me dire."

"Et t'as une idée de quoi il s'agit ?"

Gaby secoua la tête et haussa les épaules.

"Tu ne lui as pas demandé ?"

"Non... J'aurais pu mais..."

Elle s'alluma une cigarette.

"J'ai repensé à ce qu'on disait l'autre soir... Je me suis dit que ça pourrait être l'occasion... Enfin. S'il vient, c'est pareil. Il m'a souvent plantée... Il te dit qu'il viendra et puis il oublie... C'est toujours pareil avec lui."

Elle souffla la fumée.

"C'est toujours pareil avec lui... Je me disais que t'avais peut-être raison mais... Finalement, je me demande si ça vaut le coup. Je vis bien comme ça... Je lui dois rien, il me doit rien... C'est nickel... Faut peut-être pas chercher midi à quatorze heures..."

"Ouais..." ai-je repris. "Sauf que ça te trotte dans la tête et t'y reviens de manière chronique."

En même temps que je lui parlais, je cherchais mes mots pour ne pas déraper... Faire la phrase de trop.

"Je te promets rien... De toute manière, vu ce que tu dis, tu n'attends rien objectivement même si ce n'est pas vrai et ça tu le sais bien. Mais là, tu n'as rien à gagner, ni à perdre. Au pire, cela va te conforter dans ton idée, au mieux, ça va t'offrir un semblant de réponse..."

Gaby se pinça les lèvres.

"Tu le crois vraiment ?"

"Ecoute, mon expérience n'est que la mienne mais de ce que j'ai pu voir... Il ne faut pas anticiper sur les réponses que les gens peuvent te donner. Surtout dans ton cas... C'est quand même important que tu puisses lui donner l'occasion de donner sa version des faits. Il faut pas croire que si les gens ne disent rien, c'est parce qu'ils ne meurent pas d'envie de s'exprimer. Des fois, c'est plus compliqué que cela. On pense des fois qu'il vaut mieux garder les choses sous silence parce que les personnes concernées paraissent plus heureuses comme ça et qu'on n'a pas envie de remuer les vieux souvenirs. Parfois, on pense qu'il est mieux de laisser à l'autre, l'initiative de demander. Ce n'est pas forcément de la lâcheté juste une volonté de ne pas mettre de l'huile sur un feu où il n'y en a pas."

En disant cela, je savais que je me faisais l'avocat du diable et que je prenais le risque de la perdre si la déception était au rendez-vous. Pourtant, j'avais l'intime conviction que c'était la chose à faire. Même si je devais essuyer un échec qui mettrait un terme à notre relation. Et pourtant, à l'intérieur de moi-même, c'était une vraie bataille.

*

Nous sommes restés assis pendant une bonne heure.

"T'avais rendez-vous où ?" ai-je demandé au bout d'un moment, étant surpris que Gabrielle ne s'envole pas comme elle en avait l'habitude lorsque elle avait affaire.

"Ici." m'a-t-elle dit en même temps que l'expression de son visage changeait brusquement.

Dit comme cela, cela paraît presque évident de deviner le pourquoi de ce changement d'attitude, mais à cet instant, je sais que je n'ai pas percuté immédiatement. Pour dire toute la vérité, je m'étais accoutumé aux aléas brutaux du comportement de Gabrielle, sans qu'il n'y ait jamais vraiment de raison. J'ai su par la suite que ce phénomène n'était pas anodin mais cela faisait partie d'elle. Cela va peut-être paraître un peu masochiste, mais quand je dis que je m'étais habitué, la réalité était plus basique que cela. J'aimais. J'aimais ce que la grande majorité des gens considèrent être une plaie dans les relations amoureuses. D'aucuns me diront que c'est une transformation mentale de ma part pour servir de contre-poids à mes sentiments lorsqu'ils basculent dans le sens opposé, que c'est juste une justification, une manière de me déculpabiliser. J'accepte le principe du raisonnement. C'est vrai que cela pourrait être "l'explication". Mais voilà, s'il y a sûrement un peu de cela, d'une façon inconsciente, la vérité des sentiments nie cette histoire de compensation affective. Je ne suis pas à la recherche de l'équilibre : le fait d'être mal puis bien puis mal et ainsi de suite, n'entraîne pas chez moi une quête vers le bien-être. Je crois que quelque part, je m'en fiche. Mon humeur, ma manière d'être par rapport aux autres est moins le reflet de mon état intérieur qu'une image que j'expose en réponse aux éléments extérieurs. C'est peut-être quelque chose de complexe à appréhender : cette dissociation.

Les plus experts, les plus scientifiques vont aller inventer des termes très compliqués comme ils ont pu en inventer pour Gabrielle à une certaine époque pour arriver à mettre dans une case, ce comportement, résultat d'un complexe plus ou moins évident provoqué par une envie compulsive de nommer et mettre de l'ordre dans un monde complètement anarchique qui les effraient. C'est comme cela : quand on n'accepte pas ce genre de confession, il faut alors inventer une normalité à opposer à une folie.

Bref... Tout ça pour en revenir à ce que le père de Gabrielle venait d'apparaître dans l'angle de la rue.

*

Dois-je préciser qu'il n'a pas été vraiment question de partir en courant avant qu'il rejoigne sa fille et ne me voit ? C'est évident que je n'en ai pas eu le temps. Même si j'ai un instant mon regard interrogateur qui s'est plongé dans celui de Gabrielle, il n'était pas très poli de m'éclipser sans au moins le saluer. Gabrielle a senti ce flottement mais bizarrement, elle ne m'a fait signe de rien, comme si d'un seul coup, elle n'était plus vraiment avec moi.

"Je suis là." lança-t-elle assez fort, suffisamment pour qu'une partie de la clientèle tourne la tête ou jette un regard pour comprendre ce qu'il se passait.

C'était un homme plutôt petit, assez carré des épaules, chauve. Il devait approcher la cinquantaine, son visage était marqué. Il avait une démarche assez étrange, alternant des pas rapides temporisés par des phases de suspension à peine perceptibles mais qui donnait un rythme irrégulier à son allure. Un peu comme quelqu'un qui boite mais où il n'y avait pas la logique mécanique.

"Salut ma puce" a-t-il lancé en arrivant à hauteur de notre table. "Ca fait longtemps que tu m'attends ?"

Gabrielle leva les yeux au ciel mais ne répondit pas. J'aurais pensé que le père aurait eu une réaction face à cette moue mais il n'en a pas été le cas. Il s'est retourné vers moi et m'a tendu la main.

"Bonjour, je suis le père de Gabrielle..." m'a-t-il précisé en oscillant la tête comme s'il s'excusait de nous avoir interrompus.

"Raphaël..." ai-je commencé.

Je suis resté un peu dans le vide quelques instants car je ne savais pas trop comment me présenter.

"C'est mon petit ami." a dit Gabrielle d'un ton qui ne laissait pas de doute.

L'homme a eu un mouvement de recul et un vague hésitation. Il paraissait surpris. Je n'ai su à quoi l'imputer sur l'instant. Il pouvait y avoir des milliers de raison.

"Et Mathieux ?" a-t-il laissé échapper.

A cet instant précis, je pense que Gabrielle, si elle avait eu une arme à feu, aurait fusillé sur place son père. Mathieux... De mon côté, dire que je n'ai pas été surpris serait un mensonge. Dans le même temps, il n'était guère étonnant que Gabrielle ait eu d'autres relations que moi, malgré le fait que certaines choses me paraissaient un peu contradictoires dans les sensations que j'avais pu éprouvées. Comme toujours, dans ce genre de cas, le présent avance et ne laisse pas de temps à l'analyse et je n'ai pu qu'exprimer une moue un peu gênée.

"C'est pas le sujet... T'avais quelque chose à me dire... T'accouches ?" a répliqué Gabrielle.

La violence du ton était mesurée malgré le fait que, je pense, pour la grande majorité des gens, ce ton aurait été interprété comme inapproprié. Seulement, comme j'ai pu l'expliquer, la relation conflictuelle connue, l'impression était bien plus relative. D'ailleurs, son père ne sembla pas broncher plus que cela.

"Euh ouais... C'est vrai..."

Il paraissait embêté. Et après quelques instants, il a fini par se retourner vers moi.

"Ca ne vous embête pas si je vous emprunte ma fille un certain temps ?"

J'ai secoué la tête en même temps que je cherchais l'approbation de Gabrielle du regard. Je ne l'ai pas trouvée. J'ai juste compris qu'il fallait que je m'éloigne quelques minutes. J'ai pris mon bière et suis allé m'installer au comptoir. Je ne savais pas trop quoi penser. Alors, je n'ai pensé à rien et j'ai fini mon verre.

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (6)

2009-08-30T15:37:00.002+02:00

Tears For Fears - Woman In Chains (1992)
envoyé par ejr2. - Clip, interview et concert.

[...]

Il se faisait tard. Nous sommes rentrés tranquillement en passant par les petites rues. Je suis resté silencieux pendant de longues minutes et puis j'ai osé poser la question qui me trottait dans la tête depuis l'épisode du marché :

"Je peux rester chez toi cette semaine ?"

Gabrielle n'a pas paru étonnée de la question et sa réponse a été quasiment automatique :

"Bien sûr que oui. Tu voulais aller où sinon ?"

"Ben, je sais pas mais je voudrais pas abuser, c'est tout. Je débarque comme ça, je sais pas, ça me fait bizarre et ça me gêne un peu"

Gabrielle a souri.

"Je comprends mais je te dis, il n'y a pas de souci. Sinon, je ne t'aurais pas invité à venir."

J'ai hésité à continuer et puis, flûte, je me suis lancé :

"Tu te rends compte quand même qu'on ne se connaît que depuis hier ? Ca te paraît pas un peu... bizarre ? Non ?"

"Et pourquoi, ça serait bizarre, Monsieur ? C'est comme ça. Et c'est bien, non ? Pourquoi ça serait pas bien ?"

"C'est pas ce que je voulais dire. Sûr que... C'est bien... Et même, un peu mieux que bien..." ai-je dit en prenant un sourire gêné.

"C'est juste que j'ai l'impression d'être sur une route où je roule à toute vitesse alors que je ne sais pas si elle est limitée."

"Et ça te fait quoi, de laisser un peu de côté ton code de la route ? Hein ?"

Elle avait raison. C'était juste bien. Il ne fallait peut-être pas aller chercher plus loin. Profiter de ce qui était en train de s'écrire et ne pas essayer d'aller voir plus loin.

"Tu sais... " m'a fait Gabrielle car elle lisait sûrement le fil de mes pensées. "Je crois que, s'il faut apprendre une chose dans la vie, c'est qu'il faut faire en fonction de ce que l'on ressent... Il ne faut pas essayer d'intellectualiser une chose qui n'est pas faite pour ça. Crois-moi, il y a des choses pires à vivre alors si certaines sont agréables, il ne faut pas les bouder. C'est pas une fois que t'as passé l'aire de repos, qu'il faut que tu penses à t'y arrêter. On revient jamais en arrière, c'est pas possible."

Je sentais que sa voix était différente lorsqu'elle me disait cela. Je touchais du doigt un point sensible mais j'ignorais lequel. Je n'avais aucune idée sur l'origine profonde de ses propos. Ce qui était sûr, c'est que cela me renseignait sur le fait que Gabrielle, sous ses airs un peu déjantée, un peu frivole, cachait une histoire un peu plus triste qu'elle s'efforçait de combattre ou d'oublier. Je me suis demandé s'il ne fallait pas que je l'interroge à ce propos, tout simplement, mais je n'avais pas envie de lui faire de peine. Je n'avais pas envie de la voir s'arrêter de sourire. Chaque fois que la moindre ombre se dessinait sur son visage, c'était pour moi comme un crève-cœur. Je me sentais responsable, fautif. Il ne fallait pas que ça puisse arriver. Alors, les questions, il valait mieux les laisser dans le fond du placard. Et continuer, continuer à l'aider à marcher si elle commençait de trébucher, la prendre dans ses bras au moindre coup de froid. C'était cela qui comptait, en vrai.

*

Je voudrais bien coucher par écrit ce qu'il s'est passé à partir de là, durant la première partie de la semaine mais rien ne le peut décrire convenablement. Gabrielle partait vers dix heures. Elle travaillait dans un petit bar-brasserie à l'angle de la rue d'Aligre et celle du Faubourg Saint Antoine et moi je la laissais s'échapper non sans lui avoir dérobé quelques uns de ces charmes au passage. A partir du moment où elle s'était éclipsée, c'était comme un grand vide que j'occupais à remettre en ordre la chambre qu'on avait mise en chantier la veille. Je sortais aussi pour aller me balader, acheter deux ou trois trucs pour dîner et surtout m'abandonner à la rêverie sur les terrasses de café. D'ordinaire, j'aurais fait l'effort de me sortir de ma situation de squatteur, je serais allé chercher un quelconque petit boulot en faisant du porte à porte pour ne pas rester ainsi, les orteils en éventail et les bras croisés. Mais je ne l'ai pas fait. Pourquoi ? Ca, c'est très compliqué à expliquer car je ne le sais pas moi-même. Je ne sais pas ce qui est le plus étrange : est-ce d'avoir l'impression de ne plus se ressembler, ou est-ce l'impression de pouvoir enfin ce que l'on sait comme une intuition, avoir toujours été ? Encore maintenant, si je me pose la question, la réponse est embrouillée.

Quoiqu'il en soit, la vie reprenait son cours normal sur les coups de seize heures quand Gabrielle revenait de son service, parfois euphorique, parfois franchement contrariée. Dans tous les cas, ses petits tracas s'effaçaient par la seule magie de m'en parler et surtout de faire tourner en légère orgie la moindre discussion. Aucune précaution dans le temps, ni même dans le lieu, c'était ses règles du jeu et le joueur n'avait qu'à s'y conformer. Elle avait pourtant tant de choses à découvrir et apprendre que cette volonté pouvait paraître déplacée. Mais qui s'en plaindrait ? Ce n'était ni des barrières, ni des murs infranchissables, juste une manière d'avoir le dessus, ou plutôt d'emprunter un chemin qu'elle voyait comme balisé, même s'il ne l'était point.

Et moi dans tout cela ? Moi, j'étais bien tout simplement. On pourrait me faire beaucoup de reproches sur l'attitude que j'ai eue durant ces quelques jours mais aurait-ce été bien raisonnable ? Pour la première fois de ma vie, c'était du moins la sensation que cela me donnait, je ne faisais de tort à personne et bien au contraire, je faisais le bonheur d'une. Pas de simagrée, pas de "je t'aime moi non plus", pas de "j'avance en marche arrière", pas de "je croyais que", pas de "pardonne-moi"... Rien. Et cela sans effort particulier. Je crois que celui ou celle qui me dirait que c'est dans ces cas-là qu'il faut se méfier, je lui répondrais qu'il ou elle est un imbécile ou un ignorant. D'ailleurs, si tout cela était à refaire, je n'enlèverai rien à ce que j'ai pu dire ou faire.

*

Les choses ont commencé à se compliquer à partir du mercredi soir. Encore que. Gabrielle ne rentrait pas alors, je l'ai appelée. J'ai bien senti qu'elle était un peu troublée.

"Ah oui, c'est vrai, j'ai oublié de t'en parler, hier soir. Je vois mon père, ce soir, pas longtemps hein ? Juste le temps de parler..."

"Ton père ? Celui dont on a parlé ? A qui tu ne voulais pas parler ?"

Gabrielle expira.

"Ben oui, mon père... J'en ai pas douze... Non mais j'aurais dû..."

"Non, non, y a pas mort d'homme, c'est bien au contraire, je te l'ai dit. Après tu verras bien mais faut le faire, sinon tu resteras avec tes questions et pire avec tes propres réponses..."

Gabrielle a semblé soulagée mais dans sa manière de respirer, j'entendais bien qu'elle était encore tendue.

"On peut peut-être se voir juste avant ?..." ai-je proposé.

Il y a eu un blanc dans la conversation à cet instant précis et je me rappelle précisément ce que j'ai pensé. Je commençais à bien connaître Gabrielle et sa manière de fonctionner, et si une grande partie du mécano m'était encore un mystère, je savais ce qu'elle pensait à cet instant précis. Elle était partagée entre l'idée de se rassurer en répondant positivement à ma requête et celle qu'elle refusait de m'inviter dans une de ses méandres où sa logique voulait que je ne me sente pas concerné. Cette prise de décision était difficile pour elle et je crois que je l'ai aidée quelque part en posant une question toute simple :

"Tu es où, là ? Je vais te rejoindre et après je te laisserai... Faire ce que t'as à faire"

"Je suis à Châtelet."

Elle a laissé quelques secondes s'écouler.

"T'as qu'à m'y rejoindre... Je pense que je flipperai moins après."

"A tout de suite..."

J'ai raccroché. Je suis conscient qu'il n'est pas facile de comprendre pourquoi cette situation était normale dans le fil de l'histoire mais ça l'était. Je ne peux que difficilement rapporter toutes les pièces de ce puzzle intense qu'est une relation entre une, deux ou plus de personnes. Il y a forcément des trous, des moments intimes que l'on ne sait pas raconter car l'on sait qu'on ne fera que simplifier le sujet alors qu'il faudrait l'exposer dans sa totalité. Peut-être que si je dis que Gabrielle était née après son frère qui décéda lors de sa première année, un an plus tôt, et que son père avait laissé sa mère par la suite, cela suffira à esquisser l'essentiel sans en faire un développement entier.

Quoiqu'il en soit, j'ai pris mon blouson et je suis parti la rejoindre.

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (5)

2009-08-29T23:30:00.004+02:00

R.E.M. - Country Feedback - Nulle Part Ailleurs - 9.03.1999
envoyé par DbNice_Durden. - Clip, interview et concert.

[...]

Le marché Bastille est impressionnant de par la variété des choses que l'on peut y acheter et aussi par le monde qui vient s'y promener, parfois même sans rien avoir à dépenser. J'aime beaucoup cela, les marchés pour commencer alors celui-ci ne pouvait que me réjouir. Il m'aurait d'ailleurs davantage réjoui si j'avais eu le sou pour acheter tous les produits qui me faisaient envie. Mais il y avait un obstacle à cela... L'état plutôt vide de mon porte-monnaie. J'aurais pu profiter de l'enthousiasme de Gabrielle et de la frénésie acheteuse qui semblait l'avoir prise du simple fait que je lui indiquais les produits qui me semblaient les plus beaux et les plus opportuns. Mais, comme je lui ai fait remarquer, Gaby ne disposait pas d'un réfrigérateur américain... Disons même que c'était la version mini-bar... Il fallait donc raison garder et faire dans l'alimentaire avec peut-être une petite touche de plus.

"C'est pas très grave de toute manière. Tu n'auras qu'à retourner en courses dans la semaine..."

La phrase aurait pu paraître anodine comme ça mais, en réalité, nous n'avions pas parlé de ça. La vérité était même que nous n'avions parlé de rien. Les choses s'étaient faites ainsi et il n'y avait pas de plan encore réglé qui disait que je resterais chez elle. Je me suis arrêté un instant et Gabrielle, elle, a continué comme si de rien n'était. Les mots semblaient lui être venus comme cela sans aucune espèce d'intention. Je n'ai rien dit. Peut-être aurais-je dû. C'est difficile à expliquer mais si je ne validais pas cette innocence, cette "légèreté de l'être" devrais-je peut-être la nommer, elle m'allait bien pourtant. Elle m'apportait la preuve que je cherchais depuis des années : que les événements d'une vie pouvaient être abordés sans complication, juste vécus pour ce qu'ils sont et non pas, anticipés ou regrettés, dans les deux cas mal appréciés car tiraillés par un désir qui ne s'inscrit jamais dans la réalité présente.

Je n'ai rien dit. Ou peut-être, je ne me souviens pas bien. Peut-être,me suis-je dit que l'on aborderait le sujet plus tard. Là, il faisait beau, cela sentait bon, on pouvait fermer les yeux et se laisser là, à écouter la rumeur du marché et comble de tout, j'étais accompagné de la créature que petit à petit, mais sûrement, je considérais comme la plus belle chose qu'il m'avait été donnée d'effleurer. Point n'était le temps de le saccager.

*

"Tu connais rien de Paris, hein ? Enfin, je veux dire que tu n'as jamais visité ou vécu dans un de ses quartiers ?" m'a demandé Gabrielle sur le chemin du retour.

"Pour être honnête... Non, je ne connais rien, sinon les cartes postales..." ai-je répondu en souriant.

Gabrielle s'est arrêtée brusquement et s'est approchée de moi... Elle m'a dévisagé. D'un seul coup, c'était comme si elle me voyait pour le première fois... Et puis elle me dit :

"Tu sais que tu as une drôle de tête ?"

A cet instant, j'ai dû avoir un passage où mon visage a dû friser le livide. Puis elle s'est mise à rire...

"Mais je t'aime bien... Mon p'tit loup..."

Elle s'est alors blottie dans mes bras qui ne pouvaient correctement l'enlacer à cause des sacs de commission que je portais. Elle tremblait presque. Du moins, il m'a semblé.

*

Nous n'avons pas mangé à la maison, nous sommes partis à pied juste après avoir déposé les courses. Sandwiches préparés rapidement, nous sommes allés du côté de l'Ile Saint-Louis, pour manger assis sur les bords de Seine, sur le Quai d'Anjou. La capitale respire le dimanche et quand il fait beau, c'est agréable.

Gabrielle portait une grande robe qui lui donnait l'air d'une gitane, un petit air d'Esmeralda aux abords de Notre-Dame. C'était amusant. Et puis, elle ne passait pas inaperçue, vêtue ainsi. Les badauds ne pouvaient s'empêcher de la regarder et cela me gênait. Un peu pour moi, un peu pour elle, mais elle paraissait tellement ne pas en faire cas que j'ai fini par me convaincre qu'il me fallait mettre aux oubliettes cette réserve ridicule. Pourquoi avais-je ce réflexe de vouloir interdire à une danseuse de danser ? Etais-je donc si peu enclin à apprécier les choses simples ? Fallait-il donc que je fasse l'obstacle sur un chemin qui en était dépourvu ?

Je pensais à tout cela pendant que nous marchions et que Gabrielle virevoltait de droite et de gauche, m'interrogeant sur ce que j'aimais, ce que je n'aimais pas, sur les choses de la vie, si je croyais à Dieu ou si je jouais au freesbee.

"Et si on allait à Montmartre ?" me demanda-t-elle.

"Pourquoi à Montmartre ?" lui ai-je répondu en souriant.

"Tu as quelque chose à y faire ?"

Gabrielle ne répondit pas. C'était comme si ma question l'avait contrariée.

"Ca t'embête ? T'as pas envie d'y aller ?..."

Je n'aime pas quand "elles" prennent ce ton-là, c'est le signe qu'on aurait mieux fait de se taire. Le bon sens voudrait alors que l'on ne cherche pas à se rattraper mais celui-ci répond bien entendu aux abonnés absents dans ces moments-là.

"Je te demandais cela comme ça... C'est juste que..."

"C'est juste que quoi ?"

"Non rien de précis... Juste je me pose peut-être trop de questions..."

"A propos de qui, de quoi ? T'es pas bien avec moi ?"

J'ai levé les yeux aux ciel. Un réflexe.

"Non, ça n'a rien à voir avec ça... C'est juste que je me disais qu'il devait y avoir une raison... Montmartre n'est pas à la porte d'à côté, il me semble."

Gabrielle m'a jaugé du regard. J'avais l'impression qu'elle me dépouillait de mes dernières barrières auxquelles je tenais, fussent-elles teintées de mauvaise foi.

"On y va." m'a-t-elle dit d'un ton sec après un long silence.

Je n'ai pas insisté et nous nous sommes mis en marche.

*

La vérité ? La vérité, c'est qu'elle voulait aller Place du Tertre, elle voulait un peu plus qu'une photo, elle voulait qu'on se fasse tirer le portrait, tous les deux, ensemble. Ca ressemblait presque à un rite d'initiation, une cérémonie de passage. Sauf qu'elle ne tenait pas à le dire, ni à en dévoiler les raisons.

Comme d'habitude (je dis cela malgré le fait que je n'en sois pas un habitué), la place était remplie de touristes, de flâneurs du dimanche et sûrement d'habitants coutumiers de l'arpentage du quartier. Gabrielle me tirait par le bras et m'a entraîné sur une chaise, puis s'est assise sur mes genoux. L'homme qui nous faisait face, nous a souri, il a sorti ses crayons et une grande feuille de papier.

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (4)

2009-08-29T23:28:00.002+02:00

Katy Perry - I Kissed A Girl (HD)
envoyé par wonderful-life1989. - Regardez la dernière sélection musicale.

[...]

Je sais que la raison dicte souvent sa loi, soit par le truchement des automatismes que notre éducation immisce en nous, soit par le simple fait des conventions sociales qui s'imposent un peu contre notre gré et notre intuition. Mais je sais aussi que la beauté ne réside pas dans ce beau qu'on nous présente ordinairement, cette esthétique éthérée qui ne fait sens que si l'on garde les yeux ouverts et pas après.

Le lendemain, c'était dimanche. Et heureusement. Quand je me suis réveillé, j'avais cette sensation d'être une tartine au petit déjeuner. Trempée dans une sorte d'ambiance liquide et laiteuse... J'étais encore en mode rêve. Gabrielle avait sa tête posée sur mon ventre et elle dormait paisiblement. De mémoire, je n'avais jamais été coutumier de cet état de quiétude. D'ordinaire, j'aurais été un peu nerveux, un peu anxieux, en train de prévoir l'éventuel retournement de situation inattendu mais là, non. Rien. Rien que le bruit de sa respiration, son souffle chaud qui me réveillait doucement.

Pourtant je me repassais le film de la journée d'hier et je cherchais l'anomalie. Mais non, il n'y avait rien. Du moins rien de remarquable. J'en venais à une conclusion que je n'aurais jamais osé même esquisser en pensée : c'était peut-être ça... Le coup de foudre... Mais aussitôt, je balayais l'option car cela n'y ressemblait pas. Cela ne ressemblait pas à l'idée que je m'en faisais et donc, ça ne pouvait pas être. Cela peut paraître ridicule de batailler ainsi dans sa tête comme pour lutter contre ce bien-être : pourquoi ne pas lâcher et juste profiter ?... C'est ce que je me suis dit. Et c'est ce que j'ai fait, abandonnant à ma réalité les sentiments d'ordinaire que je réservais à mes rêves d'idéaux.

J'ai observé pendant de longues minutes dans la pénombre, le lieu, la chambre que j'avais à peine entraperçue la veille. C'était une pièce assez exiguë, une dizaine de mètres carré, peut-être un tout petit peu plus mais pas grand chose. Les toilettes étaient sur le palier, la douche aussi. Il n'y avait qu'un petit évier dans la chambre, un mini coin cuisine harmonisé autour d'un ton jaune canari et le reste était dédié à la chambre, un lit coincé dans la soupente et une penderie de tissus rouge sur le mur opposé. Le lit était de toutes les couleurs... Cela faisait presque mal aux yeux de le regarder à cause des contrastes alternés. Comme je l'ai déjà dit, les murs, l'espace qui restait disponible du moins, étaient décorés de posters, des affiches de longs métrages de Walt Disney.

En regardant celles-ci, il m'est venu soudainement à l'esprit une question qui ne m'avait même pas effleuré tout ce temps : quel âge avait-elle ? Certes, cela n'est pas ma première préoccupation lorsque je suis amené à rencontrer quelqu'un mais la question se posait naturellement d'habitude, qu'il y ait une réponse ou non. Cette fois-ci, c'était différent. Non seulement, je ne m'étais pas posé la question mais je n'en avais même pas la moindre idée. Sûrement était-elle plus jeune que moi, c'était quasiment certain. En revanche, était-ce de deux, trois, cinq ou six ans ? Je n'étais pas capable de l'estimer. Qu'importe, cela n'avait aucune espèce d'importance.

Gabrielle a dormi tranquillement jusqu'aux alentours de midi, remuant peu mais parfois m'étouffant légèrement dans l'épaisseur de sa chevelure. Moi, je naviguais entre sommeil léger et rêvasserie, l'esprit encore ouaté par les heures qui venaient de passer. C'est une affreuse sonnerie de radio-réveil qui m'a fait sursauter... D'un geste admirable de précision étant donné, son état comateux, j'ai vu et entendu le bras s'abattre dans un bruit sourd sur l'appareil qui était hors de mon champ de vision. Je me suis dit qu'il devait être robuste pour résister à cette douce violence dominicale.

« T'as bien dormi ?... » marmonna Gabrielle à mon attention.

« Très bien... Un peu trop court peut-être... »

Je ne voyais pas son visage mais son souffle chaud et légèrement plus rapide, m'a indiqué qu'elle riait en silence. Elle releva la tête vers moi, les yeux fermés. Et avec un sourire qui lui remontait jusqu'aux oreilles, elle me fit :

« Trop court ? En même temps, ça fait des heures que tu es réveillé... »

Je n'ai rien répondu car elle avait raison. Cela voulait dire qu'elle était éveillée, elle aussi. Son simulacre de sommeil était donc des plus réussis puisque je n'y avais vu que du feu.

« Faut qu'on aille au marché... J'ai nada, peau de balle dans le frigo... Alors... Va falloir qu'on se secoue un peu si on ne veut pas crever la dalle... »

Je n'ai pas pu étouffer un certain étonnement...

« C'est peut-être un peu trop tard, nan ? »

Gabrielle se redressa, collant sa fine poitrine sur moi pour atteindre mes lèvres. Elle m'embrassa.

« Vous êtes à Paris, Monsieur le Provincial... Le marché, il ferme à quinze heures ici... A Paris, on pense à tout le monde, même aux oiseaux de nuit... »

Elle m'a regardé d'un œil espiègle. Elle n'avait pas envie de se lever tout de suite. Elle n'avait plus envie de dormir non plus.

*

Vers deux heures moins le quart, Gabrielle est passée à la douche. Elle m'avait préparé un petit bol de café avant, en me précisant bien que c'était loin d'être un domaine dans lequel elle excellait. Je dois dire que c'était plutôt vrai.

Je m'étonnais un chouilla du peu de pudeur dont Gabrielle faisait preuve en gambadant à moitié nue non seulement dans la chambre mais aussi dans le couloir qui menait à la douche. C'est vrai que j'étais plutôt habitué dans mes anciennes « conquêtes », à une attitude franchement opposée, ce qui n'était pas sans me poser de problèmes. Non pas que j'aurais voulu qu'elles soient toutes comme Gabrielle mais imposer des règles suivant la situation alors qu'on est que tous les deux, m'a toujours paru être teinté d'incohérence. Je comprends parfaitement que le comportement se modifie car l'on n'agit pas de la même manière, rapport aux conditions. Cependant, de là à en établir une exigence, cela me semble tenir d'une certaine hypocrisie, non pas dans le regard de l'autre, mais dans le sien propre. Pour être plus concis, j'essaie de faire la distinction entre pudeur et pudibonderie.

J'étais perdu dans ses aléas de pensées quand Gabrielle est revenue encore toute humide et m'a lancé :

« On y va ? »

J'ai hoché la tête et elle m'a pris alors la main. Elle avait encore ses yeux brillants qui me donnaient encore l'impression d'être quelqu'un, peut-être pour la première fois. Elle se comportait comme si elle était amoureuse depuis toujours, sans retenue, ni feinte.

Et nous nous sommes donc dirigés ainsi, chacun de notre côté, perdus dans l'hébétude de ce présent qu'on n'espérait plus, vers le marché Bastille.

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (3)

2009-08-29T23:24:00.002+02:00

Adam Kesher - Local girl
envoyé par disqueprimeur. - Regardez d'autres vidéos de musique.

[...]

C'était à une centaine de mètres de la Bastille, à peu près au niveau de l'hôpital des Quinze-Vingts. Comme je n'avais pas un compte en banque inépuisable, j'ai préféré m'y rendre à pied en longeant les quais de Seine plutôt que de prendre le métro.

Sur le chemin, je me demandais comment j'allais pouvoir expliquer ma venue. C'était quelque peu étrange d'aller voir quelqu'un qu'on ne connaît pas. D'ailleurs, il se pouvait que le numéro soit faux et que cette « Gabrielle » soit une parfaite inconnue qui n'avait pas demandé à ce que l'on donne son numéro à un nigaud comme moi. Je me perdais en hypothèses et conjectures. Pourtant, je finissais quand même devant le pas de porte où était indiqué le nom de « G. Desvignes » sur le bouton de l'interphone.

J'hésitais. Avant de me décider, je me suis allumé une clope. Je parcourais la rue du regard. Ce n'était pas une artère très fréquentée aussi bizarre que cela puisse paraître étant donné que c'était à deux pas de la place de la Bastille. Cela ne me rassurait pas. Le simple fait d'imaginer le tête à tête avec cette fille me rendait anxieux.

Je levais les yeux sur l'immeuble et je cherchais des yeux un indice qui pourrait me dire si dans les fenêtres qui donnaient sur la rue, celle d'une certaine Gabrielle en faisait partie. Peut-être m'avait-elle déjà repéré cachée derrière le reflet d'un vitre ou l'opacité d'un rideau.

J'ai secoué la tête pour évacuer cette pensée. J'étais vraiment un gamin. Je n'avais jamais été à l'aise avec, ne serait-ce que l'idée du beau sexe, et avec les années, malgré le fait que sur les apparences, d'aucuns m'enviaient ma manière de l'aborder, rien ne s'était arrangé. J'expliquais cela par l'écho éternel de ma première expérience plutôt castratrice avec celle que l'on a coutume d'appeler le « premier amour ». La vérité était que l'élue était un animal blessé qui oscillait entre une attitude hautaine et un comportement complètement balisé par une éducation trop stricte inculquée par le couple d'instituteurs le plus rétrograde que j'ai eu l'occasion de connaître. Mais toutes ces considérations étaient hors sujet et bien entendu, une simple excuse à ma timidité maladive. La distorsion des choses faisait qu'on me prêtait pourtant l'image d'un garçon plutôt hardi en la matière.

J'en étais à ces considérations pseudo existentielles quand je me suis décidé. Je fais toujours les choses comme ça. A défaut de. Et en fait, je n'en ai pas eu le temps.

J'en ai pas eu le temps car elle est apparue dans l'angle de la porte. Elle avait changé de vêtements. Elle était chatoyante. Habillée comme un bonbon italien.

« Tiens ! Mon inconnu.. » m'a-t-elle dit d'un ton qui ne laissait pas douter qu'elle n'était pas surprise.

« J'aurais pensé que tu m'aurais appelée d'abord. » a-t-elle poursuivi avec un sourire amusé et attendri.

Je ne savais pas quoi lui répondre. Alors j'ai tenté de balbutier deux, trois mots.

« En fait, je ne savais pas trop. Je ne suis pas très doué dans ces choses-là... Et puis. Je suis un peu à la ramasse là... »

« Je sais. »

Pour dire la vérité, je crois que c'est à ce moment-là précis, que j'ai commencé à la voir. Que j'ai commencé à tomber amoureux, je crois. Il n'y avait pas une raison particulière. Juste une sensation. Juste des sensations. Je me rappelle qu'elle portait une sorte de tee-shirt dos nu... Je crois que c'est comme ça que cela s'appelle. Rose et blanc agencées en couches à la manière d'un glace italienne. Non. Elle n'était pas jolie. Elle n'était pas belle. Elle n'était pas mignonne non plus. Elle était quelque chose d'autre. C'est un peu indéfinissable car à son image, venaient s'ajouter d'autres éléments à mi-chemin entre la vision et l'imaginaire.

« Et maintenant... Tu venais pourquoi ? » a-t-elle dit.

« Je dis cela parce que. On ne va pas rester ici comme ça. »

Elle ne laissait rien. Pas de respiration, pas d'instant pour se retrouver.

« Ben, tu m'avais dit que je pouvais appeler si j'avais besoin. »

Elle sourit.

« Ca, je sais. C'est pas le problème... Mais je ne compte pas rester sur le trottoir devant chez moi pendant une éternité. »

Elle s'éloigna un peu puis fit un tour sur elle-même comme une danseuse.

« Bon, tu vas poser tes affaires chez moi. Et on va sortir. Je suis attendue. En fait, je suis déjà en retard. Tu m'accompagnes et on rediscute de cela plus tard... Ca te va ? »

Je crois que je n'avais pas le choix. Enfin, peut-être que oui. Mais je l'avais déjà fait. Mon choix.

*

Je ne suis pas comme cela d'ordinaire. Je suis plus réservé. Je ne sais pas être, tout simplement. Enfin. Non. Ce n'est pas la vérité. Je sais l'être mais ce n'est pas si simple. Je ne peux pas dire qu'être moi-même est une chose qui m'est contre-nature. Simplement, la transition n'existe pas. A un instant « t », je le jugerais contre nature ; l'instant suivant, il m'apparaîtra comme un élément tout à fait anodin. Si l'on peut faire une analogie, c'est un peu comme si une peinture pouvait alternativement être grise et en couleur. Tout cela est paradoxal. Sans œil extérieur, il n'existe pas de contradiction, pas de transition. D'aucuns vont taxer cela de mouvement d'humeur. Vécu de l'intérieur cet aléas n'est pas perceptible.

Alors tout cela pour dire que j'ai accepté et je l'ai suivie. Elle habitait au dernier étage dans ce que l'on appelle communément une chambre de bonne. Les années passent mais l'ordre social lui reste à peu près le même. Son intérieur était arrangé comme une chambre d'enfant. Posters Walt Disney au mur et meubles aux couleurs improbables. Elle avait un chat à moitié siphonné du cerveau. Il tenait une place plus qu'imposante dans la vie de sa maîtresse, si tant qu'il l'eut considérée comme telle à un moment donné. Je ne m'étendrais pas sur le sujet car certains détails pourraient sembler douteux mais c'était un fait que si ce chat avait pu parlé, l'on aurait alors compris ce qui était à la source de son état.

J'ai déposé mes affaires. « Gaby » m'a proposé un verre avant que l'on ne décolle puis l'on est parti comme si cela faisait des lustres que l'on se connaissait. Comme si j'avais été avec elle depuis toujours, cela sous-entendant tous les sous-entendus que l'on peut sous-entendre dans ce genre de rapport.

*

Certaines soirées sont nébuleuses. On les traverse, on est bien et l'on n'attache que peu d'importance à ce qui cloche. Cette soirée faisait partie de celles-ci. L'impression que les choses étaient normales ne m'a pas quitté sur toute la longueur. Ses amis et amies, ses connaissances. Nul ne paraissait incommodé de ma présence. Au contraire, j'avais cette impression persistante d'avoir une place. C'est difficile à expliquer mais tout le monde agissait comme si cela n'était pas la première fois. Peut-être que cela aurait dû m'alerter sur quelque chose. Mais non.

Il faut dire que Gabrielle savait s'y prendre pour détourner l'attention. Même si elle ne le faisait pas exprès. Elle était le centre de toutes les affections et moi, je ne pouvais que suivre ce mouvement.

Il devait être deux heures ou trois heures du matin, peut-être quatre, je ne sais plus lorsque nous sommes rentrés. Gabrielle avait les joues rosies par l'alcool et le fraîcheur de la nuit. Elle marchait de travers... Mais elle n'était pas ivre. Elle était juste heureuse. Heureuse du moment. Heureuse de la nuit. Elle avait le souffle chaud et sucré.

« Je crois que je t'aime... » m'a-t-elle dit...

Elle s'est arrêtée de rire. Et elle est redevenue une petite fille.

« Tu restes avec moi, cette nuit ? »

*

Je n'ai pas vraiment assuré cette nuit-là. Je suis parti un peu vite. J'avais l'impression d'être un gosse qui découvre un nouveau jouet. Ce n'était pas que je la considérais comme tel mais simplement c'était la première fois où je me suis retrouvé en décalage entre ma tête, mes sentiments et mon corps. Mon corps n'était pas au reflet de ses limites, il suivait mon envie même le plaisir passé. Mon envie de la porter. J'étais un môme qui ne comprend pas son propre mode d'emploi et elle, même si je suis sûr qu'elle l'a senti sans le savoir, n'a pas lâché le morceau. C'était une enfant. Elle ne connaissait pas son corps, elle cherchait ses sensations. Elle montait et descendait les marches quatre à quatre. A son côté animal, je répondais animal. Plus de règle, plus de protocole... Juste nous à la recherche de notre chemin.

*

Gabrielle était heureuse. Je le voyais à ses pupilles qui brillaient dans l'obscurité.

« Pourquoi tu prends autant de gants que cela ? » me souffla-t-elle.

La question me surprit un peu. Non pas dans le fond, mais plutôt dans sa franchise. Je savais quoi répondre mais il m'a fallu un peu de temps pour rassembler mes idées.

« Je ne veux pas te forcer à quoique ce soit. Je ne suis pas dans ta tête. Faut juste que tu me dises que tu en as envie. »

Gabrielle a souri. Elle secoua la tête. Elle avait presque les larmes aux yeux.

« Tu sais que ça ne durera que le temps que ça doit durer hein ? Y a pas à se faire d'illusion, tu sais ça ? Toi et moi, on ira nulle part, hein ? »

Je n'ai jamais compris ce genre de déclaration surtout dans ces instants-là. Et puis là, même si j'avais eu de quoi le comprendre, je crois bien que j'aurais fait comme si ce n'était pas le cas. Alors dans l'élan, je lui ai juste répondu :

« Je sais et on ira nulle part, je te le promets. »

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets. (2)

2009-08-29T23:21:00.002+02:00

#17 Promise and the Monster - Night Out
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[...]

Je ne savais pas trop ce que cela signifiait. Vous débarquez au milieu de nulle part et une inconnue que vous ne connaissez ni d'Eve, ni d'Adam, vous file un numéro de téléphone « à appeler en cas de besoin ». Cela ressemblait plus à un canular qu'à quelque chose de sensée.

Je suis resté quelques minutes à penser à cela, à chercher une raison, une explication. J'aurais pu téléphoner de suite et résoudre l'énigme qui m'était posée mais je n'en ai rien fait. J'étais trop à l'ouest, encore trop déboussolé par cet air nouveau que je respirais.

Alors j'ai repris mes affaires et j'ai commencé à marcher. J'ai fini par remonter la rue Vaugirard. Le nom m'amusait car j'avais l'impression d'arpenter un plateau de Monopoly. Au bout de la rue, il y avait une des entrées du Jardin du Luxembourg. J'avais faim et je me suis dit que c'était sûrement le meilleur endroit pour se poser et dévorer un sandwich.

Le Jardin du Luxembourg est un lieu étrange pour celui qui n'y est pas accoutumé. C'est comme une terrasse de café géante sans café. C'est comme un square, comme un bois où l'on voit des Mamans, des Papas apprendre à leurs rejetons à faire du vélo ou de la balançoire. C'est un endroit où certains aiment être vus devant une population de fans anonymes qui s'en fichent un peu. C'est un lieu où des groupes se rejoignent pour discuter, faire du sport. C'est une aire un peu hétéroclite où l'on respire l'air de la capitale sans étouffer.

Il y a pas mal de lieux, de quartiers comme cela à Paris. Chacun rassemble des gens diverses et variées qui se juxtaposent parfois se mêlent dans une désorganisation à la fois dérangeante et jouissive.

J'ai mangé sur une chaise en plein soleil. Je n'avais rien bu mais j'avais la tête qui commençait à me tourner. J'ai repris mon sac et j'ai recommencé à marcher.

Je repensais à cette fille. Je ne savais pas bien pourquoi. Peut-être que c'était un peu le fait que j'étais effrayé petit à petit car je me rendais compte que je n'avais rien calculé. L'heure avançait et il fallait que je trouve quelque chose, un lieu où me poser. Je fouillais dans ma poche et je relisais le numéro. C'était quoi ce numéro. Le sien ? Ca faisait quoi si je l'appelais ?

J'ai fini par rentrer dans un bar sous l'œil rempli de reproches d'un serveur. Un mec avec un sac, un peu mal rasé, ça fait SDF et ce n'est pas bon pour la clientèle. C'est un cliché mais c'est comme ça, ici, comme ailleurs, les gens ne vont pas plus loin que le portée de leur regard et les frontières de leurs préjugés.

« Vous auriez un annuaire ? » Ai-je demandé.

Devant la mine déconfite de mon interlocuteur, j'ai ajouté :

« Avec une Leffe en pression, bien entendu... »

J'ai cru qu'il n'allait pas m'aider. Je me trompais. Il a fini par revenir avec le bottin et ma bière.

« Vous cherchez quoi ? » m'a-t-il demandé.

« Un numéro de téléphone. »

Il m'a lancé un regard narquois.

« Un beurre... Dans un bottin, vous m'étonnez... Je ne suis pas sûr que vous puissiez en trouver... »

« J'ai un numéro... Je voudrais retrouver son nom. »

Il s'est frappé le front avec le plat de la main.

« J'espère que votre copine n'est pas sur liste rouge... » Et puis il s'est éloigné.

J'ai bu une grande gorge de bière qui m'a fait tourner un peu plus la tête encore et j'ai ouvert le bottin. Page après page, en m'aidant des préfixes, j'ai ciblé mes recherches... Je ne sais combien de temps cela m'a pris. Je ne sais pas non plus pourquoi, je n'ai pas renoncé. Le serveur avait raison. Après tout, rien ne disait que ce numéro était dans l'annuaire. Rien ne me disait que ce n'était pas le numéro d'une sorte d'association pour venir au secours des personnes démunies. Mais de toute manière, je n'avais pas vraiment d'autre chose à faire et c'était peut-être une piste.

J'ai cherché, cherché, les yeux grattant le gris du papier et l'encre me déteignant sur les doigts. Et j'ai fini par trouver.

Gabrielle Desvignes. Rue de Charenton.

(à suivre)

Et l'on ira nulle part, je te le promets.

2009-08-23T08:40:00.004+02:00

#32 The Rodeo - I could
envoyé par lecargo. - Regardez la dernière sélection musicale.

L’ombre des arbres défile de chaque côté. La lune éclaire la nuit d’une lumière blême, maladive. Il y a du vent peut-être car les feuilles mortes volent, tourbillonnent avant de retomber brutalement sur le bitume. Tout est nimbé dans une sorte de ouate asphyxiante.

Je n’entends plus rien. Je ne vois plus rien. Je ne sens plus rien. A peine, les larmes qui glissent le long de mes joues. A peine, les virages, à peine les crissements des pneus tentant tant bien que mal d’accrocher à la route.

Dans le flou de mes pupilles, des flashes bleus commencent à clignoter. Je me rappelle avoir souri. J’entends le chant de sirènes. Ça veut dire que je n’étais pas loin de mon terminus.

Ma tête commence à tourner… Mon corps aussi… Les lumières se mélangent… Les images défilent… A l’envers et à l’endroit…

Je n'avais rien en poche que je suis arrivé à la capitale. Pas une idée sur ce que j'allais faire demain. J'avais fait ma valise, donné mon congé à ma propriétaire moyennant un dédommagement substantiel, remercier mon patron d'avoir eu l'aimable gentillesse de me verser l'aumône d'un SMIC pour mes semaines de 45 heures, pris mon billet de train pour Paris et j'étais parti. Où allais-je dormir ? Est-ce que les personnes qui me connaissaient s'inquiéteraient ? Aucune de ces questions ne s'était posée dans mon esprit.

J'ai commencé par m'asseoir sur les marches sur le parvis de la Gare de Montparnasse. J'étais un peu perdu, un peu sonné d'avoir voyagé assis sur mon sac entre deux voitures. Il y avait des gens. Des gens partout, qui allaient d'un côté, d'un autre, des enfants qui criaient, des petites amies qui téléphonaient à leurs copains parce qu'ils n'étaient pas là. Ca fourmillait sans qu'il y ait ne serait-ce que l'espoir que ce grouillement s'atténue à un moment ou à un autre.

Et c'est ici, que je l'ai rencontrée la première fois. Je ne l'avais pas vue s'asseoir à mes côtés et ce n'est que quand elle m'a demandé du feu, que j'ai sursauté et que j'ai levé les yeux. Je n'avais jamais vu de créature pareille. Elle n'était pas jolie au premier sens du terme. Elle était sûrement trop petite pour être totalement mince, une poitrine suffisamment invisible pour ne pas entrer dans les canons de l'attirance masculine, des cheveux pas tout à fait blonds, un peu roux, mal lissés, emmêlés retombant lourdement sur des épaules toutes fines. Ses fringues étaient usées mal assorties, un chemisier légèrement brun, trop décolleté, un jean colmaté par de multiples carrés de tissus de récupération.

« Tu fais quoi, ici ? » m'a-t-elle demandé après m'avoir remercié d'un hochement de la tête. « T'as l'air un peu perdu, non ? »

Je n'ai pu m'empêcher d'avoir ce sourire niais qui me trahit souvent quand je me sens découvert.

« Ouais, à vrai dire, je ne sais pas trop ce que je fais ici. Je viens d'arriver... »

« C'est tes bagages ? » m'a-t-elle demandé en plantant son regard sur mon sac.

« Oui. Deux ou trois affaires que j'ai sauvées au passage. »

Elle s'est mise à rire.

« T'es marrant toi... »

Je ne comprenais pas.

« Fais pas cette tête-là... C'est juste que ça se voit que tu sais pas où t'es et que tu ne sais pas où tu vas... T'es pas le premier ni le dernier à débarquer comme ça... »

Elle a détourné son regard un instant et a fouillé dans une de ses poches. Elle en a sorti un bout de papier.

« T'as un stylo ? »

J'ai fouillé dans mon blouson et lui ai tendu un crayon. Elle l'a pris et a griffonné un truc.

« Tiens, prends ça... »

J'ai pris le bout de papier ainsi que le crayon, l'air incrédule.

« T'auras qu'à l'utiliser au besoin... »

J'ai déplié le bout de papier. C'était un numéro de téléphone. Je relevai la tête. La fille avait disparu.

(à suivre)

On est fait pour mourir

2009-08-18T23:59:00.001+02:00

Goo Goo Dolls - Iris
envoyé par crash-override. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Cela change rien, d'y penser. De refaire le chemin, de repartir en arrière. Je crois qu'en fait, je te déteste autant que ce que tu représentes est irremplaçable. Je me déteste autant que l'irrémédiable en se nie pas. C'est impossible d'écrire les choses dans l'ordre. Ce n'est pas tant que tout ait été qu'une vaine mascarade. Ce que je regrette le plus, c'est surtout de ne pas avoir compris. Je ne te pardonnerai pas pourtant, de ne pas avoir été à la hauteur, de n'avoir rien assumé, de ne pas m'avoir demandé alors que je pouvais être là. Je ne te pardonnerai pas de m'avoir retiré la possibilité de prendre une décision qui me concernait aussi. Je ne te pardonnerai pas de m'avoir nié ce qui est inaliénable à chacun d'entre nous. Je ne crois pas que cela aurait changé beaucoup de choses dans les faits. Je ne crois pas que l'on s'en serait sorti mieux tous les deux, chacun de notre côté. Mais je crois que la fadeur du mensonge et que l'abrupte de la vérité nous auraient épargné. Ca n'aurait pas changé le lithium en pilule du bonheur, ça n'aurait pas diminué l'ivresse.
En fait, je ne sais pas. Je ne sais rien. Je voudrais tant ouvrir les yeux. Je voudrais tant avoir un lieu pour pouvoir le fleurir. C'est sûrement ridicule et sûrement que ça se fait pas. On ne dresse pas de stèle en l'honneur de ce qui n'est pas. On préfère l'occire jusqu'à ce jour qui marquera la fin de chacun de nos pas. C'est sûrement mieux comme ça parce qu'au mieux, on est fait pour mourir.

L'Orviétan

2009-07-26T16:44:00.004+02:00

C'est une île un atoll une terre de fée
Où la bête s'immole en ce torse versant
Une pierre avinée par les nus insouciants
Abîmés par les vents qui leur soufflent l'été

C'est de l'or à ces cils un miroir aux alouettes
Pour le port que des mil ont mouillé de leurs encres
En mémoire ascète de ces vies passées cancres
Que l'on jette à l'ancre à deux doigts de l'arête

Si son corps d'alalie n'en accroche à l'étoile
Qu'une scène affadie par l'éclat de l'obscène
On taira l'homélie au parfum de santal

Lors les blés seront lit aux marées d'équinoxe
Se plieront à l'envie sans l'amour qui la peine
La pilule ectasy échappée de l'intox

Non lieux

2009-07-20T06:20:00.001+02:00

Quand cette solitude aura l'odeur de ton absence, peut-être fera-t-elle sens à cette place où tu n'es plus. J'ai les idées brouillonnes depuis quelques temps, des phrases qui s'écrivent sans vraiment conter d'histoire. T'as sûrement mieux à faire qu'entendre radoter un "vieux" qui n'y croit plus, qui s'accroche aux volants de ta robe, à ces couleurs qui ne se cachent plus. On essaie tant de tordre le cou aux clichés qu'on ne fait que les aligner, les répéter pour se rappeler qu'il faudrait les éviter. C'est beau d'écrire un roman, de se raconter chacun le récit de toutes les choses que l'on a rêvées. Ça permet de mettre de côté la morale, les mémoires, d'asphyxier cette réalité.

Peut-être pourrais-je te dire que tu me la rappelles sans que tu sois jalouse, ou que tu en sois peinée. Peut-être que je pourrais t'effleurer, comme je le faisais avec elle, peut-être que tu pourrais aimer. C'est comme avoir une seconde chance, comme rencontrer sa sœur jumelle. Peut-être qu'avec de l'imagination, tu verras que c'est toi que j'aime et pas seulement le tableau auquel tu m'attaches par la réminiscence de mes pensées.

Peut-être mais le crois-tu ? Sauras-tu mentir, sauras-tu te contenter de ne pas avoir été l'unique, de n'être qu'un livre de plus sur le dessus de ma table de chevet ? Sauras-tu grandir tout en restant la petite fille qui m'a bousculé ?

Je pose les questions mais y a-t-il vraiment à douter sur les réponses à donner ? Si l'on avait le sens romantique, peut-être serait-il encore temps d'imaginer une autre histoire que celle qui se joue et qui viendra remplacer mon impensable légèreté. Mais j'ai les doigts calleux sur une plume que je ne veux pas lâcher et je préfère penser que ce sera toi qui viendras la briser.

Aux calendes de juin

2009-07-05T08:06:00.003+02:00

Aux calendes de juin, dans les vaux où le temps
A brui les souvenirs pour les rendre sans teint
L'intestin se mutine au son des vers hautains
Qui chantonnent que rien ne pardonne le sang

Le soleil peut brunir la peau de la Madone
Aux rythmes fats et vains d'une nuit qu'on pastelle
Pour la faire tenir à cette jarretelle
Où la fin est rengaine à celle qui se donne

Emporte-la bien loin sous le vent dans la veine
Avant que le regain au matin ne l'égrène
Dans le gris du crachin qu'elle porte en son sein

T'auras beau jeu d'écrire sur les murs de Sienne
Que le rouge était beau qu'il crevait le dilemme
L'ombre de l'assassin sera toujours la tienne

Everything But the Girl - New Music - More Music Videos

Dépistolaire

2009-06-23T23:28:00.004+02:00

Je voudrais être lettre
Pour toucher son papier
Boire ses mots puis renaître
Et ne rien délaver
Je voudrais être l'être
Que l'on jette à ses pieds
De la rime n'admettre
Que la ligne embrassée
Je voudrais être vous
Qu'on fleurit à l'hiver
Que d'un rien l'on fait tout
Même si nul n'espère
Je voudrais être sous
Quand elle lance sa guerre
Mettre un doigt dans le nous
Pour tomber le mystère
Je voudrais être nous
Dans la phrase lancé
Esquinter le dégoût
Sur ses quais ébréchés
Je voudrais être lettre
Pour l'écrire sous son joug
La pleurer sans y être
La couvrir de boue
Je voudrais être maître
Pour la mettre à genoux
Faire des mots de mon être
Un rébus sans son tout
Je voudrais tant de choses
Sans pouvoir me démettre
Que s'immisce l'arthrose
Dans le compte du mètre
Et s'éloignent les proses
Où se baigne l'été
Car la fleur d'une rose
ne s'éclot sans cet "et"

Sans fil

2009-06-07T21:21:00.002+02:00

Trois ans. Cela fait trois ans et quand arrivent les beaux jours, j'ai toujours ce poids sur les yeux et le cœur serré. Je me dis et je me répète pourtant tous les jours que tout va bien, « qu'un jour ce sera ton tour » mais en fait, c'est un vœu pieu et des paroles désillusionnées. De toute manière, il y a toujours ces silences, ces airs un peu gênés, ces mots qui ne veulent pas sortir au détour d'une conversation qui emprunte une des milliers de routes où je vais forcément déraper.

Je n'ai plus vraiment mal. C'est comme si on avait opéré : ablation de l'aorte, de l'envie de se relever. Maintenant c'est autre chose. La sensation d'un vide, d'une marche forcée... Le sentiment qu'il faut encore sourire, histoire de ne pas les faire pleurer. Ça change tout et c'est sûr, j'ai changé. J'ai décidé d'arrêter de mourir, j'ai décidé de m'interdire de vivre du plaisir de jouer sur les ambiguïtés... Je n'ai plus envie d'entrer en guerre contre la morale de comptoir qui campe dans le jardin des gens bien élevées.

Alors, ne sois pas triste des mots que je ne dis pas... Ne sois pas triste de l'avenir puisqu'il n'y en aura pas. Il y aura juste une histoire, des terrasses, des rires et du verre brisé... Le récit de moments pris sur le vif mais sans fil pour les relier.

Yann Tiersen - Sur le fil - Live
par ccedricc81

Gnossienne dépravée

2009-06-07T07:23:00.002+02:00

Cet arbre était aux flancs d'une danseuse vaine
Impeccable vilaine à la chaussure d'argent
D'un mot d'une dégaine au goût d'un air d'antan
Rimant à cet instant où le rien entre en scène

L'esquisse d'un bordel à l'automne d'amants
Rivée sur ses arpents où s'endort l'arc-en-ciel
Avait le goût vibrant de la source d'un miel
Du mors artificiel qu'on garde entre les dents

Sa langue dégustant les neiges éternelles
Elle engendra l'enfant le temps d'un juste ciel
Au darne d'un roman qu'on dessinait de larmes

L'intrus de l'intriguant pour qu'il pose les armes
Et laisse le palan pendre l'amour de l'elle
Quand ils savaient jouer encore à la marelle

Coeur de Pirate // Comme des enfants
par ZikNation

Arènes

2009-06-07T07:20:00.001+02:00

Quand l'heure à la moitié invite le sultan
A se laver les pieds et prendre son élan
Pour faire de l'orient le portail étoilé,
Sa fille a son caban ses lunettes fumées ;

Astre de ces instants, pellicule voilée,
A l'ombre de l'écran, l'orgie emploie ses fées
A mettre chaque clef dans le verrou grinçant
Du lucre bien caché qu'on laisse à leurs amants ;

Et l'éther dans le nez, le bal des ignorants
Peut alors commencer, les mots dans le trépan
Du tumulte incessant de tous les gens bien nés ;

Le cœur un peu pendant, de larmes assassinées
Aux scénarii déviants de ces hommes pressés,
L'enfant devra rêver de ce funeste onguent.

La bave des libellules

2009-05-31T09:55:00.000+02:00

Sur les lèvres ourlées de ce temps qui s'éteint,
Au détour de ce sein qui à peine indécent
Se dépose en neige sous le doigt dilettant,
Elle écrit avenir et réclame en latin
Que les vents de l'enfin défraîchissent la fleur
Que les yeux des mineurs ont prié sans enclin ;
Elle agite en odeur tous les ors du larcin
D'avoir cloué la vis et trouver l'ascenseur
Qui l'emmène à cet un de l'orgie sans ardeur ;
Ne viendront ni bateau, ni marin, ni rameur
Pour couler l'un peu trop qu'elle tient en cellule ;
Lors plaisir est destin et l'instant au présent,
Car panser à deux mains n'est qu'un rêve d'avant,
L'écume des jours, la bave des libellules.

No comment

2009-05-23T11:57:00.001+02:00

Rue de l'Impasse

2009-05-19T00:35:00.000+02:00

Mes mots sont faux
Lorsqu'ils t'enlacent
Lorsque leur sexe
Dresse fugace
Leurs fiers drapeaux
Ils te le disent
Au point convexe
Et que l'attise
Le feu d'un roi
Qui rêve trop

Mes maux menacent
La tour de Pise
Qu'elle tenace
Voudrait d'Elise
A son piano
Elle m'encrasse
M'offre son dos
Le creux qu'hélas
Rime à l'hantise
Qu'ornait plus tôt
La mort exquise
Des animaux

Mes mots sont faux
Ferrent la trace
De cette danse
De ce fado
Qu'un vœu embrasse
De l'innocence
Jetée à l'eau

Paris m'appelle
Dans ses tripots
Ses rues Rimmel
Ses toits sa peau
Comme un refrain
Tu au métro
Etale l'âme
Sur le dessin
Des seins des femmes
Au teint pâlot

Mes mots sont faux
Lorsqu'ils t'enlacent
L'enfer de l'ex
Qui mots à maux
Laisse à l'index
L'envie de peau
Mais qui n'ont d'as
Que dans tes flots

Cinq jours. - Jour 1 (3)

2009-05-19T00:25:00.000+02:00

[...]

Ce qui est bien lorsque tu es alcoolique, c'est que personne ne le remarque jamais. Non pas que personne ne le sait. Non pas que personne n'ait vu que tu bois plus que de raison. Mais personne ne veut faire la remarque. Les gens sont pourvues de cette pudeur qui leur fait éviter de dire quelque chose qui pourrait être déplaisant ou négatif. En même temps,est-ce vraiment bien cela le raisonnement ? N'est-ce pas plutôt l'envie de croire que tout cela n'a pas beaucoup d'importance parce que le temps nous manque. On passe tellement de temps à essayer de savoir si l'on peut accorder nos violons qu'au final, on finit par oublier qu'il s'agit seulement de jouer la musique.

La vraie beauté est inaccessible et le fait d'avoir échoué est une victoire en soi. Le fait de n'avoir pas su lui dire qu'elle était celle qui te fallait, le fait de n'avoir plus lui dire qu'avant de tuer ne serait-ce que l'idée d'avoir fusionné qu'il aurait fallu te demander.

Tu n'étais pas celle qu'il me fallait.

Je n'étais pas celui que t'attendais.

C'est tellement plus facile d'assumer nos échecs.

On est beau que quand on est des salauds. Quand on fuit l'idéal pour le garder inaccessible.

« Qu'est-ce que t'as fait ? »

Qu'a-t-elle découvert de ton passé ? A-t-elle su à un moment donné que tu étais condamné ? A-t-elle découvert que tu étais pareil à tes semblables et que la date de péremption était donnée ? Pas question d'être larmoyant. Pas question de mentir. Je suis un être humain.

Alors quand dans un sourire, elle te dit qu'elle est enceinte, c'est le monde qui s'effondre. Quand elle te dit qu'elle ne voulait pas et que la force des choses a décidé. C'est le silence qui reprend sa place.

S'en suivent les mois de merde, de silence gêné. T'étais l'amant, le gêneur, le bout de ciel dans une tragédie que l'on avait déjà joué.

Quand elle t'a pris, elle a juste cru que c'était un jeu. Que c'était pour du beurre. Que t'étais bien plus grand qu'elle, pour ne pas succomber. Pour comprendre l'inaccessible, pour pardonner.

Ce qui est bien quand tu es alcoolique, c'est que personne ne te pose la question. Tout le monde croit à ta déchéance sans vouloir savoir si l'on ne peut l'amender.

Je pourrais écrire des heures sur l'intimité de chaque douleur, de chaque raison, de chaque pensée. Si tu préfères garder les heures où l'été filait à l'anglaise et le manège continuait de tourner, tu as le droit. Tu as le droit de garder tout ça.

« Crois-tu que les choses auraient été différentes sans la mort du bébé ? »

Sam descendit à Opéra. Les gens étaient comparables à ces ombres qu'on imagine quand on n'est pas là, quand on n'est pas réveillé.

[...]

Cinq jours. - Jour 1 (2)

2009-05-19T00:23:00.000+02:00

[...]

Des fois, c'est formidable, la vie. Elle n'avait même pas protesté. Pas même insisté. La nuit ne lui avait pas donné assez sûrement ou peut-être lui. Aucun souvenir. Cela avait-il de l'importance ? Sam éluda la question. Sous tous les angles d'attaque, la réponse ne pouvait être que désagréable. Y avait-il tant de mal à se faire du bien ? Malheureusement oui.

Ils partirent ensemble de l'appartement jusqu'à la gare de RER. Lui prit la direction de Paris et elle, celle de la banlieue. Fallait croire que l'air frais du matin leur avait ôté toute espèce de conversation. Quelque part, tant mieux. Aucun des deux ne semblait enclin à balbutier une quelconque explication. Les choses étaient maintenant un fait. Il fallait composer avec.

Sur le quai, Sam se laissa flotter quelques minutes, les yeux fermés, la bouche pâteuse. Il sentait que son haleine était encore alcoolisée. Et pour cause... Il s'était avalé un mélange de vodka et de jus d'orange en guise de petit déj. C'était la seule boisson qui lui restait du carnage de la veille. Il n'avait pas osé prendre un café, arrivé à la gare : ça l'aurait rendu malade.

* * *

Sam s'assit sur le strapontin près de la fenêtre. Mauvais calcul. Il y a trop de soleil. Le temps de s'en rendre compte, c'est trop tard. Dès l'arrêt suivant, on se la joue style sardines en boîte, la lambada du matin que personne n'a envie de danser.

Le trajet du boulot, c'est toujours la même chose. On croise les mêmes gens qui entrent à la même station et qui sortent à la même autre gare, avec la même tête de déterré... Remarque, s'ils ont vécu la même soirée : il y a de quoi. Faut croire que Paris se réveille tous les jours avec une gigantesque gueule de bois.

[...]

Cinq jours. - Jour 1

2009-05-19T00:21:00.001+02:00

Ça devait être un matin comme bien d’autres, avec des oiseaux qui chantent et sur le coin de la carte postale, un petit rayon de soleil. Et ce fut un matin comme bien d’autres. La tête lourde des excès alcooliques de la veille, avec le vague souvenir d’avoir pleuré peut-être. D’avoir encore dérapé. On ne se rappelle jamais vraiment de ces choses-là, même si les gens, elles, les retiennent. Samuel se frotta les yeux et les ouvrit avec bien de la peine. Il jeta un œil sur les chiffres lumineux du radio-réveil… Cinq minutes s’étaient écoulées et il n’avait rien vu. Il regarda sur le côté. Il y avait une silhouette enfouie sous le pli des draps. Il aurait dû sourire mais rien ne lui vint. Juste une sensation de dégoût. Juste une sensation de rien.

C’était un peu comme si la chose était imparable. Rien que de l’ordinaire… Rien d’inoubliable. Sa mémoire en avait trop fait, elle ne faisait que régurgiter toutes ses choses de trop. C’était sûrement une bonne fille, un petit cœur, tout ce qu’il y a de plus adorable. Mais contrebalancé par le reste, c’était tout ce qu’il y avait de plus insipide au monde.

Samuel s’extirpa du lit. Il n’était déjà plus là. Il était en train de tisser la toile de son prochain mensonge… Il fallait être gentil. Lui dire que rien n’était de sa faute mais qu’il n’était pas prêt et éviter de parler des raisons pour que ça fasse plus vrai. Eviter de parler des raisons, pour laisser l’option de recommencer et ce, même si c’était laid.

Des justifications. S’il fallait en trouver, il en trouvait. Il n’y avait rien de plus rapide, de plus facile. Aussi facile que de nier ses remords et accepter ses regrets.

Le carrelage était froid et il n’y avait plus de café. Ça n’avait pas d’importance. Il n’y avait aucune raison valable de vouloir se réveiller. En revanche, il y avait un peu de tabac à rouler et du papier à cigarette. A défaut de nourrir, ça avait l’avantage de le tuer sans mot dire.

Il ouvrit la fenêtre et il faisait froid. Ce n’était pas agréable mais ça engourdissait ses idées encore baignées d’alcool.

« Crois-tu que les choses auraient été différentes sans la mort du bébé ? »

La pendule indiquait sept heures et demie. Il était temps de mettre dehors la larve qui roupillait au fond du lit. Il aurait pu la laisser là avec les clés et lui dire de les lui ramener… Mais la revoir, c’était vraiment la dernière des choses dont il avait envie. Il ne savait pas de quoi il avait envie. Mais il savait ce qu’il ne voulait pas. C’était comme ça. Il fallait s’y faire.

Cinq jours. - Prologue

2009-05-19T00:20:00.001+02:00

Cinq jours. C’était le temps qu’il restait. Cinq jours. Une éternité. Samuel leva les yeux au ciel et chercha une réponse. Comme si les nuages pouvaient parler. Comme si tout cela pouvait avoir un sens. On ne sait jamais combien de temps dans la réalité. Dans la réalité des gens ordinaires. Cela faisait trois ans que tout s’était passé. Et pourtant. Rien n’avait bougé. Comme si le temps s’était arrêté. Comme les distances, fussent-elles foutues de centaines de kilomètres, comme si les distances n’étaient rien.

La folie n’était pas loin. Elle le guettait. Comment pouvait-il en être autrement ? Comment avait-il pu croire que les choses prendraient un autre tournant ? Il avait retourné chaque seconde, chaque instant, chaque émotion. Il avait compté chaque pas qu’il avait fait, chaque bouteille qu’il avait bue, chaque mot qu’il avait couché sur le papier, faute de mieux. Ses illusions, il ne les connaissait que trop bien. Elles étaient ancrées dans son quotidien, elles faisaient partie de cette normalité.

Cette incroyable banalité qu’on lui avait reprochée. Comment rêver encore à la beauté ? Comment rêver tout court ? Comment dessiner une route différente de celle qu’il avait empruntée ? Le tout des gens est de le croire et cela leur suffit pour garder cet espoir. Cela leur suffit pour imaginer autre chose. Autre chose qu’un cercle.

Le cercle, c’est l’harmonie, il paraît. C’est une folie.

***

« Crois-tu que les choses auraient été différentes sans la mort du bébé ? »

Cela faisait trois ans. En trois années, mille quatre-vingt quinze jours, j’aurais cru que cette question ne pouvait plus avoir d’actualité. Vaine croyance. On a beau entretenir les choses, faire en sorte que la vie suive son court. En fait, il n’en est rien. Les images passent et repassent même celles que tu n’as pas vues. Oh, je sais.

Tu vas dire que tout cela est une pure démence, que tout cela est déraisonnable. Tu as sûrement le droit de penser et le bon sens en fait une vérité. Je le sais bien. J’en suis arrivé à la même conclusion.

Il paraît que le temps ne fait que défiler, qu’on ne le remonte jamais. Il paraît qu’on oublie aussi. Il paraît que le passé est plus joli après. Il paraît. Des fois, je voudrais bien que tout cela soit vrai. Sûrement que tu ne comprends pas tout à fait ce que je te dis, là, à cet instant précis. Peut-être que je ne le comprends pas tout à fait moi-même, d’ailleurs.

Quand j’étais petit, on m’a dit que cette obsession du temps venait du fait que j’avais peur de la mort. Et comme tout « petit », j’avais acquiescé en disant « oui ». Ils avaient sûrement raison, les « grands ». Plus tard, je me suis rendu compte que je n’en avais pas peur. Oui, de la mort. Pour avoir peur de la mort, il faut déjà avoir conscience de la vie, lui donner un sens. S’il ne s’agit que faire que passer, elle est où la finalité ? Que l’on mette un point à cette phrase ou pas, n’a pas de conséquence si le texte auquel elle se rapporte ne signifie rien.

A partir de là, comment voulais-tu que j'ai peur de quoi que ce soit ?

« Crois-tu que les choses auraient été différentes sans la mort du bébé ? »

[...]

Sur son fil

2009-05-10T23:11:00.002+02:00

à C.

Elle te berce cette envie
La gerçure qui te reste
Sur le bout de tes doigts
Comme un brouillon de cri
Opulence sans voix

Elle danse sous ta veste
Pour que tu n'aies pas froid
De coton de flanelle
Peu importe la soie
Pourvu qu'en ritournelle
Elle t'élance ce vide
Qui te coule comme un poids
Comme l'esquisse d'une ride
Maculant de sa croix
L'espace de ces ides
Le temps de ces pourquoi

C'est une ligne
cheveux défaits
Un flot de mots
dans le silence
D'une radio
Qui dit la danse
Celle des cygnes
A l'imparfait

Elle te dit
Cette Russie
Cet Orléans
Son corps, ses si
Sa note au doigt
Elle te crie
Peut-être lui
Encore toi

Comme une mer
Comme sa fille
L'enfance des guerres
La terre des rois

La nuit peut être belle
Tu auras toujours froid
Du bout des ongles
Que les blessures
Et leurs beautés
Feront de jongles
De bouts de murs
De pas toucher

Elle te perce cette manie
De l'embrasser
De poésie
A fleur d'émoi
Embarrassé
De conjuguer
Les maux dénis
Aux faux emplois

Elle te berce cette envie
Cette blessure qui fait le geste
Musse au regard
L'enfer de l'est
Les flots miroirs
De ton débris

Si tu veux m'en aller

2009-04-28T08:25:00.003+02:00

Si tu veux m'en aller
Aussi loin que là-bas
Et peut-être d'ici
Laisse l'autre voler
Dans les larmes de nuit
Où s'inventent nos pas

Laisse-toi m'arracher
De mon ventre arrondi
La note qu'à ton doigt
On avait fait de si
Sur les pans mal tressés
De tes cris qui se ploient

Tu pourras le fleurir
Arpenter le jardin
Que de rose à offrir
N'a qu'un pauvre bourgeon
Que ton âme au chagrin
Finira en prison

Si tu veux m'en aller
A l'envie d'autrefois
Quitter les havres gris
Où nous mènent nos pieds
Laisse-toi une nuit
Pour y jouir une fois

Si les jeux étaient faits

2009-04-28T08:24:00.001+02:00

Au gréement de fortune
Que la main a levé
A l’orée d’un matin
Oblong dessous la dune
Qu’on vient un temps greffer
Aux douleurs d’un chagrin

Le large a pris la mer
L’odeur qu’on voit pointer
Au bord de la jetée
La voix qu’on voulait taire
Effluve éthérée
D’un ru et ses mystères

On ferme alors les yeux
Sur le dessin de l’urne
L’écrin qui ne sait d’eux
Que la beauté nocturne
Des corps calés calleux
Chaussés dans leurs cothurnes

Lors le mât d’infortune
A délaissé les voiles
Au diable les lagunes
On accroche l’étoile
A ce qui fait tribune
Et flaire le gas-oil

L’orgasme est aux arrêts
De l’esprit qui s’égare
Aux fantasmes qu’on plaît
A donner aux hasards
D’un drap que l’on défait
Qu’on nappe de brouillard

L’amant a donc sa brune
Et le jeu est donc fait
Pourquoi pleurer lacune
Ne pas goûter ce laid
Et n’en laisser aucune
Rêver plus beaux palais

Commedia dell'arte

2009-04-28T08:23:00.001+02:00

Le décor a brûlé sur le bois de ses planches
A trop nourrir la voix qui disait de crier
Au monde trop enflé, à cette dame blanche
D'oublier que le roi a fait vœu de piété

De pléthore incendiée aux misères mussées
Dans le fond d'une scène aux paroles qu'on épanche
Sur le mur de Berlin ou bien en aparté
Logorrhée de l'homme qu'on ne lève dimanche

La grandeur n'a de moi qu'aux contours de la femme
Qu'on voulait tour à tour dans son lit en son âme
Chercher quelque délit, s'en faire l'avoué

Lors que rien ne s'écrit sur le nous qui se pâme
Pas même un vers de vous dans ce triste herbier
Qu'on fleurit à revers en négligeant l'entame

Récidivistes

2009-04-28T08:19:00.000+02:00

Aux vastes étendues où l'ongle sans griffer
Trouve sa destinée en ce chemin tendu
Entre le vœu du ciel l'envie d'être trempé
On souffle l'illusion pour garder leurs abus

Si chaste ou parvenue la porte a verrouillé
Au doigt du missionnaire aux yeux un peu perdus
Le puits de tous les maux les mots de liberté
Qui dansaient le fado dans l'ombre de la rue

Mais l'or n'a pas d'ego et l'ego trop d'amour
Phalange dépliée pour desserrer l'étau
Qui cède sans un mot, glissant sur le velours

La tombe est profanée privée de ses atours
La vie a pris dedans et nage dans ses eaux
Et retombe le cri qu'on entend même sourd

L'erreur nous sied si bien

2009-04-11T23:59:00.002+02:00

Je rêvais d'une ville
De connaître l'ailleurs
Le rêveur immobile
Qui ne prête aux lueurs
Que l'humeur inutile
D'une envie sans couleur

Et moi d’une étoile
D’effleurer comme on dort
Les gouttes volubiles
Faites de nuages et d’or
Vers l’espoir d’un envol
Aux dires de l’aurore

Accordée à cette heure
Qui fleurit sur la rime
Inventée à l'odeur
D'une plage d'infime
Je foulais mon erreur
Comme au port on s'arrime

Raillée aux anciens jeux
Qui trouent le ciel voilé
Et mes doigts à tes nœuds
D’un espoir nouveau né
Qui balbutie aux yeux
L’amer goût du passé

Quelques pas aux places
Des essoufflés du cœur
Qui en bruits s’enlacent
Lorsque la cloche se meurt
D’éclats de silence
Aux rencontres des heures

Où l’on tourne les aiguilles

Je te dessine
Au contour des villes
Sur le bord du trottoir
Dans la verte campagne
Que t’accroches à tes cheveux

L'on s’y perd, inconscients
Dans ce ciel trop bas
Qu'évapore en soupir
Le désir d'à venir
Qu’on emporte sous nos pas

Je te peins
Ton avenir
Même si tu n’en veux pas
Une jupe de souvenirs
Qu’on puisse soulever
Même si tu les caches
Sous la soie de tes bas

Et je m’y pends comme on perd
Les pieds aux dentelles
Que l’on tisse à nos bras
Qu’on esquive à nos ébats

Je te dessine
Comme tu l’imagines
Et peut-être mieux que ça

Et je me suspends à tes lèvres
Comme tu y vacilles
Peut être trop souvent

Je te dessine
Et t’assassine
En oubliant que mon passé
N’a rien à voir
Avec ce que tu peux penser
Avec ce que tu oublieras

Mais j’ai cessé de penser
De prendre nos ailleurs
Pour des chemins entrelacés
A trop ignorer
Ce qu’on ne pouvait imaginer
Que la vie nous opprime
De ce cancer persuadée

Je te dessine
A l’envers
Sur ton endroit
Perpendiculaire
Et parallèle à mes bras
Et toi, tu me dessines
Comme si tu ne m’en voulais pas
D’avoir fait d’une angine
Un lieu dont on ne reviendra pas

Et je prends mes chevilles à mon cou
Comme je t’étalais parfois
A nos traversées nocturnes
De n’en plus finir
De passer au passé
Que l’on revendique blessés
Comme si l’on oubliait
Que nos minutes longées
N’étaient qu’un bouquet de roses

Lors poussons à l'aurore
Tous les ports de plaisance
Où l'on vit d'imprudence
Pour garder l'envie des cimes
Quand leurs ombres nous broient

Et passons sur nos maux
Ce baume d’effervescence
Qui nous délie de son mieux
Des matins fiévreux.

Tilou & Caelie
(Printemps 2009)

Coupable pour l'éternité

2009-03-23T23:20:00.000+01:00

Raconter la blessure ne sert peut-être à rien... C'est vrai que le temps n'est présent qu'un instant et qu'il faut juste savoir en profiter... C'est avec toi que j'ai appris cela à mes dépends... Mais je n'ai jamais su m'y résoudre. Je suis attaché au passé, à mes rêves, à toutes ses sensations que d'autres peuvent oublier. Moi nan. C'est ancré, gravé. J'ai beau réfléchir au présent, ce sont les moments révolus qui reviennent me hanter, comme si il n'y avait rien,qu'il ne s'était rien passé. Je sais, c'est délirant mais ma vie est un roman où j'écris chaque ligne, où je tente en vain comme un bel imbécile de faire comme je l'ai pensé. J'ai jamais su me faire à la réalité. Elle m'ennuie, elle me fait c****. Je préfère mille fois mieux avoir enterré des âmes que me dire que je n'ai pas bougé. Et même si. Oui. Je ne sais pas si le mot coupable, signifie quelque chose pour toi. Je le suis. Sûrement autant que toi mais ça c'est pas grave. Toi, c'est une autre histoire, celle que j'ai à peine effleurer... Et que pourtant je ressens en moi, comme une plaie qui ne finira jamais de saigner. Je sais. Non, tu ne sais pas comment je sais. Tu ne sais pas regarder. Tu ne sais pas qu'au fond des yeux, on trouve tout... Et même la vérité. Oui, je sais. Tout s'est fait vite, tout cela était trop précipité... Mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse ? Etre jaloux ? Te retirer ta liberté. Quoiqu'il se passait, c'était à toi de décider. Mais fallait-il mentir... Renier. Je ne sais pas. Cette question, je finirai jamais de me la poser. Elle reviendra, sans cesse. Quand bien même les années auront calciné la moindre trace..

Sam

2009-03-09T23:12:00.001+01:00

On l'appelait Sam, le pote que l'on cherche tout le temps, celui qu'on ne regarde pas. Celui qui nous fait rire pour tout ce qu'il n'est pas. Tu te rappelles de lui ? Peut-être ou peut-être pas.

C'était Sam, le gars qu'on t'avait présenté une soirée, qui t'avait regardée et qui t'avait souri. Tu te souviens pas pourquoi, mais toi aussi, t'avais été obligée de lui esquisser un sourire et ça ne te ressemblait pas.

C'était Sam, le gars qui t'avait invitée à boire un café, un soir où tu étais pressée de te rendre à un rendez-vous qui n'existait pas.

T'avais bu deux ou trois chocolats pendant qu'il sifflait ses bières et te causait de toi.

C'était Sam et tu n'y coupais pas. T'avais le regard fuyant. L'imaginer tout près, te prendre dans ses bras, c'était ridicule et tu ne l'osais pas.

Sam, une espèce de fantôme, l'humeur d'un homme que l'on ne saisit pas. Il te laissait partir comme tu voulais et revenir mais à chaque fois, il était sur le quai pour prendre les paquets ou t'accompagner là-bas.

C'est bizarre, tout ce que l'histoire oublie, cette mémoire des autres qu'on pense si importante et finalement ne l'est pas. On se balance des conneries, on se lance des défis, on se fait des promesses de l'instant auxquelles on croit. Et en définitive, il ne reste pas grand chose, que des photos ratées et le souvenir des ecchymoses.

Sam, c'était le mec à qui l'on promet qu'à trente ans, si l'on n'a rien résolu, si l'on n'a ni copain, ni chien, ce sera lui.

Sam, c'est le mec à qui on dit « ouais » parce que on peut pas dire « oui ». Sam, ça sera le père des enfants qu'il n'a pas, le père, le frère, l'amant de celles qui n'en ont pas. Sam n'est rien, qu'une ombre qui se vide à chacun de ses pas.

Sam, tu sais tout de lui même si lui n'en sait rien. C'est comme un paquet kleenex qu'on oublie au fond de son sac, tant qu'il est pas temps de le tenir entre ses doigts.

Mais Sam, il est comme tout le monde. Il t'aime mais il ne te désire pas. Il comble la musique que tu ne lui joues pas.

On l'appelait Sam comme on l'aurait appelé John. Le nom importe peu dans ce genre de cas.

Et à l'aube de tes trente ans, tu l'as appelé Sam.

Il n'était plus là.

Les mots riens

2009-02-28T10:00:00.002+01:00

Sur les notes de sel qui peignent au Rimmel
La mélodie des corps qui se jouent de leurs peaux,
Les enfants ont grandi sur le vaste plateau
Où s’offrait l’homélie de leurs peurs charnelles ;

Ils ont brûlé la vie sur les traces de Rome
Poussé jusqu’à l’orgie, leurs envies de rivages
Et noyé dans leur cri, le bonheur de passage
Egaré en chemin tel le ver d’une pomme ;

Il n’y a plus de mer, d’océan pour l’ennui,
Plus d’engeance dorée, accrochée à leurs lits
Juste à peine une nuit pour rêver à leurs fins ;

Lors les mots sont dits vains et la phrase un peu blême
Car les vers ont inscrit sur les blancs du poème
Le déni du mensonge qu’ils voulaient demain.

...

2009-02-24T22:33:00.002+01:00

Comme promis

2009-02-23T23:56:00.003+01:00

J’ai des pulls trop grands sur le dos de la chaise prêts à être enfilés. Une bouteille à demi pleine, à moitié vide pour l’oublier. Un cahier gribouillé dont les pages s’arrachent au fil des années. Et des mots qui reviennent quand j’ai peur de me rappeler.

Je t’avais promis qu’un jour ou l’autre, que tout deviendrait une histoire, un roman qui viendrait fictionner le mur mal peint que tu as laissé.

La mémoire, c’est comme tout… C’est bien mieux quand elle est embrouillée comme un chat qui revient juste pour avoir sa pâtée. Les souvenirs, il vaut mieux les écrire plutôt que les garder.

J’ai des pulls trop grands et je te vois encore les enfiler. Disparaître et revenir, le sourire encore mouillé.

J’avais promis de t’écrire, t’offrir cet ultime poème à l’image de la dernière nuit où l’on a baisé.

Les impasses et l'autre reste

2009-02-15T22:43:00.005+01:00

listening 3 by *Mefitica on deviant ART

A l'évident d'un mot qu'on croyait d'infini

La corde s'est tendue sous le poids des pendus

Et la nuit des rameaux même l'oiseau a tu

La violence, l'abus de sa plume salie

A ne croire à la vie qu'à la mort du désir

Sur l'autel infesté de ce sexe jauni

Les pages ont noirci chaque phrase dénie

Que le lucre étoilé soutirait au plaisir

Accrochés à ce mors les enfants sans destin

Ont pleuré les couteaux à la gorge de l'âme

Qu'ils croyaient au troupeau réserver tout le drame

Mais le trait n'est pas droit dans le creux de leurs paumes

Et personne n'est roi au pays de leurs mains

Qu'ils veuillent se lier ou unir leurs lymphomes

Ce n'était rien qu'une chanson

2009-02-01T10:43:00.001+01:00

Ce n'était rien

qu'une chanson

Un jour sans fin

Une illusion

La rive aux mains

L'eau au menton

Ce n'était rien

Pas même un son

L'ombre d'un sein

Qui faisait don

D'un corps félin

Nu de saison

Ce n'était rien

Et sur le pont

Ce traversin

Qui joue au con

Avait l'engin

Dans l'alluvion

Ce n'était rien

Qu'un peu de plomb

Au creux de reins

Gris de passion

Pour un bambin

Noyé au fond

Où fut le bien

Si moribond

Qui fut demain

Puis nos étrons

Quand la catin

Toucha le tronc

Immortel

2009-01-04T21:30:00.002+01:00

Je garderai mes mains sur l’ombre de tes cendres
Pour que le corps exsangue et la courbe outragée
Palissent un ciel rance aux miels des enragés
Au milieu des vilains qui ne font que s’étendre

Je n’ai assez joué au piano de décembre
Les notes du salaud aux doigts qui t’ont pliée
Où flotte le drapeau de l’air des avinés
Que ton cul fort zélé a rempli de ses membres

Qu’importe les iris qui viendront y pousser
Chaque pétale meurt des pleurs qui ont mouillé
La terre syphilis aux bras des oubliés

Le parfum du santal orne l’air asphyxié
De l’effluve d’un sexe honnis de ces ravins
Mais qui ne cessera de revenir sans fin.

Et fleurir le passé

2008-12-19T00:30:00.001+01:00

Je ne me rappelle plus bien ce qui m'a amené ici... Je crois que j'ai oublié... Ou que je préfère laisser de côté les circonstances. Deux ans... Juste deux ans... Et pourtant, il y a tellement de choses qui ont changé...

Je ne pensais pas.

Je ne pensais pas que tout cela ferait partie de ma vie. Je ne pensais pas que tout cela me conduirait à repartir de zéro...

Je dis que j'ai oublié... Ce n'est pas vrai... Simplement, même si je ne peux et ne veux pas m'empêcher de pleurer, je préfère me détourner... Les larmes, je les garderai pour ces soirées silencieuses où l'on a besoin de ça... Comme on a besoin de fixer les étoiles pour un peu les rêver.

Mes larmes... Je les garde pour moi, pour fleurir ce cimetière qui me sert de passé.

Tant que tiendront les mensonges

2008-12-04T07:32:00.003+01:00

Découvrez Charlie!

Tant que son ombre est ma lumière

Qu'il fasse sombre est dérision

Torses idées dans ma prière

Le doigt levé pour le pardon

Ne reste que le lot de vers

Où l'on blottit notre misère

Au gré du vent des alluvions

Juste un instant l'oubli des guerres

Tant que les mots et ce bréviaire

Brillent d'halos sans illusion

Que coule l'eau dans le désert

Des blés falots lit des poisons

Alice aura les pieds sur terre

Le bout d'un toit où l'on avère

Le toi qui ment, nos déraisons

Juste un moment hors de nos serres

Cette beauté qui fait les fées

Tant que nos maux seront tassés

Au fond du puit de nos affaires

Restera là juste à se taire

Et les yeux ronds de ce bébé

Ne finiront jamais assez

De retourner à cette mère

Qui terrera jusqu'à l'enfer

La fausse étoile où elle est née

Les marches du Maintenant

2008-11-01T08:58:00.000+01:00

Quand grondera le vent au flanc de la montagne
Qu’elle enflera le ciel de la mort des amants
On tracera les plans de châteaux en Espagne
Cet or artificiel qu’on lance à ces manants

Les plaies seront l’avant des rêves de Cocagne
La vérité d’un fiel qui grandit en dedans
Un souvenir d’antan qu’on traîne comme un bagne
Qu’étale le Rimmel comme une pluie de sang

La farce a bien inscrit sur l’autel dérivant
Le rire des bannis, des échappés du rang
Que l’heure n’était vie qu’après que l’art fût miel

Lors laissons les soldats conquérir les moulins
Avancer sur les pas de l’escalier d’untel
Pourvu que le torrent emporte nos embruns.

Découvrez Padam!

Si l'oubli nous survit

2008-10-10T07:49:00.000+02:00

Aux corps brûlants d'envie on a donné l'hostie
L'instant des temps perdus qu'on entasse à l'orient
Le vœu d'un tant pas pis où rêvent les amants
Quand au soir revenu le rouge se fait gris

Les mortes sont venues dans l'ombre des chalands
Pour renaître à la lie quand même la harpie
Leur soufflait l'inconnu dans leurs chairs en charpie
Ressusciter l'ortie qui blessaient leur enfant

L'avenir est si blanc quand on n'a pas de vie
Fichu d'étés tremblants de ceux qu'on n'a pas dits
Que l'or paraît inscrit dans nos mains de mendiants

Qu'importe alors que l'an ne décline les jours
A l'ombre des non-dits qui crèvent de l'absent
Pourvu que nos dénis nous survivent toujours.

Aquarielles

2008-10-04T22:15:00.000+02:00

A ce trait sans dessein qui se traîne sans fin
Au vélin d'un papier qui s'abreuve des mais,
On accroche le gain d'un vulgaire juillet
Qui attriste l'été d'une phrase en refrain ;

A ces mots déposés au silence d’un cœur,
Au soyeux du toucher des précieux parchemins,
On tisse nos saisons en fragments de couleurs,
En rubans d’horizon qui enchaînent nos mains…

A ce trait sans dessin qui trace le visage
Ce corps et puis ces seins qu'abhorre le fusain
La mer sera l'amante aux yeux saoulés d'embruns
Cette âme qui nous hante aux vents d'avant l'orage ;

Et la fleur sans racine a embrassé la terre
Qu’on creusait de nos vers, semait de nos espoirs,
A étoiler l’hiver sur l’aube de poussière
Vêtu de crépuscule aux azurs d'un regard ;

A ces maux d'arc-en-ciel qui nous laissent la pluie
Et les larmes-soleil en parure de brume
On accorde l'écho argenté de nos plumes
En laissant ondoyer les vagues d'une nuit...

La magie sans le vin a fini de vieillir
Le pétale rosé qu'on cueillait au matin,
Qu'on donnait à nos fées, qu'elles gâchent l'écrin,
En couvrant le couffin d'une toile de cire.

Eliawe & Tilou
( été 2008 )

Pas même les étoiles

2008-09-06T09:24:00.001+02:00

Recommencer sa vie au milieu d'un grand rien. Faudrait tout oublier... La femme, la fille, l'enfant et puis ce grand gadin. Faudrait tout oublier jusqu'à ses souvenirs. Faudrait jeter tout cela jusqu'à même se dédire. Couper les ponts, laisser un silence où l'on voulait revenir. Le temps a passé pour les autres, le mien est resté figé. Je n'ai pas envie de tout ça. Je voudrais juste pleurer, les prendre dans mes bras pour savoir qu'il n'y a plus rien. Mais même cela, chut... Il ne faut pas le dire.
Y a des milliers de récits plus tristes que le mien, des tragédies de guerres, des impasses de "si". Y a juste à les écrire pour leur donner des ailes... Les faire s'envoler, les éloigner de moi... Sous couvert d'être une main, c'est un gouffre que je tends à ceux qui y pénètrent.
Recommencer sa vie au milieu de ce grand rien. Pour faire quoi ? Pour aller où ? Pour lui dire quoi ?
Le sens manque parfois pour dessiner l'idée... Un peu comme ce square quand à la nuit tombée découpe l'ombre d'une balançoire où ne se balancent plus les petits choses de rien, pas même les étoiles.

Comme un feu de Saint-Elme

2008-08-16T22:46:00.000+02:00

L'interstice du rien qui se joue au théâtre
Qui relève la croix de ces gens qui se traînent
Dans des rêves sans voix, qui oublient que la reine
A foutu le destin dans le cul de son roi

Alice était son nom au pays des vermeils
Cendrillon sans oseille aux marmots de saison
Que l'on tue au réveil d'un non-mot sans raison
Caprice à l'oraison de la folie du ciel

Le buisson qu'on mouillait d'une goutte de vain
S'enflammait à la nuit comme un feu de Saint-Elme
A foutre son filet dans la mer de nos mains

Ne vois-tu pas ma soeur que le gouffre est la veine
Qui saigne cette onction qu'on foutait d'un "Je t'aime"
Filé en La mineur sur le bord de la Seine ?

Au rebord de la nuit...

2008-08-15T22:21:00.002+02:00

Découvrez The Verve!

Je te laisse les mots
Sur le fil du papier
Pour l'heure dépravée
Sous la fleur de pavot
Que la toile araignée
Ne retienne ce La
Qui se meurt crescendo
Sous les heurts qu'ont saigné
La musique d'en bas

Je te laisse mes trops
Pour marcher sur tes pas
L'impossible "on y croit"
La chanson d'un salaud
Sur le fil d'un papier
Au chevet de la nuit
Qu'a sonné notre glas
Qu'a coulé dans nos flots
Dans un rêve de vie
Pour une Eve de trop

Du dit vain à sa mort

2008-08-08T03:47:00.002+02:00

Découvrez Saez!

On a refait la route
Le chemin de nos doutes
Sur l'autel du silence
Qui crevait l'opulence
De ce qu'on avait fait
Et Dieu sur le rebord
De ce lit imparfait
Qui nous brillait encore
A foutu notre Alice
Au pays des merveilles
Le cul dans le calice
De ce rêve au réveil

On a refait le jeu
Sur le rythme des chairs
Qui priaient sur nos vœux
De ces mieux éphémères
Et à l'aube au combat
Des murmures secrets
Au théâtre d'en bas
C'est ce dieu si mal fait
Qui t'a fait ma catin
La reine de mes riens
La morte de mon sein
Sur l'hymne de tes reins

On a refait la voûte
De ce ciel en déroute
Où brille encor cette ombre
De l'idée en décombres
De l'union de nos fées
Au berceau d'un couffin
Dont on cherche encore
La tombe profanée
L'embryon de nos torts

Des rêves aux vents debout

2008-08-03T23:32:00.000+02:00

De l'avant-goût des rêves
J'ai gardé le dégoût
Plié aux vents qu'on lève
Qui couronnent les fous

La plaine était de Sienne
La mort au rendez-vous
Au rendez-vous de l'haine
que vous gardiez debout

Debout gravée de veines
Et vaine de ces "tout"
Com' la main dans la sienne
Crucifiées à ce clou

Aux levants qui ne craignent
De relever la roue
Je laisse cette laine
Qui m'a tordu le cou

De l'avant-tout des rêves
Reste cet arrière-goût
Qui colle à cette sève
Son espoir dans un trou

Sans une ire

2008-07-22T00:33:00.005+02:00

Venir ici... Partir ailleurs... Passer son chemin ou bien se dire... Qu'on est pas si mal, ici...
Remonter le temps, s'imaginer, peut-être fuir, ou bien pleurer, sur des bouts de phrases mal tournées... Y a pas de recette pour ne rien dire... pour l'oublier ou bien mourir...
Y a pas de quête, juste un sourire pour bien cacher les sang des morts, d'une folie qui ne voulait pas souffrir.

Découvrez Ginkobiloba!

Dans la rue engluée

2008-07-20T17:36:00.001+02:00

Les oiseaux ont filé chaque nue dans le ciel
Comme ce défilé mat à mort de ce joint
De rêves enlevés qui nous sourit en coin
Tatouages gravés à l'or des fins cruelles

Paris nous rit du rien dans ses rues de papier
Que le pape soit saint ou bien prostitué
L'offense de ce sein qu'on a voulu montré
Nous gueule les accords d'un piano suranné

Et la tête en carcan à ses mots qui reprennent
Entasse encore les flots sur des trops qui reviennent
Sûrs des si de l'avant et qu'à l'an ne retiennent

Je vous laisse mon feu, je vous laisse vos rires
Des larmes un peu bleues d'avoir cru l'avenir
L'espoir qu'un jour, le nœud cessera de tenir.

Et tourne le manège

2008-06-24T21:32:00.002+02:00

Découvrez Vaughan King!

Sous les embruns de pluie,
Ses perles de misère
Ceints de rêves jaunis,
Des yeux en bandoulière,
Pourtant on vole ainsi
Du quartier des dockers
A ces poutres vieillies

Aussi froides soient gouttes
Ou bien flocons de neige
On ne donne aucun doute
Au pays du manège
Des sans voix aux cent routes
Sur ces bateaux de liège
Qui voyagent sans soute

Murmurent les soirées
Sur le quai des soupirs
Dans le brouillard doré
Où se fend le navire
Les voiles vont rimer
Dans des embruns de rire

Lorsque l'été s'éteint
Par dessus les passants
Le dalle en sel marin
Se grise frémissant
Sous les pas incertains
De marcheurs mal errant

Et à leurs pieds ciment
D'avoir trop bu d'étoiles
La rue va emportant
Cet iris en pétale
L'orgasme d'un instant
Aux parfums de santal
On replie les gréements
Et nos vents d'idéal

Qu'échoue le bateau ivre
Sur la rive assassine
De nos coeurs qui se givrent
Tous nos riens lui dessinent
Les couleurs qu'on ne livre
Au matin qui décline
Jusqu'à l'envie de vivre

Si tes mots sont écrin
Pour enfermer les vagues
Que ton encre au velin
Rature et puis divague
Je me ferai dévot
Sur le grain de ta peau
Je me ferai de rien
Pour enfiler ta bague

Emporte-moi là-haut
Où tes trops sont si peu
L'aveu d'un demi faux
La porte de nos cieux
Où tu déverses l'eau
Cet or qu'à notre sceau
Renversera le faux
Qui remplit tous nos jeux

ce n'est pas la marée
Qui noiera cette plage
Qu'en nos mains enlacées
Où ne sont plus les âges
L'on y fera mouillage
Sur des plis outranciers
Peu m'importe l'otage
Qu'on veut plus libérer

Il y aura ce temps
Où ta peau sera livre
Où mes doigts dans le vent
Glisseront seront ivres
J'avais tes seins sucette
L'envie de ces sornettes
Qui me faisait vivant
Qu'importe si l'on ment

C & Tilou

* je pouvais pas le laisser dormir au fond du tiroir celui-là... On le finira un jour... merci... *

Ma Polonaise

2008-06-21T08:22:00.000+02:00

Dans les rues aux lumières qui s'éteignent
J'ai traîné mes godasses, ma bouteille d'eau de vie
"C'est par là" qu'on m'a dit
Et alors j'ai gravi cette pente de peine
J'avais les yeux inscrits
A ce ciel qui ne veut que je le peigne
J'ai grandi, il parait
J'ai les rides qui le disent
et mes cheveux qui le geignent
La rue s'est ramenée
Son harem de trottoirs
Pour me faire chuter
Elle avait la foi et sa gueule pleine d'espoir
Alors je lui ai donné
Mon âme ou son miroir
J'ai filé à l'anglaise
Quand les merdes, les foutaises
Ont poussé au jardin
Je voulais qu'elle soit fille
Avant d'être une femme
Je voulais qu'elle soit mère
Avant de manquer d'âme
La nuance a gelé
Au rebord des couleurs
Qui déclinent l'absence
Sous le vent sans humeur
Et les fleurs sans essence
Ont fleuri le remords
Qui se traîne à nos pieds
Tel un vieux sans son or
Le jardin a brûlé
Comme on brûle nos sens
Sur des corps échappés
De l'hôtel Inconscience
Et l'odeur avariée
A fané le pistil
En un rose passé
Mâtiné d'inutile
Comme d'une vague idée
Ne naîtra aucun instant
A la caresse au gré du vent
Comme d'une vague idée
L'envie ira clouer l'amant
A l'autel des bras mal rimés
Comme d'une vague idée
Ne naitra aucun instant
Et comme au Monoprix
Les soldes étaient aux dames
J'ai eu la Polonaise
Pour remplacer la came
Le bébé, les phrases niaises
Pour préparer mes larmes

de l'hiver à l'été

2008-06-07T18:41:00.006+02:00

Découvrez Mano Solo!

Je voudrais coudre au silence de cette pièce
Une simple phrase brodée de mots soufflés
Je voudrais te décrire cette musique sans note
Que tu m'as laissée
Je voudrais serrer encore une dernière fois
L'illusion de ton corps, de tes seins,
de tes fesses
Que je réchauffais lorsqu'elles étaient gélées
Je voudrais t'offrir ce dessin
Ces lignes qu'au fusain, j'ai arrachées
Mais je sais bien... Que tout cela...
L'alcool l'a noyé.

Il n'y a plus de mer, plus de vagues salées
Où l'on se jettera nus comme des ingénus
Comme des bébés
Il n'y a plus de rivière aux rebords effilés
Où s'écorcher les pieds...
Juste quelques vers foutus de souvenirs
sans mot, sans photo

Tu n'as jamais su... que je lui avais parlée
Que j'avais fait sa vie
Que j'avais ri à voir ses joues rosées
Que j'ai aimé cette ombre...
Qu'importe qu'elle fusse entière
Ou bien à la moitié

Tu n'as jamais su...
Tu n'as fait que l'incendier
Nier, nier de l'hiver à l'été

Ez3kiel "Via Continuum" Live
envoyé par pouark

Va et Vient

2008-06-07T16:02:00.004+02:00

Je me souviens de toi quand tu étais encore
Que tu avais les cieux attachés à ton corps
Je me souviens de toi quand tu étais mes yeux
Que tu mussais les torts à l'ombre des aveux
Je me souviens le ciel quand il coulait le bleu
En rêves deux par deux fondu par le remords

Je me rappelle hier aux tendres souvenirs
A l'accroche des mains qui laisse l'avenir
Aller et puis venir sans craindre le matin
Sourire aux petits seins, et l'iris l'air de rien
Je me rappelle hier le voeu au vers du vin
Qui sent encor l'éther des morts de ce vagin

Je me souviens de toi, je me rappelle hier
Mes mains n'ont plus de doigts pour parcourir ton lierre
Refaire de la vie, de l'or et des mystères
Je me souviens de toi, je ne sais plus hier
Quand le fruit défendu s'est écrasé à terre
La mémoire est têtue, l'enfant au cimetière.

Sur la pointe des doigts

2008-05-26T03:19:00.000+02:00

J'ai rimé à l'ennui quand mon heure était là
Quand mon temps m'était lie et mon or dans ses draps
Elle tissait l'envie au drame de ses pas
Tous ses rêves confits à mon sirop d'orgeat

Je buvais à demi à son gouffre incarnat
Loin des sens au déni d'envoler jusque là
Les oiseaux un peu gris au soleil du si bas
Qui se laisse au repli s'effleurer sous le doigt

L'avalanche est passée sur la pente avertie
Et la neige fleurit d'edelweiss trop fanés
Dans le froid des damnés de leurs us pervertis

La romance leur dit que le ciel est sans voix
Mais personne n'y croit, la marelle est sacrée
Du pied de la reine aux mensonges de son roi

Il nous poussera des ailes (avec Lily H.)

2008-05-09T03:35:00.001+02:00

-

J'ai trop vidé l'offense
Qu'on a fait à l'été
Prié que l'innocence
Pourrait nous en tirer
Tendu la main au ciel
Pour nos idées de rien
Cousues de bouts de ficelle
"L'avenir nous appartient"
Quand on croyait en elles

.

J'ai brûlé à l'essence
Quand tu avais des ailes
Un cœur sans absence
J'ai avalé du ciel
Quand tu noyais mes sens
de rêves étincelles
Aux limites où je tiens
A mon toi essentiel

.

J’ai visité l’errance
Aux portes éternelles
violé notre insouciance
A l'aorte vermeille
sur la promesse rance
de nos soirs souverains
Oublieux incertains
Une idée de ce mieux
Dans le creux de l'absence

.....
Lily H. & Tilou

( février 2008 )

Viendras-tu ?

2008-05-08T01:57:00.003+02:00

J'ai filé à l'hiver quand mon coeur était gris
Les langueurs de mes nuits affublées des misères,
Au revers de leurs plis tricotés d'ordinaire,
Et rimées à l'envers pour les heures sans vie ;

Arrimé au non-sens mon esprit n'était guère
Remisé à l'enfer d'un bonheur sans absence ;
Fichu de son impair fut le mot sans nuance
Pour nier l'évident nu de maux de prières ;

Où veux-tu que l'amer retrouve sa vertu,
Si la route est ténue et le chant de ma guerre
Si bien foutu de vers ne s'est pas encor tu ;

J'ai cloué à mes flancs la beauté des rivages
La laideur de mon âge où se cache le ver ;
Viendras-tu à mon sang arracher ces grillages ?

Les err(h)eur(e)s

2008-05-04T01:13:00.000+02:00

Quand on fermait sur la dune de sable,
Que le désert pressait d'abreuver l'oasis,
Nos corps étaient calleux empreints de tous les vices
Dressés sur le palais du sexe inébranlable ;

Il y avait ces riens pour remplir l'interstice,
La ligne d'un dessin fichue au creux des reins,
La rime d'un vélin pour y tremper les mains
Sur le blé incertain de coton où l'on glisse ;

Mais la rose au matin a oublié l'artiste
Au jardin des raisons qui en font tout le vain,
Un pinceau dans la main, un autre hors la piste ;

C'était et c'était bien quand elle était ce lys ;
Ce n'est plus qu'un trait fin à ces yeux qui se plissent,
La grève dans le coeur, la plage aux intestins.

Sous tes pavés, pas de plage...

2008-04-30T23:08:00.002+02:00

Sur le pavé des plages
A l'aube où les catins
Reprennent la monnaie
Où se répète en nage
L'émission des crétins
Qui crèvent de leur plaie

Tu rêvais de l'image
De ces contes de fées
Fichu de son bourrin
Le prince cavalier
Qui t'offrait le mirage
En champignon dédain

On se faisait l'amour
Avec les yeux éteints
Tes eaux faisaient l'écume
En ces jours incertains
Et tu suçais la nue
Qui s'échappait du sein
Et que l'on voulait nu
Même au ciel qui l'enrhume

A la dalle misère
Que plantent les intrus
En jouissance de guerre
On dit que l'on n'est plus
On dit qu'on n'a pas su
Ni dire ni le faire

Sur le bitume glace
Qu'on se reproche à l'or
D'une nature qui ment
Qui nous prend plus de place
Aux bambins qui sont morts
On perd tous nos élans

On se faisait l'amour
Comme fait l'automate
Un billet pour l'Adour
Un autre à ces stigmates
Le monde reste sourd
Aux rêves cul-de-jatte
Qu'on croyait de velours

Tes mains sont les regrets
De ce qu'on n'a pas fait
Le vent dans les gréements
De ces vaisseaux à quai
L'augure d'un instant
Plantée dans cette plaie
Qu'efface le semblant ;

On pourra le refaire
Se dire que ça nous plaît
S'inventer la misère
Puisque rien n'est parfait
Se regarder et taire
Les rythmes imparfaits
De ce piano grippé
Que l'on voudrait de fer
Même désaccordé ;

Tes mains sont à l'hiver
Mon corps n'a plus d'été
Pour souffler ta prière
Orner les mots passés,
Le mât en bandoulière,
Colomb aux Amériques
Des rêves éculés,
La chiffe dans ton lierre.

Ingénue ange nue

2008-04-27T22:49:00.001+02:00

Comme l'espoir s'écrit au hasard de ces rues
Que les yeux ont blêmi sur le pont du chagrin
Que nos mains sont nouées sur une tour d'airain
C'est l'alcool de nos mots qui enfante l'abus

C'est peut-être folie d'oublier les années
De penser que la vie aux trottoirs des étreintes
Refleurit au satin des lumières éteintes
Qui dessine à tes reins un bleu ciel étoilé

Qu'importe qu'un instant le rouge de l'estampe
Vernisse l'ongle roi de ces temps où le vin
Ombrera la catin en sommeil sous la rampe

L'iris un peu soleil versera cette larme
Sur l'aube encor rosée des moiteurs du matin
Fichu de cet éclat ange et nu qui désarme.

The Rules of Attraction

2008-04-19T05:08:00.000+02:00

Colchiques dans tes prés

2008-04-13T19:06:00.001+02:00

Les colchiques au sang de nos veines mêlées
Refleurissent aux prés autour de l'arbre unique
Qui souffle encor du vent d'un soleil en panique
Et rêve de ciment au creux de ces vallées ;

Les parfums safranés de la fissure ourlée
Laissent au cœur fané le temps d'être, d'aimer,
Et le flot incessant de la lame incendiée
Dessine le contour d'une côte oubliée ;

Qu'importe les feuilles mortes qui joncheront
Le parterre asséché, les eaux probes se glissent
Nous laisseront mouillés de folles déraisons ;

"Colchiques dans tes prés : c'est la fin de l'été"
Le début d'un jardin qui fleurira de vices
D'un hiver pas lisse à nos rimes arrimées.

Déni d’été (avec Lynatique)

2008-04-08T00:05:00.001+02:00

Au brouillard qui se verse à nos yeux
De n'avoir pas su, de l'avoir fait
A ressasser comment
Quand le soleil nous brille
On peut arriver là

Je te regarde glisser
Sur la flanelle des draps
Tes yeux dans les pensées
D'un drame qui se joue là
Dans le creux de ton ventre
Dans l'envie de mes bras

Tu sais que c'est demain
Que notre fin jouera
Son triste requiem
Il n'y a aucune couronne
Aucun diadème
Et rien ne nous pardonne
D'avoir voulu le rêve
Dans cet été fichu de l'hiver de nos raisons

Mais si on avait su le manque
De ne l'avoir connu
Ce prélude en mon sein qui s'est brisé
Tu crois qu'on l'aurait fait ?

Est-ce qu'à ton visage qui blêmissait
J'aurai répondu que tout finirait ?

J'me souviens, tu sais...

De l'été
(Etait-ce l'hiver?)
Blottie dans le lit blanc
A tenter de le sentir
D'me dire que c'était là
Et qu'j'allais m'en séparer, le r'cracher

Mais y'avait qu'tes bras
Et tes mots autour de moi
J'le r'ssentais pas, tu vois
J'le vivais pas !

Mais j'sais maint'nant
Je sais exactement où il était
Parce qu'il n'y est plus et qu'il me manque
Ca hurle, là...
En moi...
Où ta main s'est posée...
Il y a le vide,
Le rien qu'il a laissé...

J'aurai peut-être bien voulu, moi, voir la couleur de votre ciel... Sentir battre mon cœur à tout rompre dans ma poitrine...

J'aurai voulu savoir... Ce que c'était de ressentir... Ce que c'était la vie...
Vivre... Vivre...

Respirer... Avoir le souffle coupé d'amour...
Rire... Avoir des larmes au bord des yeux...

Dites-moi, c'est vrai que parfois, on a des papillons dans le ventre ? Et que ça crie, là, à l'intérieur ?

Que l'espoir c'est éphémère... Comme je l'ai été ...?

Ce n'est pas l'éphémère qui gouverne ce monde...
Juste le regard de ceux qui se disent des grands...
Ceux qui disent le vrai... Ceux qui font bien tout le temps...

Peut-être qu'on aurait pu faire comme si...
Peut-être qu'on aurait pu et dire que ce n'était pas l'été...
Peut-être qu'on aurait pu et il n'aurait pas été...

Pourtant on l'a fait... On se l'est même ressassé...
On savait ce qu'on voulait ignorer

Qu'importe la morale, la norme des bien élevés
On voulait autre chose... Une vie que l'on vit comme une glace renversée...
Oui, on voulait tout... tout de suite, et pas dans des années

On voulait... Peut-être qu'on s'est trompé...

C'était cent ans après ou peut-être avant...
On avait le coeur au bout des doigts
Et surtout toi...

A me dessiner des fleurs sur la peau
C'est lui qui a poussé
Comme les racines qui débordent
Et qu'on voudrait couper...

Un rosier mal fleuri... peut-être mal planté...
Mais il était en vie... avant qu'ils nous l'aient incendié...

Arraché à ras de mon ventre
Comme une mauvaise herbe d'été

C'est qui "ils" ?

C'est eux...
Pas nous
Enfin... c'est toujours un peu ce que l'on est tenté de faire
De dire

Se dire que
Que c'est les autres qui nous y ont poussés
Ça fait moins mal
Que de se confronter à notre humanité

C'était nous, tu vois, c'était notre sang et notre amour...
C'était la sueur de nos corps l'un contre l'autre
Et l'aube de ma jouissance

Evanoui comme un vague cauchemar, je vous souviens de tout...

J'étais plus qu'une fleur et moins qu'un fruit... J'aurais voulu tomber sur votre chemin... Que vous me ramassiez...

Vous m'avez juste écrasé... Une vulgaire fleur sauvage sous vos pieds...

*Lynatique* & Tilou8897
( Mars-Avril 2008 )

Même si ça fait mille ans…

2008-04-06T22:23:00.000+02:00

A tous ces cris d'orfraie qui hantent le palais
Des rivages d'antan, de ces temps éminents,
Les marins qui, à quai, s'égaraient en buvant,
Répondent refoulant leurs catins aux arrêts ;

Maudits soient tous ces vents qu'on a cent fois pliés
Sous des rêves parfaits aux alcools enivrants,
Cette lèvre dit vain en des marais salants,
L'ivresse au bord du laid, à son cul accrochée ;

Les vaisseaux de mil ans à la proue libérée
Se saoulent dans le port où a crevé la vague
Ce souvenir d'avant qu'ils ont laissés noyés ;

Prends garde, goéland, aux ailes argentées,
Envole-toi bien loin, des vœux et de leur bague,
Car même les plus grands ne savent l'enlever.

Au bal des nouveaux-nés

2008-04-06T11:27:00.000+02:00

Privez-moi de mes sens
Si je ne puis prêter
Sur l'autel de l'offense
Que je vous ai donnée
Ce serment d'allégeance
Qu'un autre a incendié
Au mur nu de l'absence

A fouler les chemins
De l'orgie de nos cœurs
J'ai crevé l'or mineur
D'une envie sans dessein
Ecroulée du déni
De ce rêve au matin
Entravée de ces nuits
Dont on craint la primeur

Et la fille empalée
Sur le vit indécent
Aux transes de papier
Que l'on tord en souffrance
Pour la plaie du passé
Souffrira en silence
Par ce pacte liée
A l'odeur de l'enfance

La déviance arrimée
Dans ce qu'étaient nos heures
A filé laminée
Par le feu des rancœurs
Qu'on voudrait oublier
Mais qui dansent sans peur
Au bal des nouveaux-nés

La place du père

2008-04-03T05:33:00.002+02:00

Combien de temps
lui faudra-t-il ?
Pour faire le deuil
de cet enfant
In utero
et sans les mots
De la maman

Combien de fois
Refera-t-il ?
Les mêmes erreurs
de "sang amour"
Pour se prouver
Qu'il a été
Sans être sourd

Combien de lignes
De mots crachés
Sur cet autel
Abandonné
Comme une stèle
Gravée d'indigne
Peinte au mensonge
des vérités

Rêve infichu
De mue ratée

Aux effets de miroir

2008-04-03T03:18:00.001+02:00

Aux effets de miroir, à ces milles histoires que je traverse, qui se ressemblent toutes à confondre les personnages. A ce tu qui est mon autre autant que toi ou bien cette étrangère. A cette tragédie qui se répète sans cesse, qui fait que j'en enterre un de plus chaque année...

J'écris en fermant les yeux pour ne pas me relire... Vider mes sales pensées qui font que je suis abject...

Ma déchéance sera votre plus belle vengeance et mon amour, votre plus belle récompense...
L'indifférence serait la plus belle preuve que cet amour ne serait que factice...

Alors... Je préfère l'innocence et t'aimer, vous aimer au-delà de vos absences et autres remontrances.

Je vous aime et je n'y peux rien.

Regarde...

2008-03-28T05:29:00.001+01:00

Regarde-moi mon île
Quand je me fais passion
Point d'embruns à tes cils
Quand j'orne ce galion
De vagues inutiles
Qui battent l'artimon
La proue jetée au ciel
Et la poupe à la mer

Regarde-toi te taire
Quand tes eaux se font miel
A l'aube c'est la terre
Qui gravera ton sel
Au fond de ton artère
Au bord de la margelle
De ce puits de limon
Pour flatter le futile

Regarde-toi ma soeur
Ma mie, ma rédemption
Quand charge l'artilleur
Son fusil sans canon
Foutu de guerres mineures
Oubliant la chanson
Qu'il écrit de douleur
D'un ventre qu'on enterre

Regarde-moi mon air
Mon heure d'illusion
Quand meurt la misère
Aux pieds de ta raison
Quand ta musique perd
Ses larmes hors saison
Qui flirte du mystère
De nos corps en fusion

Quand dorment les anges

2008-03-27T00:27:00.000+01:00

Quand dorment encor les anges
enfouis au fond des draps
Que l'aube nous démange
Ta blessure qui sans voix
Dénonce les augures
D'aventures cents fois
Remisées en ratures
Pour ces rêves qu'on dit pas

Cette guerre sans bavure
Qu'on priait ici-bas
Emporte le futur
En lieux qu'on ne voit pas
Rappelle-toi la fange
Où s'emportaient nos pas
Elle n'était que mélange
De ce qu'on rêvait tout bas

L'or fin et ses dorures
n'étaient pas nos adages
nos sables et nos murs
En écrivaient des plages
Faut-il encore un gage
Qui saigne la fissure
De cet amour otage
Qui blesse notre armure ?

Aux serments délayés
Par tout l'effort an cage
Crois-tu au supplicié
Qui te rêve sans âge
Aux sermons balayés
De par tous les forages
Où l'on a pu noyé
La pluie et les orages

Quand dorment encor les N'anges
Dont le corps outragé
révèle notre démence
Faut-il que le papier
Ait raison de l'immense
Qu'on cache derrière nos yeux
Je crois à nos déviances
A nos coeurs vains de feu

Dis-moi que tu y penses (avec Lynatique)

2008-03-24T23:57:00.002+01:00

Si tu pouvais me dire
Me donner bonne conscience
Éviter de souscrire
à toutes mes absences
Si tu pouvais mourir
De tout ce qui t'offense
Regarder l'aube et lire
Ce qui fait nos déviances

Si tu pouvais me dire
Jusqu'à graver l'outrance
Libérer tous les sbires
Qui s'oublient à tes sens
Si tu pouvais tiédir
Refaire ton innocence
Et au printemps fleurir
la fleur d'incandescence

Je ne sais pas te dire
j'attends la providence
Crois-tu pouvoir écrire
Un bout de mon enfance
Je ne sais pas mentir
Devant tes évidences
Ai-je le temps de fuir ?
Est-ce perdu d'avance ?

Si tu ne sais tenir
Ce mal qui nous élance
Dis-moi ce qu'est vieillir
Si jamais tu ne panses
Mes bleus à mes empires
Aux étoiles qui dansent
J'écoute tes soupirs
Tes râles qui m'offensent

Je reconnais ton rire
Qui rescelle ma science
Je saurais nous unir
Au fond d'un ciel immense
Qu'importe les "à venir"
On s'offrira l'intense
Et même à se dédire
Contre nos évidences

On va faire pâlir
La lune à nos essences

Recoller les saphirs
Fleurir notre naissance

Sans cesse d'infinir
Tous nos jardins en transe

Parle-moi d'avenir
Je sais que tu y penses

Tilou8897 & Lynatique

Noces de papier

2008-03-24T00:41:00.000+01:00

Le stylo frémissant
Dans la main qui le tient
Dessine tes tourments
Qu'une nuit j'ai fait miens
Le galbe d'un mollet
La flamme feu follet
Qui brillait dans tes yeux
Quand on comptait par deux

Le crayon va crissant
A la courbe en cheveux
Se fiche en s'empalant
Là où l'on met nos voeux
Notre or n'était pas lait
Quand il disparaissait
Sous le zeste de peau
Qui se faisait dévot

Bébé n'est pas si laid
Quand au soleil couchant
Des rêves qu'il faisait
En nos deux cœurs amants
Mais au matin sordide
Dans ce ciel qui se vide
Il ne restait que sang
En flaque qui s'étend

La plume sans son encre
En grave le papier
Y jette toutes ancres
Pour ne pas oublier
Que l'aube l'eût été
Si le vent si rebelle
S'en était pas mêlé
Pour lézarder le ciel

Lors la gomme à la main
On baisse le rideau
On se saoule de vin
Pour tenir le radeau
Sur le bas de tes reins
Fichu de ce ravin
Qui lorgne dans nos yeux
Cet embryon défunt

Butterfly effect

2008-03-21T01:14:00.002+01:00

Je n’ai jamais voulu de cet enfer. Revenir en arrière, ne pas dire ou ne pas faire. Pour moi, le passé est passé et même si ça peut paraître très bête de le dire : il n’y a rien à y faire. On ne peut pas rejouer le match, mettre un silence là où il y a trop de mots, enfin tout ça. Je regarde de nouveau ce film « Butterfly effect » et je comprends une chose. Tout est dans la capacité du cerveau à se transformer, à déformer la mémoire pour se construire une histoire qui en vaille la peine à l’aune de nos neurones. Il n’y a pas de miracle. Pas de princesse, ni de prince charmant, encore moins de fée pour exaucer des vœux. Non. Il n’y a que le cerveau et sa formidable capacité de s’inventer des routes là où il n’y en avait pas, de relire les souvenirs et faire que leur récit soit un peu moins ou un peu plus, qu’il revienne à l’harmonie pour que cesse la souffrance.

Formidable survie. Celui qui ne sait pas comment faire a deux choix. Devenir nihiliste ou bien fou. Il est libre de ça. La vie n’a de sens que celui qu’on lui donne ? Oui… Et combien. Il faut juste vivre toutes ces choses factices qu’on a refait, s’appuyer sur une mémoire qui ne retrace que le mensonge de sa réalité.

Estomper les encrages

2008-03-20T10:06:00.002+01:00

Sur la plage mouillée on a vidé la mer
Pour éteindre le feu où l'on a fait mouillage
Un instant où nos voeux étaient fous et pas sages
On a joué, on a su tous ces moments sans guerre

Evidemment que l'on regrette bien des choses
De l'avoir mal fait et enfanté cette pluie
Cet orage sans fin qui a noyé nos cris
Evidemment que l'on se jette ce morose

On n'écrit plus les mots, aux couleurs plus le rose
On se vit dans les bars, à la nuit au comptoir
On inscrit trois lignes que l'on voudrait en prose

On crie, on enrage d'avoir laissé mourir
Le vent au rivage d'un enfant du hasard
On laisse dériver pour ne plus revenir

Dis, c'est quoi un arc-en-ciel ?

2008-03-17T10:32:00.001+01:00

Quand au défi de l'ombre
S'imprègne chaque voix
D'obscur et de pénombre
Notre enfer reste là
A garder les décombres
Qu'on voudrait tout là-bas
Au placard qui s'encombre

On rappelle les rêves
Les minutes du monde
Qui ont fait notre sève
L'instant d'une seconde
Ce gâteau, cette fève
Dans nos gorges profonde
Et que rien nous l'enlève

On promet, on arrache
Le papier et les mots
L'illusion qu'on se gache
A la faire de trop
On "sonnet", on se crashe
Aux fantômes dévot
On se perd sans attache

On se jette le ciel
On oublie la raison
Qu'a fait que l'arc-en-ciel
A pleuré sous les ponts
On joue à la marelle
Pour crever de passion
Sans serment et sans sel

On a filé les routes
Torturés de désirs
Flanqués de tous nos doutes
Plus grands que nos empires
Si le bleu sous la voûte
Peut encore rougir
Il dit notre déroute

Quand au défi de l'ombre
On rappelle les rêves
On promet, on arrache
Au placard qui s'encombre
Et que rien nous l'enlève
On se perd sans attache
Sans serment et sans sel

Dis, c'est quoi un arc-en-ciel ?

Les gerçures de l'aube

2008-03-16T09:15:00.001+01:00

Aux augures qu'on plantait
A nos yeux sans greffon
Cette bulle qui naissait
Dans ce ventre siphon
La rature sur la plaie
Et le bleu pour le fond
Libellule d'imparfait

Sur ces cils de Rimmel
Maquillage sans passion
L'on ouït la ritournelle
Cette vague démission
Sourde aux vils appels
D'un grillage hors saison
Qu'on remit au dégel

Aux fêlures qu'on savait
De nos vœux déraison
La spatule cimentait
Nos plats-ventres griffons
En sutures qui saignaient
Notre "areuh" trop mignon
Tarentule de nos "mais"

[ copyright ] In my heart
envoyé par Aleks33

C’est du cinéma tout ça

2008-03-14T20:56:00.002+01:00

C’est comme ça que le silence s’installe. Un beau jour où il fait beau dehors. J’ai encore le pansement sur le bras. Je devrais l’enlever. Je dois aller chercher le bout de papier ce soir. Il n’y aura rien de formidable d’écrit. On sait bien que c’est du cinéma tout ça. Qu’en fait, il n’y a rien. On cherche exprès au mauvais endroit pour éviter de trouver. Enfin. Peut-être qu’il n’y aura rien. Peut-être pas. Mais s’il y a, je ne m’en étonnerai pas plus que cela. Je sais bien ce que je fais et ce que je ne fais pas. Que je suis une plaie à essayer de relever. Que je pèse de tout mon poids.

Enfin. Finalement, on verra. Aucune histoire n’est écrite, surtout celle qu’on ne veut pas. Même si elle nous attire à elle parce que le reste ne compte plus ou presque pas.

Retrouver l’envie et ne pas se laisser là. Au bord de la route, avec nos yeux de merlan frit, ces pupilles qui ne brillent plus.

En attendant, on est là à se demander ou presque pas, si l’on va s’en reprendre un verre ou pas.

VITA EX MUSICA
envoyé par Premium-films-Tv

Sur le sable dédain...

2008-03-13T12:07:00.001+01:00

Dans l'outrecuidance des gestes répétés,
Qui, nos feux à nos nerfs, faisait la nuit sans temps,
C'était le petit jour qui plantait son sarment
Jusqu'à l'estuaire de nos amours noyés ;

Hors l'effort, la sueur qui font lisse en douceur
La jouissance fanée aux rameaux de l'éteint,
C'est le caillou des cœurs qui s'esquinte sans fin
Sur la grève ensablée, ravin des nos erreurs ;

Esquisse notre espoir, l'illusion d'un demain
Ecris-le au fusain sur ce sable mouillé
Pour qu'à l'autre marée, ne soit plus le dessin ;

Notre étoile est enflée et dégorge du sang
Car nos rêves sont vains même dans ce serment
D'avoir voulu l'écrin de nos sexes rouillés.

Ainsi font font font

2008-03-09T01:14:00.001+01:00

Dans le ventre secret de cet ange orphelin,
Sous la main qui le tait, la musique du quai
Se perd là, fait le guet, l'âme tique au parapet
De son antre-sujet et se range encore loin ;

Les mots cachent le fond et ainsi font font font,
On "silence" sans fin la blancheur qui effraie ;
Sans attache émotion aux blondeurs qui brillaient
La défense s'éteint jusqu'à l'autre saison ;

N'oublie pas que le temps n'entend pas la chanson
Et qu'ainsi font font font, ne pardonne l'absence
Que l'orage ait raison, que la vie te soit don ;

A regarder les murs dessiner l'insolence
D'un cœur qui s'arrache le soupir d'évasion,
La muse en parjures se dresse là, immense.

" La Foule"
envoyé par juanfrance